原创/苏兰西
首先，很感恩这位亲的信任咨询。现在压力这么大，很多人活的很焦虑，很多人生完宝宝之后由于激素落差太大，会忍不住心里烦躁，看什么都不顺眼，或者觉得别人总是在难为自己，或者对什么都不满意，心里总是很烦。相信咱母婴群里很多宝宝都有类似的经历吧。
别的不多说了，在这里分享一下这么多年，我从地狱一样的原生家庭里怎么走出来的。
亲爱的们，在母婴群里大家知道我很久了，这一年多来，很多人叫我兰西老师，不知道我的真名字。对于我来说，都只是一个符号，我不太在意别人叫我什么，以前开画室的时候，学生们喊我姐姐，或者咪老师甚至叫我黑妞儿也都行。下面会给大家分享很多这些年我的心理历程，可能会有一些文字代入，怕影响到大家阅读，所以在这里正式给大家自我介绍一下。
我身份证上的名字叫杨佩娟，朋友们叫我杨小咪或者猫，我这几年断断续续写点东西，笔名苏兰西。如果有胶州的小朋友在我们群里，恰好有和我曾经上过同一个学校的，在一个班里学习过的小童鞋，杨佩娟这个名字应该不陌生。这个女孩子从小就像个传奇一样自由不羁，老师拿她没办法，却都会为她骄傲。同学们都羡慕她的自由任性。她孤僻又清高，倔强的不得了。然而很多小伙伴都喜欢和她玩，因为和她熟了会发现她又善良又热心。
从小父母离婚，后来复婚以后天天打架，这让我从小就心里自卑破碎。我没有和平常孩子一样轻易就快乐起来的能力。却一直渴望有一个温暖的家，也很重感情。所以，从小就有很多同学和我倾诉他们的心事，不管比我大还是比我小，都叫我佩娟姐，你帮我分析分析这事儿，我心里很烦哎。
这些孩子的小小烦恼，一般几句话开解一下就好。也就是说，我从小就有很好的同理心去理解别人，开解别人。然而，却一直开解不了自己。看着别人父母恩爱，甚至同学们放假回来聊天说去爷爷奶奶家了，我就心里渴望的不得了。看着父母总是在吵架打架，我就不明白为什么一家人不能够好好在一起，会为此很苦恼。
有缘见面的小伙伴，会看见我手臂上的伤疤，会知道我和人说话得偏着头听，因为我一只耳朵是聋的。别人的父母恩爱，兄妹相爱。而我的家，像个地狱一样。在这个家里活的，每天都战战兢兢。我的爸爸妈妈总是在相互瞪眼，彼此谩骂，吵架打架。我的爷爷奶奶总是来家里追着我妈打，因为我站出来保护我妈，不让他们吵架了，只是好好了说了一句，爷爷奶奶，咱都是一家人，别吵了。我爷爷奶奶会守着我们市场上所有的人骂我被我爸爸搂着睡觉，是个贱货。那种羞辱的感觉，让我孤孤单单的抱头蹲下，晕了过去。我才十岁左右，无法明白我爷爷奶奶为什么要这样侮辱我。更不明白为什么一家人不能够用相爱的方式在一起。
我还有个哥哥，可想而知，在这样的家庭环境里，我的哥哥会成长成为什么样子。他从小就会对我动手动脚，稍有不从就是劈头盖脸的打骂。我手上的伤疤是他割的，耳朵被他踢聋，眼睛曾经被他踢的暂时性失明，心理阴影更是厉害。很多年以后，哪怕他已经住进精神病医院，我和三哥有了自己的温暖小家，很多次我还是会从梦中梦到我哥哥要掐死我。或者拿脚跺我的胸口跺到我窒息而哭着醒来。
大家看看我现在的模样，虽然因为前几年的车祸，撞烂了一口好牙，脸上缝了很多针，鼻子粉碎性骨折，基本上毁容。然而，还是已然成为笑容明媚的女子，更是温柔慈悲的妈妈。这十几年从原生家庭里走出来的路，不是不艰难。或者说，我这前半生，都一直在渴望爱，渴望被爱。却一直走的很孤单，很艰难。
这么多年，很多人对我说，杨老师，很幸运遇到你。或者从前教过的孩子会在十几年之后喊我姐姐，很幸运有你这样一个姐姐。或者现在在我们的群里，也有宝妈会说，兰西，很幸运遇到你。
其实，我们千回百转，遇到的都是自己。
这么多年，我的父母总是在彼此指责谩骂。我十九岁时爸爸去世，哥哥在那个春节指着我鼻子让我滚，不要分他的财产。大冬天，我来着例假，他将我踹到地上，无情的踢了我好久，踢到胸口窒息，踢的手指肿的无法弯曲不能再画画，眼睛踢的暂时性失眠，肿了一个多月才消肿。那天晚上我由于恐惧，躲进自己的屋里，半夜里想妈妈。去敲我妈妈的窗户。我妈和我哥一座房子，在她门外的只可能是我。可是我妈一点不担心我，她喊她儿子的名字，慧慧，慧慧。于是我走出家门离开家，离开妈。从此以后，就很少再回去。
心里自然是渴望母爱的，所以那些年无论我妈给我打电话如何利用我，摆布我，我都会尽量让她满意。她无时不刻想控制身边所有人。那时候我还没有完全走出来，想离着妈妈近一点。甚至前年还从妈妈身边买了房子。
又如何呢。怀着孕，一个人看孩子，累到子宫撕裂，我的妈妈也不会给一点点母爱和心疼。如今她还会觉得她儿子受委屈了。闺女是外人。
曾经我会为了我妈不爱我，而深深难过。如今走出原生家庭的阴影，已然可以接受这个事实。和大家分享一下这些年兰西从坑里爬出来的心得吧。
一：不要向爱无能的人索爱。如果你的父母总是挑剔你，指责你，谩骂你，甚至控制你，摆布你。尽量独立，无论是生活上感情上经济上，还是精神上。
如果你觉得妈妈不爱你，那么，百分之百你的感觉是正确的。真正的爱，只会让人温暖，自信，勇敢。而不是自卑，失落，破碎，孤单，难过。不要听老话说什么“天下无不是的父母”。这个世界上很多父母不配为人父母，对着孩子拳打脚踢甚至有的父母因为孩子丢了个手机把孩子打死了，或者把女儿逼着卖淫谋求利益。
各行各业都有考级证书，厨师证，会计证，教师证，注册师证，设计师证，心理咨询师证。可是，为人父母，能够影响一个人的一生的这个神圣职业，却没有人学习如何当父母，考个父母证，合格以后才给生育孩子的权利。很多人由于种种原因生下孩子，又觉得孩子是个累赘。甚至会对着孩子说，你吃我的喝我的，还不听我的话。或者会逼着孩子说，你再不听话我就不要你了。如此威胁孩子的父母比比皆是。这是爱吗？还是恐吓威胁控制？
我曾经被孝道压了很多年，无论我妈再怎么过分，控制我摆布我辱骂我，我都会委屈自己让她满意。事实证明，她不爱我，她根本不在乎我累不累痛不痛。无论我如何委屈自己，她都不会满意。所以，精神上独立，不必渴望她的母爱。认清她这一生不会爱我，把用来渴望母爱的精力用来好好爱自己，好好爱自己的爱人孩子，反而会生活的更好。把渴望母爱而不得的失落难过这些负面情绪疏导，认清自己没有必要向爱无能的人索爱，好好爱自己和爱人孩子，会过的更好。
二：你的父母曾经那样对你，不代表别人也会那样对你。比如，初中我是班里的卫生委员，因为下午要打扫卫生，放了学碰见同学，就和同学说了一句下午第二节课下课记得把凳子都放到桌子上，好扫地。就因为这么一句话，我妈跑过去守着同学骂我贱，和男生“瞎落落”，“瞎包”。
这给我造成了不可逆的创伤，对于青春期的孩子来说，自尊心正强，被父母如此粗暴的对待，简直就是精神上的扼杀。从那之后，我再也不敢和男同学说话。并且一直觉得自己很贱。
很多人说三哥人很帅，很有才，个子也高，说我找的老公不错。其实对我来说，不太看重外在的东西。当时跟着他也并不觉得他帅，他有才会画画，也是跟着我在一起以后才开始画画。在我眼里他就是平常的傻傻男子，可贵的不过是对我的一颗真心。从小到大追我的，都是班里最优秀的男孩子。但是，我从来没有接受过任何人，都在心里自卑，觉得自己配不上明亮温暖的男孩。20岁离开家以后，草草的找了一个看得过去的男人在一起。而如此下嫁，依然会被男方的父母挑剔指责，无论做的再完美再用心，都不会被珍惜善待。
而实际上，当我完全的接受自己，相信自己配得爱，才看清：曾经我以为我贱，别人都会贱视我，这是完全不存在的。我的父母那样对我，不代表别人也会那样对我。
比如，我和三哥前几年吵架，他不说话冷暴力，我就会受不了。因为小时候无论我有没有犯错，我父母都是拉着脸，在那样的家里，我活的好辛苦，从小就要看父母的脸色活着。包括我哥哥，他们不开心就会拿我出气，骂我，或者给我甩脸色。所以我特别受不了冷暴力。三哥不说话冷暴力我就会烦气，崩溃，因为小时候不被爱的经历，我很容易因此难过失落。然而，这几年下来几经磨合，我们终于解开了这个误会：他不说话不是觉得我贱，也不是不想理我，更不是看我不顺眼，而是他不想让我不开心，不想让我生气，他很心疼，却不知道怎么哄我，就自己心里着急。一着急就更说不出话，还担心自己说错话我更生气，于是更紧张。一紧张，脸色就不好看了。
就这样，我们彼此误会了很多年。他很爱我，但是我却觉得他不爱我。
心理学上分析到，从小被父母指责谩骂起来的孩子，是不懂得好好和人沟通的，也不会感受到别人的爱。只是会不断的重复从小父母对自己的苛刻指责的剧情，以为别人对自己也是挑剔苛刻，而看不到关系是不一样的。不会从平等的夫妻关系中，找到感情的出路。
希望亲爱的你，从我和三哥的故事里，看到自己的夫妻关系是平等的，伴侣并不是你的父母，所以他的冷言冷语或者冷脸挑剔有时候你不必太在意，也许是另一种表达爱的方式，也许是他也在渴望得到你的爱只是不会表达，也许是他很想好好爱你，却没有相爱的榜样，不太会爱仅此而已。给爱人一个拥抱和理解，让他有机会爱你。
三：要有从坏的关系中脱离出来的勇气。我跟前夫从20岁离开家到27岁，最好的韶华都是陪着他辛苦幸福。用心用力打造了苦乐眉间，慢慢开始好起来的时候他爸跑到苦乐眉间发酒疯，让我滚，说这一切都是他儿子的。我跟着前夫的时候，他卡上只有三百块钱，因为我妈不给生活费，说女孩子上学没用，我退了学。退来的八千块的学费租了房子，开了画室。那时候我才20岁，自己想办法印传单，夹报纸，摆摊，到慢慢开起来苦乐眉间，只有我自己知道有多累有多艰辛。而我的前夫，永远像个长不大的孩子。不懂得承担。
没领证的前六年，我跟着喊他的父母喊了爸妈那么多年，他们喜欢冷暴力，跟着前夫我几次流产。那是人命，我那时还没有机缘信佛，不懂的因果。却也是身心俱疲。我妈知道我流产，也没有教过我避孕，我前夫明明养不起孩子，还是会让我数次怀孕。
我比前夫更孝敬他的父母，却永远被贬低被评判。就在这样坏的关系里，我还是不知道自己可以离开。在一起的第六年和他领了结婚证。他连拍个结婚证照片都郁郁寡欢。后来我知道，他不是对我不满，他是对自己不满。觉得配不上我，给不了我更好的生活，买不起房子车子。可是我在乎那些身外物吗？
我只求一心人，白首不相离。可是这个人天天冷暴力呢，又如何一起走下去呢？决定和他离婚之后，我天天哭，几次自杀，说是丢了半条命也不为过。不明白为什么自己真心真意的和这个人在一起总是不被珍惜，不明白为什么真心真意的叫了几年父母却被如此算计。总是想死，晚上睡不着觉。和前夫离婚的痛不亚于十九岁父亲去世带给我的心痛。
离婚之后还是舍不得这个人，会把苦乐眉间都留给他，净身出户，帮他交房租，接工程，想办法。然而，如果这个人爱你，他又如何舍得让你出钱出力，让你屡次流产呢？就算是他爱你，也是只是爱的一个能够给他温暖感情和物质支持的一个客体吧。
所以亲爱的你，请不要因为别人不爱你，你也不爱自己。那么多年，因为在原生家庭里，我从来没有得到父母无条件的爱，所以我渴望爱，却一直没有信心可以得到爱。以为要得到爱，就得用心用力去爱别人才能换来珍惜和爱护。
其实，真正的爱不必你必须优秀，必须能干，必须听话，必须完美。哪怕你坏脾气，你毁了容，你胖了几斤，你一穷二白，爱你的人，都会爱你。
这是我很久以后才明白的。在这里和姐妹们分享那不光彩的过去，希望你能从我的故事里，得到殊胜的智慧。在坏的关系里，只需痛快抽身出来好好生活，而不要将太多精力用在自我攻击：我不配爱，他为什么不爱我。不珍惜我。
你就算哭死，就算再难过孤单，他还是不爱你，不珍惜你。不是你的问题，而是他自身贫瘠，没有爱的能力。就像，你拥有一座宝藏，而面对一个贪婪的乞丐，你又如何奢望他会拿出珍宝与你交换呢？
心理学上分析，小时候被父母抛弃过的孩子会比较不容易从坏的关系里抽离。这种抛弃并不单单指父母离婚，或者物理上的空间分离。如果父母总是忙于吵架或者工作而忽视了对孩子的陪伴，心理上也会给孩子造成被抛弃的感觉。父母总是对孩子不满意，各种苛刻指责，这孩子长大以后就会在关系里过分卑微，过分付出而不被善待。
小婴儿被父母抛弃会无法生存，所以会变乖，会听话，让父母满意，讨好父母，以便能活下来。长大以后和伴侣离婚或者和恋人分手，会让你痛不欲生，就是因为小时被抛弃的阴影导致。而亲爱的，你要看清事实：你已经是成年人，离开父母也能够好好生存下来，离开坏的恋人，坏的关系，能活的更好。
四：不要重复原生家庭的模式，不要将原生家庭给予你的创伤当做你不努力的借口。
很多人会说，我爸妈小时候打我，所以我管不住自己，也会打我的孩子。或者夫妻之间彼此指责谩骂，和小时候父母之间彼此攻击一样，原生家庭的模式百分之八十的被复制到新的家庭。
其实人一旦有了觉知，就是命运改变的开始。不要试图让你的父母给你道歉，到现在，我和我妈说，妈，小时候我爸爸打你，我爷爷打你，我拿命护着你，我爷爷骑着你打，我还砍了我爷爷一刀，可是，我哥哥打我，对我动手动脚，你为什么不护着我呢。我妈都会说：你哥哥打你是因为他从我手里抢我的钱，你多说话他烦了你才打你的。
我哥哥抢我妈妈的钱，我护着妈妈，说了一句哥哥，你别抢妈妈啊。我爷爷奶奶爸爸打我妈。我拿命护着自己的妈妈，可是我妈，她到现在还是会认为她儿子那么多年对我丧心病狂，打我，摸我，甚至骚扰我侵犯我，都是应该的，都是我多说话护着她自找的。她像瞎掉一样看不见女儿被她儿子欺负的没有人权尊严，痛不欲生。她根本不心疼女儿所有的委屈与伤痛。有的父母心就是歪，根本无法沟通。你不能指望她会认错，她会知道你的好。
你再好，也是闺女，儿子才永远都是儿子。这是奇葩父母的逻辑，我们根本无法改变他们的逻辑，只能看清事实。好好过自己的生活。
而被宠爱起来的儿子长大成人，就很可能会成为妈宝男，巨婴。在新的家庭里不肯承担，不会成为懂得心疼妻子儿女的丈夫和父亲。或者不被爱的女儿在新的家里成为妈妈以后，因为没有得到过父母无条件的爱，会倾向于过度的付出，以为要特别优秀能干才能够得到爱，然而在巨婴男和妈宝男的丈夫眼里，这一切都是那么的理所应当。因为他们的母亲就是这样对他们付出的，从来没有教着他们去爱别人，去独立去承担。因此这样，女人在新的家庭里活的特别辛苦焦虑。长此以往感情得不到支持，会抑郁烦躁，甚至会把怒气和怨气发泄给孩子，因为发泄给孩子是没有成本的。
孩子会无条件的爱着父母，永远都会原谅爸爸妈妈的。而很多父母却控制不住情绪，或者根本不想控制情绪，认为强大的就可以欺负弱小的，对着孩子任意妄为。
于是很多孩子会被父母从头到尾的挑剔，控制，评头论足或者诸多要求。他们不能够天真快乐的做好一个小孩子，他们要在感情上满足巨婴父母的需求，讨好父母，或者被父母打骂指责发泄情绪，活的疲惫不堪。于是，原生家庭的悲哀，又轮回到新的家庭里来。
亲爱的们，你要明白，你父母对你的模式是不对的。你无法改变过去，但是能改变将来。你的儿女成为你的儿女，是命运赠与你最殊胜珍贵的礼物。好好爱孩子，好好爱自己，就能够彼此温暖，酿成良缘。佛家说儿女与父母的缘分不外四种：报恩，抱怨，讨债，还债。
如果是来抱怨或者讨债的，好好善待孩子，一样也能够化解恩怨成为善缘。而就算孩子是来报恩或者还债，作为父母不用心学着爱孩子，尊重孩子也就罢了，再任意妄为就会把恩变成仇。
而放任自己的情绪，发泄到孩子身上，复制原生家庭的模式，只会彼此伤害。你是孩子最亲最近的人，为人父母，你就是孩子的全世界。如果这个世界温暖有爱，他一生就丰盛富足。如果这个世界喜怒无常对他刻薄苛刻，甚至无时不刻充满战争，他会一生无家可依，凄风冷雨过的艰难。
如果你的孩子孤僻内向或者好动手贱，这是很多宝妈私聊我是咨询的原话，什么是手贱呢。孩子的行为被贴上不好的标签，就是长久的创伤。
孩子是父母的镜子，如果父母是温暖慈悲的，是稳定的容器，那么孩子无论身体还是情绪上，都会比较容易倾向健康。反之，孩子有各种各样的小问题小毛病或者慢慢会情绪崩溃，或者患上网瘾。百分之百是父母的养育出了问题。
五：不要在乎别人的评价，不要相信别人对你的评判，不要接受负面的指责与催眠。
我十六岁高中的时候，被我妈送去看心理医生。她嫌我自闭，交了一个疗程的咨询费就把我扔给心理医生。心理医生和我聊了一次就告诉我，我没有问题。第三次咨询结束时，把我按在门上亲了我，还伸手摸来摸去。那时候，被哥哥欺负惯了，从来不被父母庇护，被心理医生这样对待，我尚且不知道我有生气愤怒的权力，只是奋力推开了他，淡淡问了他一句，你们心理医生给别人看病，谁给你看病。
十几年以后我才有勇气去那个医院再去面对他，告诉他，那不是我的错，是他作为一个成年人太荒唐。
当时心理医生给我开了好多药。我和哥哥分别被父母送去看心理医生和精神病医生。他选择了吃药，睡觉。我吃下一粒药丸，在心里问自己，猫，如果你连睡眠和快乐，都要用药丸合成，那你和废物有什么区别。
我和我妈说了我被心理医生骚扰，我妈只担心交了一疗程的咨询费怎么办。一句多余的关心与安慰都没有。好像女儿这个东西，就是个物件。被人伤害了不会 痛，不会难过，不需要安慰和疏导。从那之后，我妈妈逼着我再去看心理医生，我没有再去。逼着我吃药，我没有再吃。我相信自己可以好起来。
爸爸走了以后，很多时候，我会给他写信，也会告诉自己：娟娟，爸爸走了，他在天上希望你快乐，请你好好的，不要放弃，要好好的活。娟娟，爸爸走了，你要好好生活。娟娟，你要好好的，不要放弃，要好好的活着。
说实话，我爸爸客观的来说，也并不是个好爸爸。他酗酒，发疯，打老婆孩子。为人诚实善良，却暴躁癫狂，喜怒无常。
可是，他活着的时候，会为我骄傲。我的女儿，是第一名。我的女儿，得了市里的一等奖。我的女儿，是班里的最优秀班干部。他会摇头晃脑的竖着大拇指，告诉我，娟妮儿，爸爸为你骄傲。
这是我们父女之间，那一世唯一的温柔密码。就这一点点温柔，就是这一点点来自父亲给我的肯定，让我心里有了一点点光，坚持活了下来。
就像一开始咨询的亲，在网上找到所谓的心理医生，告诉她有焦虑症抑郁症，建议她吃药。如今，没有医德的所谓专家太多，聊到后来，她告诉我，没有买药是因为药太贵。这个世界到处充满了陷阱，如果她刚好有钱买了药，真的就能好起来吗？
我哥哥听话吃药，慢慢有了依赖性，不吃药睡不着，慢慢真的成了精神病，常驻精神病院。一家人把他当成精神病，防着他，怕着他，让着他，他更是肆无忌惮。又如何呢？
他被母亲控制着结婚，生子，又重复父母的剧情离婚，妻离子散，如今在精神病院孤单度日，他快乐吗？这一生又有什么价值吗。这个世界上没有人需要他，没有人离了他不行，甚至基本都忘了他的存在。
他造过的恶，本来能慢慢反省，慢慢赎罪，可是由于母亲的溺爱与恩宠，他永远不会思考自己错了。他只恨别人不能如他所愿，恨妻子抛下孩子和他离婚，恨父母，恨爷爷奶奶。他从来没有爱过别人。
我和他一样的成长环境，甚至比他还惨，因为他是男孩子，独得父母恩宠。小时候一起吃饭，我连口菜都不能吃，长时间贫血营养不良，爸爸带我去医院查体，医生开的补血的阿胶口服液，他都要偷着全喝完一支都不给我留下。平时处处都要小心翼翼，就算如此，无缘无故也会遭到拳打脚踢。
那时候我不懂得恨别人，如今却也懒得恨他。只是觉得可怜之人必有可恨之处。
我与我哥哥，很早就走向了不同的人生：爸爸妈妈吵架时，我心里再害怕，也会硬着头皮站出来护着妈妈，爸爸，别打妈妈了。而我哥，却揣着棍子追着我妈，追着打她。
也许从那一刻，命运就已经决定了吧。
要去爱。不要行恶。世间万事，皆有因果。
那么多年活的很辛苦，让我明白，要爱别人，先会爱自己。好好爱自己，自己好起来，才有能力去给予别人爱。
佛家说，看这个家的女人好不好，就看看这个家里的孩子好不好。家是一个女人的道场。
如今，三生有幸，与三哥结为夫妻，彼此同心同德，也曾经折磨纠缠，却不离不弃一起成长。如今我们的家里充满了欢笑与歌声，孩子温暖慈悲，我们夫妻彼此尊重又恩爱甜蜜。
我想，一定是因为这么多年，坚持了爱。一定是因为，我把别人用来怨恨的时间与精力，用在了努力用心自省，学习成长，不肯放弃，不断努力为了这个家好起来而不停下来调整学习沟通，学习母婴护理，学习开解鼓励自己，又学着整理疏导夫妻关系。
三哥认识我之前不怎么笑，也曾经比较巨婴，习惯用冷暴力解决问题，喜欢抱怨指责挑剔。可是我相信他会好起来，结果，他真的好给我看。他一直用心努力的学着爱我，坚定又执著。
三哥从来不肯放弃我，在我难过孤单时，深深拥抱我。在我歇斯底里时，陪我发疯，却深爱不疑。永远无条件爱我。
是他让我知道，所有的过往，都不是我的错。他告诉我，亲爱的，你已经很好了，别人经历过你这样的苦难，未必做的比你更好。是他肯定我，是他让我知道，活着充满希望。
在我自我攻击时，他掰直我的脊梁，给我勇气。曾经的彼此伤害，包括从小在原生家庭里的阴影创伤，在与他彼此相爱的这些年，慢慢疗愈。我给予他的爱让他慢慢温柔，他慢慢用心学着爱我，就像一道光，终于将整个生命都照亮。
爱你们，愿每一个亲爱的，从此以后的余生，温柔慈悲加注你身。
愿你从命运的寂寞深海，走到春暖花开。
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作者：苏兰西，二级心理咨询师，PIIH国际认证催眠师，非暴力语言践行者。
两个孩子的妈妈，自己带娃，坚持爱与自由。一个人一边带娃，一边坚持学习小儿推拿与母婴心理。如今，大宝5岁半，小宝17个月，除了接种疫苗，没有因为宝宝生病去过医院打针吃药。除了给宝宝们良好的身体护理之外，母婴关系也越来越好，两个宝贝性格恬淡慈悲，快乐有爱。而作者本人，也因为成为妈妈，从两个孩子身上得到成长，受益良多。
相信每一个宝宝都是上天派来的天使，尊重每一个生命成长的规律。
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