杂(六)

注:这篇东西写于2015年旧历新年。

除一岁的日子，小时候看来是神圣的，长大了，或者说是经历了人生的一些不安后，过年的感觉就不那么明显了，除了各位亲戚发的红包，能够让我在经济上免去拮据之外，年味已经不再浓郁了。

反而，当我在家，一个人，或者很多人在一起，吃饭，看电视，我却感受到了我的格格不入，和我自己的孤独，热闹中的孤独。

我是不喜欢人多的场合的，尤其是在一群半生不熟亲戚朋友之间，我一般都会避免出现这种令我浑身不安的应酬中，但过年这几天，除了红包的诱惑外，家人的约束也使得我不由得必须加入其中，这就令人格外难受了。

除夕，初一，给我的感觉是热闹而冷清的，原本令人感动的节日，在我这里却化成了无边的唏嘘，因为实在是有太多的事，在阻止着我融入其中，直到现在，我在理解到，为什么年龄越大，就越不容易开心，我才理解到，人越成熟，思考得越多，就会有更多的顾虑，就会有更多的不安。

达州是座小城，我是这小城中的一人，走在相对繁华的街道，现在人却是少了，看着一个个表情各异的路人，我也想了解他们所想，但无奈相对于他们，我也只是个过客，我没有资格去了解他们，让他们也了解我。

写过的一首诗，很能描述我现在的心情，

当我一人在楼顶

看着万千烟花向我涌来

我才感觉孤独

看着春晚

笑着笑着

不知如何便哭

小城的一切都不属于我

我想离开

却发现我已经没有了故乡

我多想下一场雨来洗礼

仰头一望

却是冬日的太阳

无事可做，又事又不愿做，整天沉湎于回忆，或是窝在铺底，享受着暖意，一觉难起，无法专注自己，想要出门，却又不知哪去。

回忆，回忆，唏嘘，不得已，只能回忆。

回忆着，在心里印证着，我行在这曾经的路上，向往着重来一次，向往着不再继续，我想起了曾经的朝阳，点燃过我心的烈火，我想起了夕下的疏林，闯入我熟睡着的梦中，我想起了林中的杉木，叶黄，裹着银素，我想起了木上的猴头，寻着果实挠挠手，我想起了猴头忽一个后空翻，打飞了天兵天将，玉帝佛陀。

我是很喜欢太阳，但如今我更向往黑暗，我不想见到别人，想要挖个坑把自己埋了，或是逃离地球，做一个星际移民，我更想一个异乡之客，而不是一个主人，没有归属感，还能叫做家乡吗？

离开吧，离开吧，等待着自我的救赎，那是六月初的挑战，迟来一年的那天，却已经那么接近，时光过得再快，我也觉得这一年那么漫长，像是另一份人生，我多么难受，却又夹杂着欢快，一切都是那么富有戏剧性，一个小丑，变成了一个花心枕头。

我一直在演，演着不属于我的一幕幕剧场，不得不说，我演得很好，但我并不开心，我想演一个诗人，却发现我的诗那么蹩脚，也许在主流意识上来说还算不错，但我却总也无法完美表达我心中的情感，这是多么悲哀的剧情，观众都哭了。

我想演一个文学家，也许文笔不错，但没有了携手并进的战斗伙伴，没有了或朴素或高雅的读者，我又能演写什么呢？给《喜羊羊和灰太狼》写剧本，别闹了，我时间很宝贵的。

我还想演一个大英雄，就是出场然后拼刺刀弄死一百多个日本鬼子的那种，最后最好还要有个好的结局，嗯嗯，大圆满什么的最好了。

走过快红灯的路口，我不想去闯，不是因为我素质高，只是我想再等等。