我说说自己吧，你可能不相信，我曾经的兴趣爱好就是读书，小学我酷爱英语，初中我酷爱物理和化学，高中我酷爱化学，不管喜爱什么，我都有一个梦想，我要做一名教师，我要去偏远山区，我要在那里教会和我有一样悲惨童年的孩子……这些兴趣多么浓厚，这些热爱似乎都还热乎着，可都变成了幻想。在我的记忆里，我一直都很健康，体质极好，伤风感冒也就只有小时候烧到近40摄氏度，唯一不足就是151的小个子。
我记得自己高一用着299的低端3G智能手机很满足，我记得我最喜欢很早就到学校学习，很晚才回家，我记得自己依旧单纯天真无邪，各方面都是，我记得自己真的很优秀，最喜和老师交朋友。
可不知道从什么时候开始，我有满满的多愁善感，我不再爱学校，我对学习不再上心，不再缠着老师半个多小时只为我一个人解答疑问，我不再那么热爱的学科，老师的话我也听不进心里了，我发现我自己唯一的兴趣就是赚钱。
你知道吗，当一个15的女孩子，曾经很优秀，曾经那么天真无邪，15岁后到现在心里却只有赶紧赚钱，她该是经历了多少，该花费多大的勇气的才选择离开天堂，主动跃入炼狱。
是什么让我一夜之间几乎崩溃，以至于不再热爱曾经所爱？
2014年6月，我因右腹疼痛被检查出乙肝五项，我从来不相信，我从医院出来，一路上哭着到家，之后也就那样，2015年5月，学校体检我被确诊有乙肝大三阳，医务室医生喊我去看看结果，叮嘱我以后不能参加学校运动会（2014年9月底我参加学校运动会长跑项目获第一名，医务室医生也认识我），让我请假到医院再次检验，看是否结果有错。终于，如他所说。
可能，我无法接受极少极少生病的自己，在知道那种结果之后的一个星期，我睡不着，吃不下，听不进任何人说的话，时常感到右腹的疼痛。同学们知道我有这个病，想法也变了。就这样，我在5月18日休学离校，父亲对于我的病没给我说什么，电话也没给我打，当然，我也没打过去了，想多了说多了都是泪。母亲，打电话给我的婶娘，让她带我去乡下找人开中药。多次劝说，我答应了。当我吃了那中药后，感觉不舒服，一个星期，再次到医院检查，病毒比原来增长了1000倍，每单位血液里含上亿个病毒。我给母亲说我不吃了，她说还没吃多久。我的心……真的不知道如何解释了。
当时，我自己停了所谓的乡下开的中药。去面试在便利店上班，到同年12月在网上预约去省会城市某个中医医院检查，那天，那个医院的院长给我说我必须介绍他的治疗，什么细胞疗法啊，针灸啊，中药，西药……算下来，当天要花一两万，但是我真的没钱，最后他说，先交5000把细胞疗法做了，我还差一点钱，我打通妈妈的电话给她说，我自己来医院了，找她借点钱，她问我要多少，我告诉她，她的第一反应是“中药开着你不吃，跑来大医院浪费钱”，我说了以后还她。她喊我小姨来我在的医院看，看我要钱是不是真的。她来看，是真的了，就回去了。
当时，心里的心酸，真的无法想象，如今回想起来，依旧会流泪。从上个晚上十点开始不进食，一直到第二天11点开始，扎针插管扎了很多遍，换了三个护士小姐姐才搞定，做那个细胞疗法，躺在床上，全身血液都从左边手流出经输血管，再从右边手流回，我感觉整个人都快不行了，真的体会到全身被抽空的感觉，眼睛越来越疲倦，知道没有力气针扎，就这样睡过去，醒来时将近两点半，眼眶湿润，躺着想了很多很多，将近三点结束这个所谓的细胞疗法。不知道到底有没有效果，反正情况比以前稍微好点。
之后的每一个月都要花费5000左右去医院拿中药，西药，做针灸。我……因为有点点效果，我给我妈借钱也好借多了。直到2016年5月20日我迫于父亲的威胁回到学习完成高中学业……因为每个月都要借钱买药，生活，我感觉自己一直用妈妈的钱太罪恶了，我自己把中药停了，剩西药一个月花费1000多，后来高三我私自停了所有的药。到了新的班级，老师同学都知道我有病，在那里，真的没有真心朋友了，顶着各种看法，走完了高中，身体状况还算良好，中间病毒有反弹，但是好在控制回来了。
大二，我没顶住同学们的看法，我不想高中经历的事情都重新上演，走出学校，就不会再回去了。
这些变化，我甚至都来不及自己是否有能力去承受……那些让人崩溃的瞬间……
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