细数过来,从毕业至今,我一共就职过五家单位了,其中第二份、第四份和第五份工作的时间比较长,第一份和第三份工作有点像暂时过渡的性质所以工作时间较短,但无一例外都给我留下了很深的人生印记。
第二份工作呢,在H市中心一座普通的写字楼里面,一整间被打通的大办公室,除了几个领导有自己的单独房间,其他职工都是坐在开敞空间里的一个个小格档里面。它是一份技术性工作,按理说大家都只需要好好搞技术,时间宽裕了就埋头多学习多考证就可以了,没有太多的职业竞争,而且领导们经常出差不在,再加上职工也是中青年居多,应该工作氛围很轻松才对,事实却恰恰相反,从我去的第一天到离开,气氛一直很压抑。
上班时间,大家都静悄悄的,各干各的事情,那么多人的办公室里只有敲击键盘的声音,如果要去跟什么人说话,也是轻手轻脚的走过去悄悄的耳语,仿佛怕被别人知道自己在干什么,我很不理解,这对我这个刚毕业充满天真又性格外向的人产生了致命影响,甚至让我有了严重的精神内耗,我好像是一只刚被猎人逮住的兔子,手脚都被捆绑住了,刚开始我还试图挣扎,可是绳子绑的很紧一点都没有松动,慢慢的我也就不再挣扎了。每天上班期间情绪都得不到有效的释放,做每件事都得小心翼翼的,但就算这样,我好像也做错了很多事情也得罪了一些人,我一度怀疑是我自己的性格问题和做事方式不对,才导致我的工作外部环境这么差。
干了两年多,因为一些自身原因和家庭原因,我决定离职,从下决心离职到和领导谈话到办理离职手续,没有超过三天,交辞呈、收拾房间退租房、拉起行李离开H市,一气呵成,头也不回。虽然决定做的很干脆,但其中也掺杂了许多不舍,尤其是离开的那一天,虽然我知道没有人会送别我,但走之前我返回到办公室,给在的人每人买了一瓶饮料,我一个接一个的跟他们轻声道别然后把饮料递给他们,他们也知道我要走了,可是所有人都坐定在工位上没有人起身,或者说是没有人敢起身,好像大家都不敢把自己的真实情感暴露在这样的职场中。
我平静的拉着行李走到了办公室门口又回头望了一眼,我触碰到了芳姐的眼神,芳姐是一个大我很多岁的老员工,是一个非常善良又能干的人,平时如果一起出差吃饭她都以她工资比我们高然后主动买单,那一刻,芳姐的身体是坐在工位里没动的,但她的眼神是静静的望向我的,她眼里有泪,我不知道她是对我的不舍还是看着我离开陷入了别的什么思绪里,但那一刻我知道她也是一只常年被捆住的兔子而已动弹不得。我对着她说了句“再见”的口型,就逃也似的离开了那里,身后的办公室里依然静悄悄的,但芳姐的泪光打破了我的平静,强忍着走出写字楼的我终于忍不住留下了泪水。
因为单纯和傻让我吃了很多亏, 从这份工作开始,我被职场彻底驯服了,再以后的每一份工作里面我都带着谨慎,话到嘴边转几圈才会说出口,要么就干脆保持沉默,我也慢慢明白了,职场上的冷漠和防范不过是本性善良的人们对自己的一种保护而已,提防他人也不过是在长久的职场伤害中形成的无奈的本能反应,这就是职场。
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