昨儿晚饭后，我坐在阳台儿子的书桌前用手机上写当天的文章，儿子在客厅看电视，是他爱看的《我的世界》。
我看看时间，刚过七点，心想：八点半之前应该可以结束，然后正好带儿子洗洗睡，第二天可是要上学呢，可不能耽误孩子睡觉的时间。
我一边这样想着，一边码着字儿，因做着自己喜爱的事儿，心情格外愉悦。
这时，儿子蹭到我身边，喊了一声：“妈妈~”。
我看了他一眼，发现他看着我的手机，我好像明白了他的意思，但是我的文章还没有完成，没多想就跟他说：“你想玩游戏？可是妈妈在写文章，还没有完成。…你不是在看电视嘛，去看电视吧。”
没过多大一会儿，他又到踱到我身边，眼巴巴地望着我的手机，弱弱的叫了一声“妈妈”。
我知道他在等我，可我的文章正在结尾，却想不到适合的结束语。他略显急不可赖的表情扰乱了我的思考，使我瞬间烦躁起来。然后不怀好意地揣测起他想打游戏的内心，更加不悦。
我面无表情得看着他，说：“你看着电视怎么还想着打游戏？我这边在用手机，不能给你。”
可能是我的言语和表情破灭了他的希望，伤害了他敏感的自尊心吧，他竟然哭起来了。
不知道为什么，他一哭我就莫名恼火，而且还是因为想打游戏，我就更给不了他好言语了。
都说情绪是一面镜子，你怎么对别人，别人就怎么回馈你。
当我厉声苛责他后，儿子也开始撒起泼来。他的哭声并不大，但能看的出他的抓狂和痛苦，因为他坐在地板上，一面哭一面把自己的鞋和袜子都扯掉扔了，然后不停地用手指挖自己的小腿，用指甲掐自己的手，最后用双手撕扯自己的嘴巴…
他在伤害他自己。
看着他的样子，我气极了也气急了，竟然说：“你去厨房拿刀，干脆把腿砍了啊！”我惯常不会吵架，但我绝对比对方更冷更会让自己痛。看来，他这点随我。
无法沟通，只能任由他发会疯，我索性回到房间先去刷牙了。
我转身回屋的那一刻，他的哭声明显大了，是恐惧？还是气愤？我不得而知。当我进屋后，我听到他哽咽的声音边哭边喊：“我不要活，我要死”的时候，我突然有些害怕，赶紧出来，一边刷牙一边盯着他。
好生无语。我也是服了我自己。
他一直闹了有个把小时，最后还是挨了两棍子打，边哭着喊要外婆，边自己刷牙洗脸洗脚，最后把眼泪擦干倒在床上睡着了。
一夜他都睡的不踏实，总在动，还在哭，我听到他哭，把他喊醒问他做梦了吗？他摇头说没有，反反复复。
其实，谁家的小孩不偶尔调皮闹人？
我想到我还在厨房忙活的时候，他把牛排切好跑来喂我两次；想到我吃着自己的小火锅，他剥了一个橘子送给我一半；想到他第一次要看手机没有要到，我说口渴帮我拿水，他拿过来时告诉我“水有点冰哦”。…
其实他大体上是很好的。
我只是不爱他不爱看书爱打游戏。
但是想想，生活在科技如此发达的时代背景下，接触游戏，爱上游戏，实在是在所难免的。我们能做的，绝对不是禁止孩子们接触游戏，也无法禁止。只能说约定和控制好游戏时间。
我想到之前跟他约好的每天20分钟游戏时间，他也很遵守约定。昨天是我仗着自己大人的身份欺负小朋友在。
我可能不是个好妈妈。
在放学回家路上，他讲“爸爸在家你每次吃饭都说很多话，很开心，爸爸不在家在外婆家，你吃饭就不笑，感觉饭菜不好吃一样。你和爸爸很爱，但是不爱我。”
曾经我以为爸爸妈妈感情好，孩子性格就会好，我想我忽略了，我们更应该让孩子感受到爱。爱是什么？是一起游戏的陪伴，是你讲我听的尊重，是凡事有商有量的理解，是一桌暖暖的晚餐，是望向你眼中带笑的温柔，…
在高速上工作使我们聚少离多，这几年多关注自身成长的我常常忘了，回到家该陪陪正在长大的儿子，我该主动与他多说说话，陪他游戏，带他出去玩，给他做好吃的，…
不能与孩子同成长，那么，再优秀的个人成长也是不会让人欢喜的。
往后，让他带着我吧，我要在他还常在身边的时候，尽可能多的与他一起，陪他长大。
我的男孩
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