昨晚,澍妈问澍哥:STEM课的事情解决了吗?
澍哥:算是解决了吧。
澍妈:哦?是用你想的方案解决的?可以跟妈妈分享一下吗?
澍哥:我去找组长,跟他说我想换个组。因为在这里你们什么都不让我做。我们是一个团队,应该团队协做去完成任务。然后组长就说,会让我参与进来一起做任务的。
澍妈·正面管教前晚,澍哥见到澍妈的第一句话就是:
“明天的STEM公开课,我打死也不去参加!”
那怨怒之气,简直猝不及防、扑面而来啊。
澍妈心里咯噔一下,发生什么事了呢?气成这样。
澍妈:你不打算去上STEM公开课了?
澍哥:哼,去也没有用!整整一节课,我和S什么事都没做成。明明是四人小组,他们俩霸着电脑,根本不让我们用,净让我们干粗活,去看着数据条。太无聊了,完全是浪费了一晚上!我们信任Y,推举他当组长,结果他只顾自己,不管我们,哪里有什么合作嘛!反正明天公开课只要30人参加,我不去就是,回教室做作业还好耍一点!……
澍妈:听起来的确很让人生气。
感觉被理解,澍哥情绪的发泄口打开,继续气愤不已的诉说他的遭遇,表达着自己的不满,赌气做着决定。
澍妈理解这种感受,澍哥已经被怒气控制了,先接纳情绪,再想解决办法。
澍妈默默的开着车,静静的听着,偶尔用“嗯”、“哦”回应一下。
过了一会儿,感觉澍哥情绪平复一些了。澍妈询问了一下是否跟同学有过沟通,表达过自己的想法和感受,澍哥很确定的说做了,但无效。
澍妈:所以,你决定用不去参加公开课的方式来解决这件事?
澍哥:啊,不然还能怎样?
澍妈:嗯,不去参加的确是一种解决方案。
澍哥:哼!你别想让我找什么方案!我太生气了!
澍妈:那等你平静之后再想吧,你肯定还有更多的解决办法。
澍哥:我也告诉老师了的,老师过来干涉一下,他们又让我们参与一下,老师一走,又直接把我们推开。
澍妈:哦,你还尝试了这样的方式。
澍哥:是呀,还是没用。
澍妈:儿子,妈妈想知道一下,抛开那两个同学不说,你喜欢上STEM课吗?
澍哥:喜欢有什么用嘛!又做不了。最后考试得零分算了。
澍妈:唉,遇到这种事情真的很让人不舒服啊。
澍哥沉默了一会儿。
澍哥:或者,我换个组。
澍妈:可以换组吗?
澍哥:应该可以。
澍妈:需要跟老师讲吗?
澍哥:需要,不过老师肯定就知道我们组不团结了。
澍妈:嗯。那其他同学会愿意和你们交换吗?
澍哥:我去找Z,他和Y是好朋友,他应该很乐意过来的。不过,S又咋办呢?他平时有点调皮,其他同学都不太接纳他,我不能丢开他不管吧。
澍妈:是呀,S又该怎么办呢?对了,你跟Y不也是非常要好的朋友吗?
澍哥:嗯,是的,那我就去跟他说,如果他们继续不让我们参与工作,我就要求离开这个组。
澍妈:这也是一种解决方案哦。
图片源自网络晚上加餐时间,澍哥吃着他最爱的抄手。
澍妈:儿子,我感觉你现在很平静了呢。
澍哥:嗯嗯,跟你说了之后,我就好了。不然我今晚睡觉的时候都还会不开心。
澍妈:是吗?妈妈注意到,从放学到现在,就十几分钟的时间,遇到了那么让你生气的事情,你都能很快调整好情绪,妈妈好佩服你。
澍哥:哎呀,气归气,总要想办法解决嘛。不然我明天又回来抱怨一通哦。一点用都没有。
澍妈:哈哈,对的。你已经找到了好几种解决方案呢。
澍哥:妈妈,其实我一开始说不去上课,就是在赌气。我非常喜欢STEM课,真的舍不得耽搁一点点课时。所以,我还是去找S说,他是组长,看他怎么解决。
澍妈:嗯,你决定先在小组里面协商解决,真好。
澍哥:对,不行再去告诉老师。
澍妈:好的,妈妈相信你们一定能够解决好这个问题。
澍哥:嗯。
图片源自网络昨晚听到问题解决,澍妈也很为澍哥高兴。
可澍哥仍在抱怨:看来Y也不怎么样嘛,我还以为他多能干的,能够带领好我们小组。
看来,这又是另一个问题了。
澍妈:这么说,S可能缺乏团队领导和组织的能力哦,他以前有没有做过?
澍哥:不知道!
澍妈:嗯,妈妈觉得,整件事情至始至终,你都抓住了两个重要的点。第一是很清楚这是在进行团队协作,而不是单打独斗。第二,你也懂得这件事情应该交给组长来协调解决,表达了对组长的尊重。
澍哥:可是他不会安排啊。
澍妈:是的,或许他还不具备这样的能力,要多一些机会锻炼。如果换作是你,你会怎么做呢?
澍哥:我不要当组长!因为L只想着自己,跟S一样,不合作。
澍妈:哦,我就是假设一下。你想,以后万一你组建一个开发团队,里面就有这样喜欢单打独斗的人,作为项目组织者,你该怎么办呢?
澍哥:嗯,我一定有办法。
澍妈:对,而且肯定不止一个办法。
澍哥:我早就想好了。我可以给他分配一个独立的任务,甚至是比较难的任务,因为他确实是有能力去做的。然后,给他独立的工作空间,再给他配个性格比较温和的助手,协助他。我们其他人同时去做其他的工作,完成之后再一起看看有没有什么问题。如果他做的有不符合要求的地方,我就温和的给他提出来,请他修改。
澍妈:你考虑得很周全哦,这样的团队一定可以开发出最棒的科技产品。
澍哥:一定行!
图片源自@张孝智阿德勒说:一切的问题,都是关系的问题。
同学之间闹矛盾,也是同学关系问题,更是学生时代的常态。做为家长,澍妈始终觉得没有必要直接插手干预。
但是,孩子们在遇到这样的事情之后,如何想?如何感受?如何做决定?是每一个爸爸妈妈应该关注和引导的。
因为,自孩童时代起,我们遇事后做的大大小小的决定,最终会形成我们的私人逻辑,跟随我们一生。在我们处理各种“关系”问题时,都会被这样的逻辑左右,下意识的做出反应。
可以怎样做呢?
首先,通过共情,接纳他们的情绪。(共情不仅可以带给他们被理解的感觉,也是给他们示范如何站在别人的角度看问题)
然后,通过倾听,了解他们的想法。(你的倾听不仅让他们能充分表达,也示范了尊重他人的方式)
接着,通过启发式问题,让他们思考所做决定的合理性。(启发孩子思考,而不是告诉他们该怎么做,是教会他们自立的必经之路。)
最终引导他们明白,处理一切“关系”问题,核心就是“尊重”,尊重自己也尊重他人。(你的这一系列行为,其实都是在示范:怎样做才是对人对己的尊重。)
用尊重的方式对待孩子,孩子也会学着用尊重的方式对待别人。
阿德勒说“怯懦会传染。勇气也会传染”。当然“尊重”也会传染。
智慧如你,一定会做出最好的选择。
澍妈·正面管教
网友评论