最近，任何考研复习资料都看不下去，总是很感性。
闲来无事，看了一部剧《爱情进化论》，看了之后，我笑了笑，眼角一直噙着泪。都说人生如戏，戏如人生。没错，今天这种感觉尤为浓厚。我不知道该说我和朋友像故事的男女主角，还是他们像我们。但是我知道这部剧的结局一定是圆满的，但是我不知道我们会如何。我和我的一位朋友认识了16年，这16年虽然我们一直有物理上的距离，但是两个人的关系根本不受影响，好的不得了。前段时间，我分手了，不过没有悲伤，我的每段感情都分的那么平静，不会纠缠不休。有些人说也许我们不够爱对方，所以分手不会有伤口，说实话，我也不知道什么叫够爱。就像剧中演的那样，我一直断断续续有感情，然后分手了，不会哭，只是和这位好友聊一聊。然后我就过去了，这段感情就结束了。
最近，我和他说，我喜欢上你了，但我不知道什么时候会停止，也许明天，也许后天，也许很久……刚开始他不敢相信，因为这些年来，一直都是他在照顾我的感情，但无论如何我的身边都不是他，他习惯了。也许他习惯了一个人爱着我就好了，当我接近他的时候，他反而不习惯了。然而这个问题并没有困惑我多久，几天之前，我就又厌烦了这样的生活。我虽然年龄不大，但是感情却很丰富，但不是滥情。
我不知道自己为什么现在无法全身心投入到学习中，每天都矫情到不行，不写点文字记录一下都不行。其实，我问过自己，为什么？是害怕孤独还是根本不能一个人好好学习生活。难道是一个人走了，心就空了。但我的理性又告诉我，这些都不是，我真心需要让自己安静一段时间，什么研究生，什么工作，我根本不想去想。对了，有人说我是焦虑考研或者找工作，说实话，二者对我来说，真的没有兴趣，二者对我来说的意义就是让我成为自己想成为的大女人而已，然后好好生活。都市女青年，独立有思想，不用浓妆艳抹去讨好谁，唯一要讨好的就是生活，这就是二者对我的重大意义。
曾经，我无法理解那些正值青春年华不去好好爱一场的人们，现在，我知道那个时候的我真的好肤浅，美好的青春并不是为了爱情而活，还有和爱情一样美好的事情，比如我的感伤。一个人的感伤，对我来说就是最好的良药。什么喧嚣，什么party，什么联谊……通通不要，一间房子，一张床，一张桌子，一把椅子，一支笔，一页纸对我来说就是天堂。我是一个宅女，不喜欢用双腿去感受世界，整天不断说服自己用心感受就行，这个想法自己都想笑，其实就是懒惰。我喜欢自己一个人在屋子里发呆，放空自己，然后感伤，治愈自己……我甚至都怀疑自己是不是生病了，我爱上了自己的感伤，不允许除我以外另一个人进入我的世界。我的世界里，任凭大雨滂沱，雷电交加，黑暗歇斯底里不断向我袭来，我张开双手，拥抱感伤，哭了，自己一个人，没有原因，就是眼泪停止不下来，所以我选择放纵它尽情流吧！怎么办，每次哭完头都很痛，天气，心情对我的头来说都是敌人，可是还不是自己作的，我真的记不起自己到底喝了多少止痛药，即使难受，却还是不长记性一直反复着这样的生活，折磨自己就是放过自己。
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