一抹阳

杨梅红了，这意味地连绵的雨季来了，这总有点让人生厌。

有人说看到雨要加上一份伤感，我说，下雨，记得收衣服就好。

在某年某月的某天，我惹上个还撑不满资格的理由，告诉自己，哦，至此以后人生是多么地糟糕，天空是什么颜色的？

天空是灰色的，我恨恨地告诉自己，告诉自己所在的世界。

我疯狂地轰踩油门，挑战着红、黄、绿的权威，脑袋一热，来了一幕极品飞车的极速转弯，上演了人生第一次的漂移，很庆幸车最后还是刹住了。对方是一辆我碰擦不起的豪车，车上落下车主，我意识到，在这半分钟内我似乎要被劈头盖脸地训斥一番了。

我无奈地摇下车窗，脸上挂着泪，默默等待那即将到来的半分钟。出乎意外，车主看到我脸的刹那，卯足的火气像是被瞬间吹散了。他下意识地重新组织了一下语言，轻声道，无论发生什么事，好好活着就好。

怯生生地撇一眼车主，这是位长者，让我肃然起敬的是他的洞悉能力，感激万分的是他的佛系原谅。

长者递了一张名片，便开着豪车扬长而去。我调整了一下状态，结束了刚和自己开的玩笑，安分守己地开着车回家。

很不巧，在车库遇到了憨憨的柏林。我隔着车玻璃看着柏林，固执地窝在驾驶座不肯下车。柏林像个孩子一样，无邪地让我下车，并且分享让他觉得能笑出声来，但是让我觉得能天崩地裂的事。

那一刻，我觉得人生好疯狂，怎么会让我在茫茫人海中如此低的概率中认识柏林这个呆子。

柏林依旧绅士地微笑求分享我的“痛苦”，我生无可恋地关上车门，躲到家里。躲在我看来是最有效也是最好的方式。当然，这种方式愚蠢到，像极了将头埋在沙子里的鸵鸟，解决不了任何问题。

柏林看着我，想问的问题没有继续，因为他知道我的固执到达拧巴的程度。我冷冷地看着他说，生命太长，嗯，太长。

柏林没有接话，温柔地伸出手，摸着我的头，软糯地来一句，一切都会好的。那一刻，我坏坏地想，你不去妇联真的可惜了。我莫名地笑了，嘲笑的是他的处理方式。

我用剩下的半小时的耐心，和他就这么僵持着，默不坑声。他像个天真的孩子依旧眨巴他那深邃的眼睛，注视着我，想说话却又不敢惊扰这一刻的沉默。因为怕触不及防地遭遇到我那用自尊建立起来的防线，泪水涌出一发不可收拾，那是我的狼狈，他的不知所错。

憋回去，憋回去，我用所有的气力告诉自己，不流泪不哭。在装腔作势地整理了一下衣服后，我起身将柏林请出了家。

我很虚伪地说了一句：“事业重要，你去单位吧，你看我都好了没事。”

柏林将就了我给出的答案，轻声道，哦，好。那我先走了，有事给我个电话或是发个消息。

我冷冷地注视着他，默念道，消防队员到达现场是五分钟，你能给予多少的响应时间？柏林下意识地留意到了我的碎碎念。

体验痛苦的第一天是混沌不堪的，坐着、躺着、在屋子里来回走，我企图在找一个最佳的方式让自己舒坦一点，让自己安静下来。这一天不知为何显得格外的漫长。朝着屋外花园的方向，我凝望着“黑”发着呆。深夜的这一刻，我丝毫没有睡意，反过来说有点精神百倍。

用那貌似旺盛的精力想着截止至今日零点前的事与物，昨日的那一切让我端着半天的状态一下子崩溃，我大声地哭出来，抽泣不止。那一刻其实没有多大的痛与怨，思想片刻停滞，我蜷缩起来，将膝盖枕着自己的脑袋，此刻，我更多地只是想抱抱自己。

感觉偌大的房子让我感觉不仅空而且冷清，加上肾上腺素的秒间激增，让我对人生和生命有了几千种的路径思考。

电话的铃声打破了死沉一般的寂静，我起身，亮了灯。是柏林的来电，我很想学着偶像剧中的台湾腔说，哎，你很吵很烦讷！

现实的情况是，我接了电话，很冷静地说，我没事，我很好，那先这样吧。

挂上电话，关上花园的门，我找回了卧室的床。我找不到慵懒的状态，于是，我继续紧绷着弦在思考人生。手机的微信声恰如其缝地又响了，上面赫然写着：我在花园里荡秋千......对于柏林的傻我能理解，但是呆是此刻发现的。脑袋中浮现——傻，但是我还是出于友情上的礼貌，惜字如金地回了个：哦。

但让人诧异的是，固执的我在柏林的引导下机械地回复着短语，最后依靠着床沿睡着了。第二天我发现柏林的最后条消息是：晚安。

深夜凌晨在所有权不是他的花园里荡着秋千，柏林的情趣一直是我不能理解的高度。碍于面子，直至今日，我都不想承认那是种不惊扰的守望。按照我对柏林的了解，他的人生价值体系还未曾到达一定的高度，所以，如此大费周章可能只是他闲得无聊。

柏林总是喜欢说肉包子打狗，于是乎，我在那段时期吃了将近一个月的包子。混沌时期的我没有心情为自己准备咖啡面包，更加没有心情顾及空瘪的胃，看到早上送来的餐点，我机械地填饱了肚子。这个神奇的人物说，你从柴犬变成了中华田园犬。等待每天早餐的准点送达成了我的习惯。

柏林认为人生最大的乐趣在于尝试各种美食，各种大街小巷的风味小吃。正午阳光很好，柏林带着我去了一块拆迁区域，走过道，穿过巷，我看到了一家简陋的川味鱼头店。挑了个靠角的桌子，点了四个菜，等着上菜的时间，我吵着让他讲点囧事让我乐乐。我知道了他几颗补的牙，故事的大概是：被远处的球打坏了牙。于是，我努力地想掰开他的嘴让我乐乐。那一刻，显然是我在闹，他在笑。

柏林说他嘴比较笨，我说你动手能力更笨。他不服，我不妥。很巧，阳台的洗手盆的水管漏了。电话一端的我说，嗨，大哥，来证明你存在的时候到了，水管漏水。柏林接了电话，诧异地回了个短音：哦。

下水管，他用将近两个小时来维修。看着他满头豆大的汗，我实在忍不住嘲笑到，你实在笨得有点厉害。最终水管漏水点没了，但是水龙头歪了。

柏林在恰似恋人未满的角色里存在将近一个月，一个月里，我脸部表情里多了几个大笑、诧异、干瞪眼的夸张动作，那是他的影响，莫过于他佛系的傻与呆。

他会开着车跑上个几公里来送杯奶茶，或是说挤出点时间陪我吃个小馄饨。时常帮我将去了皮的西瓜切成了块，偶尔会送来一碗不冷不热我吃不饱的粥......佛系的柏林俨然成了治愈系的知音姐姐，夹杂点慈母的角色，我邪恶地看着他在心里笑了起来。

柏林看着我，暗示我，说，你好了。

我看着柏林，郑重地点头，说，我好了。

彼此约着去一起吃日料，柏林说，我不喝酒，开车送你回去，你随意。我任性地将各种水果味的酒点了杯或是瓶，但，终究是酒，我醉了。我从笑到哭，最后默不作声，安静地都不愿意发出抽泣的声音。柏林就这样看着我，没有制止我将倒在杯中的酒喝完。

柏林开着车，我倒向车窗的玻璃，柏林说我还是在流泪。

连拽带拖，柏林终于如释重负地将我平安带到了家。神奇的人物总是会让人惊讶一番，看到我流着泪如此安静，柏林将家里的任何锐器都拿走了，从剪刀到刀。我很想问柏林这个傻子你为什么连指甲钳都拿走呢？我喝那么多，与其连拽带拖，你为什么直接抱着走呢？

几日前柏林给了我其中一个答案，因为我太重，他抱着有风险。与其承担可能摔着我的后果，不如享受不痛不痒事后被骂的效果。原来，柏林有聪明的时候。

第二天，柏林看着我，认真的说，你可能还需要时间。

对，我需要时间来调整。柏林还是无孔不入的电话问我的动向，我的心情，我的饮食......因为他的无孔不入，我几乎少了发呆的时间，少了让自己矫情半天又痛苦万分的独处。我只知道，第二个月的电话比第一个月更多，微信更忙。

将自己整顿的时候，顺便将家里也整顿了一下，看到搁置许久还未洗的衣服，我让柏林开车带我将衣服送去干洗店。作为感激，我请他吃饭。

还是那家日料店，环境的灯光温度还是一样。

柏林挨着我坐下，让他诧异的是我只点了一瓶酒，最后只喝了三分之一。我们笑着谈着，我没有哭泣，也没有喝多。

柏林淡淡地说，这次你真的没事了。

我说，先让自己活着。

花园里种了各种花苗和果树，我指着一颗红枫叶说，她若安好，我便是晴天。

意外地她活了，就像在我内心深处残存的瓦砾上冒出来的惊喜。