听外婆说，每晚过了八点我就开始哭，那不是我那个年龄该有的情况，每晚都会从梦里吓醒，一哭就是一晚上。全身蜷缩在一起，眼神里全是恐惧。
他们像与这个家没有了太多了联系一样，甚至已经忘了我的存在，或许，我真的也不是他们的孩子，像爸爸口中骂出来的“野种”，以至于在往后的日子里，这个标签从来没有脱离我，或许吧，我真的不该来到这个世界上，白白占有了一个位置。
他们回家的次数越来越少，再加上外婆的身体一直不好，经不起每晚这样的折腾，最终，我还是被送去了医院，进去了，再也无法出来。
“我要回家，回家，我不要在这里。”
“躺好。”
“我要回家，我要找爸爸妈妈。”
“他们不要你了……”
真相如此残忍。
“好好养病。”是的，从此，我便开始病了的日子。
躺在白色的世界里，我根本分不清白天与黑夜，时间没有任何的意义，安静的世界，空白的世界。
是的，世界把我重新收回，没有名字，没有亲人，没有朋友，我是谁，只有一个代号，我的生日组合而成的号码，和别的房间的号码一点也不同，好像是特意引起医生注意的代号。
没人跟我说话，躺在那里，起初还能哭出来，慢慢地连哭泣的能力都丧失了，我的身体僵硬地躺着，眼睛呆滞，仿若看不到任何东西，大脑也丧失了思考，回家的欲望慢慢变淡，淡到我甚至忘记了回家，我的心，身体，大脑，像被掏空了一样，是活着的死人。
留给我的只有吃药，睡觉，每日重复这些，我听不到任何声音，看不到任何事物，更想不到任何人，只是安静地躺着，躺着。死了一般，身体和意志丧失了生机。
不知道这样的日子到底持续了多久，因为我根本无法感应到时间。
其中不知道有没有人来看过我，在我心里宁愿相信还是有人在我睡着的时候隔着门窗看过我，即便没有，我也相信会有一个人还爱着我，哪怕是假装在爱我，我也会接受。
记得外婆抱着我大声的哭，我却感受不到任何的激动，或者悲伤。药物让我大脑处于空白状态，整个人丧失了情绪。
“我们回家吧。”
“其实在哪里不一样呢？在哪里都是徒劳无用的，都是在浪费时间，不如死了……”死亡的念头不停地出现在大脑里，以至于现在遇到痛苦的事情，这样的念头总会第一时间冒出来。
到底是什么让外婆改变了想法，我并不知晓，或许看我躺在那里太可怜了吧。
她扶我起来的时候，我根本无法站立，身体的每一个关节僵硬地根本不能行动，双手摊开，白纸一样白，颤动着无法做出任何动作。
走出医院的时候，路上所有的人都望着我，这张死人般的脸上没有兴奋，悲伤，更没有表情，一张空白的脸。
一路上她讲了很多话，但我什么都记不住，她总是不停地摇着我，像摇晃一个木偶，每一句话都在反复确认我有没有听得懂。
我的世界全是空白，连点头和摇头都变得吃力，如此这样的废人，不如放弃了吧，可外婆把余生的爱都给了我，“能活着就好。”这是外婆常说的话，不知道是讲给我听，还是讲给她自己听。即便是在讲所谓的大道理，但是对我没有太大意义。
“放弃吧。”
像我这样的废物，连爸爸妈妈都放弃了的人，或许连废物也称不上吧。
每隔一段时间，外婆便带着我做各种检查，来来回回地折腾，或许放弃我，就不会有后来的更多的麻烦。
那样的日子里，我总能感觉死亡在呼唤我，可是我却没办法回应，我想了很多方法离开世界，但是好像操作起来都非常麻烦，如何找到一个轻松离开的方式，我并没有找到答案。
原来，很多时候，死亡真的一件无比艰难的事情。
我知道，我的心在慢慢死去……
“会好起来的，会好起来的……”外婆口气里总充满希望，她看着我，我却丝毫感觉不到是在说给我听。
会好起来了吗？我并不知道……
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