耳边突然放起《光阴的故事》。我突然又觉得，我真的很爱他，我真的，很需要她。
再过一个月就实习结束，就回学校，就可以见面。然后寒假，然后最后一个学期，然后再见，不知何时再见。
他不是我大学里喜欢的第一个男孩子。甚至第一眼并不喜欢。他是另一个专业高一届的学长，是武馆里的师兄。嗯，莎士比亚说女人的爱最初往往产生于崇拜，很有道理。他是武馆里本来就不多的男生里面最出色的那个。凡我不擅长，他都擅长。或者说，那时我心向往之的英雄，他是符合的。腿法拳法出色，实战格斗在几个武馆里都勇猛且确实强悍，打篮球，看哲学......
哪 在我一心想要在武术训练中成为一个强悍的人时候，被一个那么真实强大，又那么近的人，吸引了。
喜欢这种事。是怎么回事。
如果一定要开始回忆。在喜欢第一个男孩子，但是没有恋情的时候，想到他，是会很开心的笑的。对，最开始，就是想到他，就会笑的那个人。
然后么。慢慢的，越来越被吸引了。就，只有他了。
呵，还可以再补充进回忆的。
一直很想去听西哲的，某天很偶然听说他那学期有这课，就打听了时间去蹭。就坐在，他的旁边。
他不是很认真的学生，但是，真的很会思想。书看很多，书看很杂，什么都可以聊，什么都会聊。从动物世界到格斗技到世界本源。啊，是个有趣的人。有趣的人，总是很有吸引力的。是吧。
然而这还不够。还要回忆。还要那么多事急着从指间泻出。
第一个学期期末，冬天，连烧七天去医务室躺着，大概有四五天是给他打电话陪我的。为什么呢。这很奇怪，那时候并不爱恋。也许周边人的漠然，和那时候身为女孩子的矫情，和他的随意使然。我仍记得我高烧躺在医务室床上，他伸手往我额上抚，他的手很凉，放在冬天也许说很冷吧。然后我大概是说，那样很舒服，于是他就一直放在额上眼睛上，然后跟我说，这样有降温的作用。不，那时候并不就喜欢了，也并没有就依赖了。我记得他收到短信然后跟我说，他前女友发短信给他喊他去她学校看校庆，于是他就走了。
又发生什么了。
我不是在第一个学期喜欢了他的。又发生什么了呢。
已经，记不清了。在我恍然发现很喜欢他了的时候，每个我们恰好在同个教学楼上课的工作日，我都会到走廊上，看他在对面教室。那天他总是会穿大红色的上衣，闲闲地两手放在栏杆上，很他的同学聊天。有三个学期，有三个学期的周五，我都可以看到他，于是我都这样默默地看他。
还有什么，原先并不很喜欢的，他的专业课，因为和自己的课不打住，也要去到他的教室听。他和同学说这是他师妹的时候，心里是强作着淡定，我只是来听课。
啊。还有，去篮球场看他打球。很傻的，其实。在网外看着，他发现我了。他喊我进去看，于是我就进去了。他跟我说，有女生在，男孩子们总会更起劲。然后就一直在那里，后来经过球场，总会扫一扫有没有他。
呵，一个女生，在球场边，看着一个男生。然而他们之间没有什么暧昧关系。我有次和他一起到另一个学校里，这个穿拖鞋的傻蛋居然凑过去和人家打篮球。我看到场边上树荫里有个穿裙子的妹子很专注地看着场内打球的男孩子，突然就很明白这是一种怎样的气氛。然而，他懂，却不要作懂。那么，就如此吧。
我曾经说过的，我喜欢他。他说我是幼稚的，其实是不懂什么叫做喜欢。统共有那么四五次吧。我说喜欢，他说不喜欢。到底为什么这之间这之后，我们还这样相处呢。好像什么暧昧尴尬都没有发生，又好像暧昧不明。
他不是第一个骑单车载我的男生，不过是第一个，我坐在单车前杠上载我的男生，也是，我第一个用单车载着的男生。
是第一个，我躺在医院床上，喂我喝粥的男生。
给我系鞋带的男生。
还有什么。他和我。或者，只是我对他。我也曾在他上课的教室隔壁自习却不去打扰，我也曾，在校道上看到他却只是目送，我执着地看他提过的每一部电影每一本书了解他似乎感兴趣的每个话题。
哦，他是第一个教我乒乓球的男生。
还有什么。他告诉我要一个人长大，他说就算身材娇小也要钻到敌人怀里狠狠地打出拳。最开始接触实战带着护具女孩子也不大敢动手，他告诉我凶狠才是聪明。他是我们武馆里唯一一个怎么和我打都不介意的男生。后来实战的提高，要多亏他。每一个拳脚青肿后和他讨论进步，甚至不自量力地想要打倒他。
他曾跟另一个女孩说过，他的目标是打倒格斗明星，而我的目标是打倒他，虽然不可能实现，然而总会越来越近的。他知道的。
喜欢地太深，总是太笨拙。
哦，对了，他还是第一个，公主抱着我的男生。应该说，和他相处时候的很多第一个，都是唯一那个。呵。除了第一次单车后座载我确实不是他。
关于公主抱，那个时候是练习近身的关节技吧。用胳膊狠狠环住了他的脖子，已经知道他会怎样挣脱就越是不想放松，结果变成那个样子。为什么没有粉红色的气氛呢。那个时候，是意识到了什么的，然而，要快点结束那样子。这个，并不喜欢我，和我并没有什么的人，只是我和师兄练习的一次事故。
还有什么呢。我不记得了。
那个总是很肆意很自由的人。我总是想我还会再说一次喜欢你的。很快又被我不要再说了否决。曾经我以为的决不可接受的分离，然而他毕业，我也将要毕业的事实不可抹去。
以前看到播求第一铁杆女粉丝在腾讯那儿的视频，看得要哭。看她在播求吧发的那些帖子，总要哭。喜欢，执着，想要留住和一个人有关的一点一滴，拍照，摄像，要说，要爱，要喜欢。那是我们曾经在一起虽然没有相爱的证据啊。
很傻的。一次他生日送他一把雨伞。想着的是个雨天不打伞总犯鼻炎的白痴，希望以后好点。但是后来，慢慢也冷静了，也克制了，想到他从要笑到要哭到要强制着淡定，总觉得，是从送了那把伞后。散，散。我也该懂事了。
是吧。我很清楚我们不会在一起。没有喜欢，又是不同省份的人。他又是要自由的人，我又是离不开家人的人。最重要的是，他不喜欢我。
他曾经说过，大概追一个人，让那个人知道，就要经常出现啊，送送水啊，什么的。后来我们去武馆训练的时间不同，我每周都有固定一天在他训练后送茶。和他打打实战。
我们也聊过爱恋。他说，大概为了心爱的人去学做那人喜欢的事情，那是真爱吧。我也为他努力打拳踢腿打实战，跑到球场投框，看很多哲学的书。
我在想，他是不是一直知道我一直喜欢。然而，那不重要吧。因为，没有可能，没有未来。
恍然间觉得很难过。
以前馆里有一个师姐，因为学业的原因很早不在馆里训练。然而我很喜欢她。有一次中午，午睡梦到她，醒来给她打电话，告诉她我梦到一群坏人，梦到她来救我，我说师姐是我的英雄。想到她已经不去武馆了，想到她会早我毕业。就哭了。
后来这茬过去。有天师姐到馆里看大家，他坐在我旁边问我，师姐是最重要的，那他呢。我说师姐之后是他。他有时候会问这些他本身没有意味然而就是很让人浮想的问题。比如说，我会不会嫁到其他地方，比如这个城市。他明知道这个城市我只喜欢他。算了，只想着这是他和人惯常的交流方式，就默默无视那情绪吧。
在无望之境到来前，人总是很会想象绝望。所以那个时候，想到师姐毕业，想到他也会毕业，想到终会失去。走在路上也会泣不成声哭到胃痛。所以他去实习，离校的第一天就重感冒。但是我记得，有某一天，想到他正不在学校，突然觉得空气清新了好多。是那种，让我只会哀郁的分子随着他离开了。然而他总是要回来的。于是我也总是反复地喜忧。
到现在。他已经毕业了，还在这城市。而我即将毕业，却会离开这城市。自他毕业以来这几个月，我到底是怎么想的呢。我不知道，我不记得了。也许，从未细想过吧。就这么鸵鸟地过日子吧。
那个，我曾经因为他努力过很多，又郁结又放弃的人。
啊，我以为我已经不喜欢了。
我以为我们这么那么淡然相处，必然那最初的崇拜和倾慕随着社会和我们渐入现实而消解了。终究我不会再是那个迷恋那些特质的人，他也不再是那个吸引我的人。
然而，这一切还没有发生。
突然想到实习以来的生活，不是有他在的地方，毕业以后，也不在有他。突然这个夜晚，要死的听了一首歌。竭斯底里地开始想念。
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