脑子里突然冒出的轻生的想法，吓我一跳。仔细想来也不是第一次冒出这个念头了。从高二开始，就不止一次地冒出这个想法。每次都神奇的被我压下去了。
这次的轻生念头是因为，感觉自己不被需要。钱，有孩子的爸爸赚。我只会上个简简单单的班。孩子有公公婆婆带，而且只会比我带得更好。孩子的婆婆晚上不让孩子跟我睡，因为怕我带感冒了。孩子吃饭也被婆婆惯得要用喂的，而我也不想去喂，每次我都让他自己吃。快四岁的孩子了，是该自己吃饭了吧。在幼儿园都是自己吃饭的。
我的婆婆是个强势的人，我的公公都是被婆婆欺负的。就算是这样一个软弱的公公，都可以当着我的面对家里的亲戚说：“你们不要叫她（指得是我）去打麻将凑角子，因为我不允许。”（什么时候轮到公公不允许儿媳的社交活动了？我百思不得其解）。可想而知，我在这个家的地位是在一个什么样的尴尬境地。
是的，我一向温柔内向，不争不抢。安安静静也没什么存在感。这样看来我是没有什么存在的意义了，只是一个累赘，一个包袱，一个在公公婆婆家里急需被处理掉的垃圾。他们的家庭不需要我。没有我，完全可以运转自如。
可是。
我的孩子需要我，假如没有我，我很难想象今后的日子他会怎么过。充满未知，但是有一点可以确定，他没有母爱。没有母爱的男孩子，很难学会温柔地爱人。也很难感受到世界的善意和温暖。母亲带给孩子的，是细腻的如春雨滋养大地一般的温柔。母亲教会孩子的爱，细腻的柔软的。赋予孩子的是对这个世界的善意与温暖的感知能力。
我的父母需要我，如果我不在了，他们白发人送黑发人的痛苦很难承受。虽然这个世界缺了谁都一样转，虽然我自从嫁人之后就不怎么和他们联系。但是，父母对孩子的爱与思念，是不会随着时间和距离的变化而减少的。我的童年温暖而美好，妈妈美丽温柔，爸爸很可爱。所以我的内心比一般的人更强大。
而我的轻生只会让我的老公如释重负而已。他可以单身自由。他其实更喜欢单身我知道。如果想要满足他单身的愿望，我没必要去轻生。离婚就可以。
所以，我不仅不能轻生，我还要更加努力。为了我爱的人和爱我的人。
虽然现在我不能赚很多钱，但是至少现在稳定了。
回想起来我的前半生还真是坎坷。
高考失利，没上大学。
社会上摇摇晃晃几年，没有学到什么本事。
后来结婚，几次怀孕失败，婚姻岌岌可危。
再后来终于孩子降生。生活稳定，孩子交给公公婆婆带，自己出来上班追寻事业上的发展。
如此说来，我的人生才刚刚开始。一个刚刚开始的人生，有什么理由去轻生呢？就算手里一副烂牌，只要心态好，至少不会输得太难看，没准能赢也说不定呢。
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