儿童时代的经验和所受的各种创伤、挫败情绪其实会在成年后的生活中体现出来，在人际交往遇到挫折或感到痛苦时，你是否觉得这种感受仿佛似曾相识？其实这是你幼时的情绪体验的重现，但它穿着愤怒的外衣，所以你没发现它的本来面目。亲密关系是一面镜子，在与伴侣的亲密相处中，你的这些问题就会浮现出来，正确地处理这些问题，有助于你发现真的自我，“亲密关系是通往灵魂的桥梁”。
1，恋爱的动机。
假设你缺乏自信，你难道不会被一个自信满满的人吸引吗？但是他呢？他可能被一个没有自信的人所吸引吗？你会想，这当然不可能。因此，如果你希望那个人觉得你很特别，最好的办法就是假装自己是一个充满自信的人。而对方为了吸引你，可能也在做同样的事情！这种互动关系，通常就是两个人开始交往的原因，即一方误以为另一方拥有他所需要的东西。
我们希望伴侣做或说一些事，但不会意识到我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。我们并不是真的要伴侣记得我们的生日，我们要的是他们证明我们的价值和重要性。
所以，我们恋爱的动机往往是为了满足自我需求。例如想要有重要性、有价值、有用、被赞赏、被接受、想当特别的人等。
2，你为什么会产生这种需求？
每个人的缘由不尽相同，但可能都和童年时期的经历、家庭相处模式和父母的教育方式有关。这里我联想到了自己，我一直是一个对被肯定和被赞扬有着强烈的需求的人，很长时间内我都觉得每个人都是这样的，我并不特别。但随着年龄的增长，我发现身边大多数人并不像我一样，那么在意别人的看法和评价，那么希望得到来自外界的赞美。今天看到这本书时，我似乎找到了答案。这根源于从小，在我从儿童到青少年的成长过程中，我没有得到足够的来自父母的赞扬和肯定。我的母亲总是赞扬人群中最优秀的人，比如每次考试班里考第一的人，比如听话懂事、为父母分担家务的邻居孩子… 所以在我幼小的心灵里就形成了一个理念，那就是只有最优秀的人，也就是人群中的佼佼者才能获得肯定和赞扬。于是我就开始孜孜不倦地努力追求成为这种人。成为这种人来获得别人的肯定就成了我做所有事的唯一动力。你可能会想那我一定成长成为了一个上进和成功的人吧。其实事实并不完全是这样，实际情况复杂得多。我确实在初中、高中都是一个成绩好，受老师喜欢的学生。但是我不能一直成功，而是取得一点点成功后就后退，然后沉寂一段时间又重新开始追求成功，然后又后退，如此循环往复。为什么会这样呢？根源在我的动机上，我的目的是为了获得肯定和赞扬，而不是真的是为了学得好，那只是在学生时代获得肯定的一个必要条件，所以我那么做了。于是乎，当我某一次考试取得很好的名次时，老师和同学们的肯定和赞扬就会如期而至。我得到了我想要的东西，整个人就趋于饱和了，动力和新鲜感就没有了…
不幸的是，我的母亲这样做对我的影响远不止这些，我后来花了很长的时间来发现真的自我，找到自己真的想要什么、自己的兴趣所在，重塑了自己的价值观。那是一个比较痛苦的过程。
3，你为什么会和伴侣产生争吵？
上面已经说到，其实我们每个人对自己的伴侣都会有很多因某种需求而产生的期望，当你的期望得不到满足时，你就会感到愤怒。
比如你小时候爸爸答应带你去露营，你很想去，但爸爸爽约了。也许爸爸是因为工作太忙了、或者被其他什么事情耽搁了。小孩子眼中的世界并不大，幼小的你也不会想这么多。你可能会很失望，然后你就会产生一些想法来诠释你所经历的事。可能其中有一个想法就是：爸爸不爱我。也许从这个想法中又衍生出另一个：没有人爱我。 如果这样的话，下次你再遇到类似的情况，你又会重复一遍这个想法，如果你一再失望，这个想法就会在你脑海生根，变成一种信念。过了几年，这样的信念如果再在你脑海重复播放，你可能就会认为这是一个事实：你并不是一个可爱的人。
于是当你成年后，与伴侣相处时，如果某次伴侣爽约了，你就又遇到了与同年类似的情况。你不知道如何应对，你好像不得不承认自己是一个不可爱的人，于是痛苦马上会占据你。你手足无措，这时候你就会很愤怒，责备你的伴侣，冲他/她发脾气，这样你就可以逃避那种痛苦，用愤怒来掩盖过去。而你的伴侣可能并不觉得这是一件多么大的事情，他/她可能会努力向你解释原因。如果这种事情一再发生的话，你们就会就这件事产生无数次的争吵。原因只是因为你没有直面内心的痛苦，解决问题的根源。
其实，所有这些源自未愈伤口的信念都是自我局限的。但这些过去的事已无法改变。而亲密关系会让这些问题重现，让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。
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书中还有很多帮我认清自己的观点，还清楚地说明了一段亲密关系会经历的四个阶段，还有很多能使我们受益匪浅的方法论。我在阅读时手写做了笔记，这里就不一一列出了。
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