关于年的记忆愈发的模糊，只是知道自己没有曾经那般向往过年，具体原因心中有一二答案了，但还在探寻中。虽然年年重复，但年年充满着惊喜，就像去年文章那般今年也发现了很多不一样的瞬间，于是决定写下这一二段不一样的故事。
不知道是长大还是最近的思绪过于繁杂，又或者说更文成为习惯越来越细心观察身边事物，越来越正视自身的内心变化，今年过年头脑中总有思绪在跳动，心中的五味杂陈更难以用三言两语描述，但我知道，这些都可以称之为成长，是我与年的独特回忆，也是人生旅途中值得记录的一幕。
考试压力之愁
窗外的烟火浓烈，烟花炮竹之声早已掩盖了老师上课的声音，快乐是他们的，我还在书桌前听网课回放。不看不知道，一看吓一跳，原来我欠了14节课，原来我的备考时间只有30多天了，原来我欠了那么多任务。
焦虑、着急、不安、不知所措，这不良些思绪一直萦绕着我。好像又有很长一段时间没有发自内心地微笑了，快乐是什么，我好像不想过年，可以不过年么？可是一年到头与亲友相聚的时间就是这几天，往后我回家的次数会越来越少了吧，再加上这时父母需要我，需要我帮忙，所以，年还是要过，还要快乐地过。
或许终究还是一个孩子吧，不快乐还是会直接写在脸上，甚至还有不想去外婆家，不想回老家的想法。我还是忍不住把自己的焦虑说了出来，母亲体会到了，但是也无能为力，只能尽量不打扰我。
2023-01-20
学不完了，写不完了，欠了很多很多任务，感觉到自己明显不是很开心，拒绝了社交，拒绝了娱乐，甚至还不想过年回家，不想走亲戚。我知道这样不行，但是学不完时间不够的感觉一直在心头，今天是老朋友的生日，本想写点什么，但还没学完……
这是除夕前的日更，也是这段时间的焦虑和莫名其妙的压力。其实没必要那么赶，其实大家都一样，其实我也每天都有在学习，只是我走得很慢很慢。
看来我的情绪调节能力还是要加强，如果这场考试和就业的压力一直这样存在，身心一定吃不消，我一定没办法前行。
忙前忙后之累
今年还是和往年一样买年货、擦窗户、贴窗花、贴对联。只不过，今年少了打扫楼梯，因为母亲不忍心打扰我们学习，她自己忙完了，只不过今年做这些事情就感到格外的疲惫。或许是因为有考试压力的心理负担，没有带着快乐做事，心情格外不一样吧。又或许是太久没有锻炼，身体不太好，虚脱了。总之几次感受到疲惫，几次好想放弃。
家是乡下自建房，面积比一般商品房大，窗户也不少，重点是很多地方一年到头他们都没有打扫过，窗户上早就积满了灰尘。那一个飞扬的尘土哦，带着口罩都把我弄得踉跄，那一个脏哦，擦了老半天都还没擦干净。
这件事让我坚定了要定期打扫的决心，我的房间在一个月前回家时已经打扫过一遍了，虽然相比其他地方干净很多，但真正打扫起来也不简单。
做事不麻利之忧
帮忙贴了很多年的对年，可是今年依旧毛手毛脚，依旧没有用脑思考，依旧看起来过于笨拙愚钝。
母亲让我对比高度是否合适，我直接一个手按了上去，谁知道上面还有以前的双面胶，这一“帮忙”对联歪了不说，还皱了。心生内疚，可这还只是毛燥之一。一个不小心还把对联弄烂了，唉，这下我可真是帮倒忙第一名呀。
还有还有，因为手早已冻红开裂，所以我的手更显得笨拙，因此我总是找不到透明胶的开口，母亲让我剪透明胶时我总是慢五十拍，她好不容易给我找到的口，我手一溜又给合上了。哎呦喂，这把母亲气得呦，我自己都对自己无语了。
为什么这么大了我还是不会贴对联？因为曾经的我不思考，我没有思考事情的先后，没有反思自己的不足，比如母亲让我剪小一点的透明胶给她，曾经的我只是机械照做了，不思考，不记忆。然而这次我有了一些变化，也可以说是进步吧。首先如今我开始思考她是要贴哪里，是要怎么贴，在她行动前我的脑海已经有了画面感。
虽然最后想的和我不太一样，但是我会对她的做法印象更深，这样下次我就知道要怎么做了，而不是曾经那般机械式的重复，不是曾经那般命令式的执行。如果再进一步思考，我或许会将两种方式的进行对比，这样不仅能挖掘两种方法的优劣，还可能研究出更好更优的方式。
再者我会询问了，如今会对不理解或者好奇之处打破砂锅，比如为什么这里我的透明胶剪长了不行，为什么这里要这样贴。最后我想，应该是勇于正式自己的不足，勇于承认自己的错误吧。
这份不麻利是优，但不断反思不断进步就是喜。现在的我做事确实还是毛毛躁躁，没有什么生活经验，没有什么实践能力，但是我相信不断反思，不断尝试就会不断进步。
细微美好之喜
不管怎么说，过年之际喜还是有的，它或许小，但一定存在。它或许是被其他强烈情绪覆盖，或许是因为太过平常所以不当回事，习惯了美好生活，现在拥有地无法看见。
那天父亲和弟弟愉快相处的瞬间，是喜，丰富的年夜饭是喜，母亲的新型美食甜品制作是喜、母亲的糖果再补充是喜，母亲的牵挂惦记和无声的关心更是喜。母亲对我们的爱，从未消散，没有偏移，没有保留，只是很多时候被忽视了，很多时候把这份爱扭曲成了理所应当。
有母亲在，就有家，这话错不了。母亲知道父亲做的菜我们一般不爱吃，所以偷偷准备了很多我们爱吃的美食。母亲知道我怕冷，贴完对联后赶紧打了热水叫我洗手促进血液循环，减少冻伤。母亲饭后的餐后甜品更是今年的加分项，她把橘子和苹果块分别用筷子串起，用凉粉制作了果冻形诱人可口的美食，可惜还没成型就被弟弟抢光了，因为真的太好吃了。
母亲在将矿泉水瓶切开做甜品容器时，神神秘秘又开开心心，我问她在做什么，她说在做玩具，我很惊讶一直在重复“你做玩具？”那一刻她坚定理智气壮又带着笑容对我说“怎么我就不能做玩具？”那时她如同孩子般快乐，吃到这份美食惊喜后的我也如孩子般快乐。
年夜饭
思念之喜重逢之释然
少有的喜悦是想到你
或许是节日氛围浓烈，又或许还是那句“每逢佳节倍思亲”，又或许只是想缓解如今压力不安，于是搜寻着你的记忆，让你再一次陪伴我进入梦乡。说来也奇怪，想着想着竟然有些甜蜜，有些幸福，有些心安。明明如今你早已不属于我，但想到你却还能如此快乐。
或许这是真正的喜欢，或许这是那份放不下的牵挂。曾经的我总以为思念是一件很痛苦的事情，爱而不得是一件折磨，喜欢却不能拥有是一种遗憾。现如今好像真的接受了一切，不打扰是最后的温柔，不联系不代表忘记，单向思念也可以很甜，也可以是我生活中的一点快乐。
见到了心心念念之人
还是和曾经一般走在街上，眼睛不定地寻找，他会在么？我会看见他么？好像重回三年前，每次出门都在努力寻找那个念念不忘的身影，每天都期待着与他相遇。或许是世界真的很小，又或许是我故意走到他可能出现的地方，又或许是我们之间的缘分，果然我们相遇了。
我路过你“好久不见。”你看见我也很淡然地和我聊了起来，问我是工作了还是在实习，问我的实习地点是哪个单位，我也简单问了一下你的近况，我临走时你还不忘说一声“有空再聚”
原来你又回到了我们初遇的地方，原来你也有考编的打算，原来你还在不断学习提升学历。当我知道你还有一年多才拿毕业证时我毫无掩饰地说“我都要毕业了，你还没拿到”“大专的我拿到了，本科的还要一年半”我们的全程没有一句普通话，家乡话翻译过来的对话显得过于生硬，也少了一些情绪描述，但就这样吧，想用原句又想表达出当时的情绪真的有点难。
不知为何听见这些我心中有些说不出的感受，是感叹时间的流逝还是怀念过去的我们？又或者说是怀念那个无忧无虑天真直率勇敢爱的自己。我们故事我可以说上三天三夜，我为你流的泪比初恋还多，我们没有在一起却比在一起再分开还要伤痛，我们彼此喜欢过却有缘无分。
嗯，不过我想，我已经彻底释怀了。从一年多之前恋爱开始，从去年我们再次见面开始，从如今的我们相处自然没有任何情绪波动开始……
或许这就是长大，这就是成长吧。常听长辈们说的“过年了，又大了一岁”也不是不无道理。或许生日的年龄增长只是一个仪式，是一个时间记录，只是对个人而言充满着意义。然而过年意味着全家团聚，相聚在一起才能更明显地发现变化。过年也是人情世故学问的体验，亲朋好友相聚一堂彰显着过去一年的学时本领，在对比和交谈中发现自己和他人的成长，感受着年之快乐。
这一次的辞旧迎新奔向兔年虽然经历了五味杂陈，但更多的还是快乐，是正式不足发现自己的勇敢，是看见自己成长之欣慰，更是收获爱与温暖的幸福。最后再真诚地说出这句简单又美好的祝福：新年快乐，祝你也祝我。
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