首先就这个标题的相关内容做一下说明。
在我小时候，老家会在沟边河沿或者零散地块种这样一种植物，一米多高，淡绿色毛绒绒的圆叶子，有小孩儿脸那么大。开黄花，结顶上边缘带刺儿的圆果子，果子也是毛绒绒的，掰开里面有乳白色高粱米粒儿那么大的籽儿，可以吃，有清甜味儿，成熟之后变成黑色。最后说重点，这种植物到秋天把它从根上割倒，去掉果子和叶子，只把光溜溜的秆子打成十几根一捆，然后沉到河沟里沤起来，那种水不流动的河沟，最好还有淤泥，有臭味儿。过个把月，捞起来，把捆打开，那植物的表皮就可以被顺顺溜溜地剥下来了，撕成宽窄长短不同的丝，我们管这丝叫麻。麻合成几股搓成绳，叫麻绳。麻绳的用处就不说了，见过的人都知道，没见过的我说了也不明白。
当年我们管这种植物叫什么来着？我怎么都没想起来，只记得它的果实叫麻果，经常被我们摘下来掰开吃，吃里面白色的籽儿。难道当时把这种植物就叫做麻果？也有可能。在想写这些文字之前我去百度查了一下，还真查到了，它叫苘麻，还不错的名字，锦葵科一年生亚灌木草本植物。关于苘麻老家还有句谚语叫“麻杆儿打狼——两头儿害怕”。麻杆儿，就是被沤过，又被剥了皮的苘麻秸秆，里面是空的，外面没有表皮拉扯，脆得很，两手轻轻一用力，或者一头儿直接在地面磕打一下就断了，怎么能打狼？可它看起来明显是一根标杆溜直的长棍子，狼当然害怕。
情绪为什么要像沤在水坑里的苘麻呢？这是我一时心血来潮的想法，说一说吧，也不见得能说明白，说透彻。
我这个人有许多缺点，比如对人冷漠；比如说话直来直去，经常伤人；比如脾气倔，执拗，很容易就翻脸。这些缺点是老天给我的，改不掉，在尝试过很多次后我放弃了。反倒有一些经常出现的坏情绪，我一直与之斗争，一直想把它们摒弃掉，或者寻一种互溶的方式与之和解，力求衍生出一种新的格局和理念，拯救我的灵魂与水深火热之中。
比如我对家庭没有信心。从我记事起我们家就不和睦，我父母，父亲的兄弟姐妹，他们之间都不和睦，我几乎就没见过我们这个大家庭有过其乐融融的时候，一直有战争。家庭给我衣食住处，也给我遮风挡雨，可我就是没有安全感，神经一直紧绷着，我知道风雨随时会起，我随时会变成一片飘零的叶子，或者成为谁发泄怒气的对象，而我却无力反抗也不敢反抗，只能仿佛自己犯了大错一样噤若寒蝉。初中时去同学家，很诧异同学可以和她的父亲那样亲密；她的父母可以那样和颜悦色地说话，一方可以向另一方因为某事而真诚地道歉；很诧异同学在家里可以那样地“放肆”，完全不用看父母的脸色。原来家人之间可以这样啊！这是我一直不知道的。
比如我不敢相信幸福。怎么形容呢？很多年来我就像一只只吐丝束缚自己却一直变不成蛾的蚕，不敢说想说的话，不敢做想做的事，周围是无形的框架，我不敢逾越。也像一只用拒绝和冷漠做刺的刺猬，不是想伤害别人，而是害怕和不相信，害怕欺骗和不友好，不相信外面会有温暖。看到身边的人因为做成了一件事而欢呼雀跃，因为见到了想见的人而满心欢喜，因为家人的进步而满足之情溢于言表，我能够接受，有时也为他们高兴。但同时心底会升起一股疑虑，他们为什么不担心下一件事做不成呢？为什么会想不到相见之后就是分离呢？将自己的欢乐赋予家人的成就之上，是不是很飘渺呢？总之，我就是那种没有勇气及时行乐的人，总有忧虑捆绑住了手脚和心灵，或者说太缺少快乐的能力。
再比如我总是担心未来，不相信生活，也不相信自己。这些年来一直活得很拘谨，循规蹈矩地做着某个年龄段该做的事。
我的那些坏情绪一直裹挟着我在生活的海里沉浮，我努力挣扎，拼命想摆脱它们，尤其是近今年，抽丝剥茧一般，由原来的无意识变成了现在的有意识，我觉得这是一种进步，一种积极乐观的进步。因此我想，把那些坏情绪比做沤在水坑里的苘麻似乎很合适，它的存在只有我自己知道，从不与外人说，任它在暗地里如何地纠缠煎熬，我仍然坚持着走正常的路。苘麻总有一天会被从水坑里捞出来，空虚的秆子扔掉，断不能用来打狼，剥下来的麻却是无比坚韧，搓成绳子能抵万钧之力，缠在螺丝扣里能防止水或油渗漏，粗活儿细活儿都拿得起来。如果我的坏情绪也能像苘麻沤水一样得到重生，我的世界里阳光就会多起来，笑容就会多起来，我的自信更会多起来。
人有可相信的东西很幸运，被爱，并且有爱的能力很幸福。
至于为什么会有那些坏情绪，来自原生家庭？来自自己的性情？这都不重要了，我现在只想努力让它们变成麻绳。
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