又到了新年凌晨钟声响起的时刻，看着一年不如一年的春晚，吃着热气腾腾的饺子不由得回想起这一年来的点点滴滴，可能是蒸气太打眼，不知不觉晕湿了眼眶，慌乱的用衣袖拭去两行清泪，继续侃侃而谈，笑着说那些看似无关痛痒却深挖心脏的词语，尽管这样我也依然庆幸我热爱的一切都还在。
我只知道我很爱我的父母，却时常耍赖偷懒，更或者让他们失望，失望不止一次我已经变得理所当然，接受和让他们接受现在碌碌无为的自己，我美其名曰的热爱自由却最明白再超脱的人也免不了柴米油盐的顾虑，最后我才意识到自己还没有能力摆脱桎梏。
我一直是个被他们保护的像个水晶一样的孩童，幼稚的会因为妈妈的一句玩笑话大哭，会因为刷碗水太凉跟爸爸撒娇。直到那一天我才真正的长大，原来成长真的需要仪式的。
我和妈妈在街上若无其事的逛街，突然妈妈说她有点不舒服，要去卫生间。神经大条的我并未察觉异样，妈妈从卫生间出来五分钟不到就一直说疼，拿出了硝酸甘油，含在嘴里也不见好转。我亲眼看到妈妈额头上细密的汗珠，妈妈说不要动她，我不敢靠近。当她意识混乱晕厥之后，我开始不知所措，我的眼泪止不住的流。那一刻我从未这样真切的感受妈妈离我很近却又很远，我打了我所有能打的电话，妈妈苏醒过来被送到医院，送回家修养，我做了这么多年都没有为眼前这个脆弱的女人做的所有事，我看起来生疏笨拙。
直到这件事平息了之后我认认真真的回想这些事这些年，我到底为了这个愿意冒着生命危险把我带到这个世界上的女人做过些什么，我是不是会像她爱我那般？我再短暂的几个小时之内迅速的成长，像个大人一样料理他们的生活，有板有眼的把墙上贴上吃药日常的小纸条，按时督促他们睡觉，吃药，我学着顺着他们的心意，我想像他们曾经保护我那样把他们当做我的宝贝。
我说过因为他们我才更爱这个世界，他们真诚善良，与人为善。我一直心疼他们总是默默地吃亏，明明心里都懂却认认真真的拱手相让，上天还是公平的，他们一路从不斤斤计较，却也拥有的最多，而我唯一斤斤计较的就是他们，计较他们的得失，计较他们的健康，计较他们的微笑，我爱他们，计较他们的一切。
初三就要回山东找工作，曾经因为妈妈的病想要在家就业，我甚至都想好了去处，后来朋友的话提醒了我，东北的气候实在不适合居住，而她迟迟不肯和我一起去山东的原因就是挂念姥姥和姥爷，他们老了不愿离开自己的故乡，我特别庆幸有这样的父母他们用自己的一举一动告诉我应该怎么样对待这些爱我的人。
新年的钟声已经敲响，盘点这一年的一切我能想到的就是愿这两个为我操了一辈子心的人平安健康，一生无忧。
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