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戳中我了:孩子从小到大,什么最快乐,什么最痛苦?

戳中我了:孩子从小到大,什么最快乐,什么最痛苦?

作者: 丙超 | 来源:发表于2017-01-05 05:24 被阅读115次

追求快乐、逃避痛苦是人类的两大天性,是生命的本能。那从呱呱坠地到长大成人,孩子什么时候最快乐,什么时候最痛苦呢?

郑立峰在《家庭系统排列》中给出的答案让人很受启发。

1.婴儿期,跟妈妈在一起,被妈妈抱着玩最快乐;跟妈妈分离最痛苦。

因为0—3岁的孩子,是通过身体接触到爱的,这是建立安全感的必要因素。

心理学一个科学实验很能说明问题:一个是毛绒玩具做的没奶的猴子妈妈,一个是铁丝做的有奶的猴子妈妈。放小猴子进去,除了饿到极点,小猴子到铁丝妈妈那喝点奶;绝大部分时间,小猴子都在毛绒猴子妈妈怀抱中。

多么令人心疼的小猴子!

多少令人心疼的小宝宝!

妈妈还忍心把孩子丢给老人,自己撇身事外吗?

自从要了二宝,老婆明显感到精力不济,前段时间忌完奶,考虑到岳父一个人在家也不容易,就让岳母把孩子带回老家一个月。最后,虽然老人把孩子照顾得很好,我们还是让二老带孩子提前回来了。我们最担心的,是二宝离开妈妈时间长,心灵受伤害。看着二宝回来后跟妈妈如胶似漆的亲昵玩耍,我知道,我们做对了。

不管多忙多累,父母对宝宝的爱都不能缺位。钱赚少了以后可以挣,陪伴不足造成宝宝安全感缺失,以后再多少努力都不容易补回来了。失职的父母+失控的孩子,构成了多少中国家庭的悲剧!

最近,老婆又有点按耐不住想出去赚钱的冲动了,我连忙跟她算大账小账长远账。“谁无暴风劲雨时,守得云开见月明。”陪孩子走过这一段,物质上苦一点,心里面踏实呀!

2.童年期,是幼儿园放学有爸爸妈妈及时来接最快乐,到点没人来接最痛苦。

3—7岁的孩子,通过父母对自己持续的满足承诺感受到爱,这是建立对世界信任感的必要条件。

直到现在,我还记得女儿第一次送幼儿园跟我们离别时那梨花带雨的小模样。见不得女儿伤心,每次接孩子,我们都提前到一会儿。有时隔着大门缝,女儿搜寻的目光和我们触碰在一起,就向烟花瞬间被点亮。

老祖宗讲究修身齐家治国平天下,这句话说得真是好。这个世界太复杂,我们可能很多事情搞不定,但可以搞定的是修好我们自身,建好家庭的小环境。

像社会诚信缺失,要改变真的是系统工程,但让自己的小家庭有诚信,并不是那么难。把孩子当成家庭中的平等一员,说话算话,说到做到,事事体现尊重和信任,父母做好了,孩子自然就差不了。

而从我做起,从小事做起,从孩子做起,我相信,这也是我们这个社会变得越来越美好的现实路径。

3.少年期,是得到老师关注(不论是表现好被表扬,还是调皮捣蛋挨惩罚)最开心,不被关注最痛苦。

这一时期的孩子,被关注是感受爱的主旋律。

这句话真戳中我了!

想一想那些调皮的小孩子,我们往往只看到他们不听话不好管的一面,多少人会看透他们即使挨惩罚也要博眼球求关注的小心思,多少人会体会到他们内心的软弱与渴求。

这还不是最痛苦的,最可怜的是哪些默默无闻不被关注的孩子!

学习好够不着,调皮捣蛋做不到,满眼的迷茫和委屈,悄无声息的叛逆与抗争。他们的痛苦,多少父母和老师真正读懂?

为什么那么痛苦?很大程度上源于我们成绩至上、听话为本的评价标准!源于我们愿望比天高、付出比纸薄焦躁攀比的的畸形心态!

其实,只要家长老师摆正心态,这些孩子可以发展得更好!

在教育界有个著名的“第十名现象”,即前三名之后,第十名前后直至20名的学生,在后来的学习和工作中不少人会“出乎意料地表现出色”,并成长为“栋梁型”人才;相反,那些当年备受老师宠爱、成绩数一数二的优秀学生,长大后很多却淡出优秀行列,甚至在其后的升学和就业等方面屡屡受挫。

为什么会出现这种情况,因为第十名左右的学生虽然成绩不是顶尖的,但是他们大都比较活泼,灵活性强,学得较为轻松,兴趣广泛,老师不大注意这些学生,也让他们学习的独立能力较强,因此有很大的潜力。另外,这些学生没有保住“前三名”的心理压力,也能在健康的心态中学习。

我们谁都不敢拿孩子的前途与现下的教育制度较劲,但社会却会在未来的某一天跟急功近利的短视选择较劲!不知道这样的现象能否给这些不被关注的孩子及其老师家长以启迪。

4.青春期,是有机会追求心仪对象又被接受最开心,喜欢的人喜欢别人或被师长反对被迫分手最痛苦。

这一时期的孩子,有机会创造爱和被爱是建立自信心、自我价值感的关键之一。

这方面,很多父母可能会感到很棘手,在《朱成在哈佛——朱成父母家教手记》里,小朱成也遭遇了这方面的烦恼——有个男孩老给她写信,约她出去玩。朱成母亲与朱成的一段对话可以给我们一些镜鉴。

“成成,妈妈要祝贺你呢。”

“为什么?你开玩笑吧!”

“妈妈没有开玩笑,有人喜欢你,当然是好事,总比有人讨厌你好,对吗?”

“妈妈,你真好,我还担心你骂我呢。好多家长都怕孩子早恋,像防贼一样。”

“妈妈怎么会骂你呢,没有男孩子约你妈妈才生气。”

“为什么?”

“那说明你太没有魅力了。我们培养你长大,结果发现培养出了一个没有魅力的女儿那多失败呀!”

“妈妈,那我怎么办呢?”

“你自己是怎么考虑的?”

“我也不知道怎么办好。”

“成成,妈妈问你,为什么你现在每天要去学校努力读书,而不是像小时候一样无忧无虑的玩耍呢?”

“因为我长大了啊!”

“对,还记得以前爸爸给你讲的那个谜语吗?早晨四条腿……”

“喔,我想起来了,早晨四条腿走路,中午两条腿走路,晚上三条腿走路,谜底是人是吧?”

“对,这个谜语实际上非常有哲理。一个人的一生有很多阶段:童年的时候就应该无忧无虑;少年的时候,就要多学习,为将来积累资本;青年时期,要找工作,为前途而奔波;成年呢,就要结婚生孩子;老年呢,就该安享晚年。你说对吗?”

“嗯,妈妈,我知道了,你是让我现在好好学习,对吗?”

“妈妈只是提醒你,一个阶段有一个阶段的主要任务,如果被其他事情分了心,肯定会受影响。而且,你现在这个时期异性之间写信、爱慕,很大程度上是好奇心的缘故。爱情这个字眼不仅仅是浪漫,还有责任、义务和承诺。如果把爱情比作大海的话,你们现在只是一个小舢板,还无法承受风浪的洗礼。”

“妈妈,我知道了,我写信回绝他。”

“不过,拒绝别人也要讲艺术,语气不要太生硬。要知道,萌发对异性的喜爱之情在你们这个年龄是很正常的事情。可不能因为一封信损害你们的友谊,并且要鼓励他把精力放到学习上去,你们呢,还是继续做好朋友。”

“嗯,我知道啦,谢谢妈妈!”

看一看,当个好妈妈多少有技巧,多么不容易!

5.成年了,与真正爱的人许下承诺并携手走入婚姻最快乐,伴侣非所爱,因物质、条件等目的性因素走到一起最痛苦。

这方面,很多文艺作品演绎的要鲜活透彻的多,这里就不赘述了。丙超只想说,作为父母,现在能做的就是尽好本份,建好和谐家庭,在言传身教中培养孩子健康的婚恋观!

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