很久没有写关于抑郁症方面的文章了，其实之前也在心理想好了一些，关于自己成长的。不过怀孕真的是一个比较辛苦的过程：无食欲，早期嗜睡，发热，噁心，呕吐，能把日常工作做完都比较费力，就更不用说还得加班来做公众号了。孕吐特别厉害的时候，我跟猫怪和小米说：“我现在基本的需求就是继续维持自己的生命状态了。”。所以大家见谅下，太长时间不曾更新公众号了。
★ 为母则刚
在我看来，成为母亲是人生的又一次成长机会。不经历孕吐，你很难会明白原来能吃是件多么幸福的事情；做为一个有责任的母亲，你会知道，为了孩子需要更坚强，在吃不下的时候想各种办法找吃的，学会控制自己的情绪，保持快乐的情绪，这样孩子才能在妈妈的肚子里时就能感觉到安全快乐；记得埃里克森的发展理论中提到，在生育期，父母才能获得爱的品质，现在我真的体会到了。
昨晚跟伦伦说其实怀孕这一路都很辛苦很辛苦，从确认怀孕、孩子着床腹痛反应、早孕反应、第一次b超监控胎心胎芽、糖筛及畸形筛查、腰酸背痛痛、便秘、无法睡眠、肚子越来越来越来越累，孩子出生时刻骨铭心的痛，孩子出生前三个月几乎没有时间睡眠，包括后面孩子的教育等等，还有很多很多的辛苦。——“不过我不认为这样我就伟大了，这只是我应该尽的义务而已。我还需要向你学习的地方很多很多，我现在学会了爱你，因为你也爱我；我学会了爱孩子，尽管他根本还不会爱我，这种爱就是无私的；我这几天感觉有一点点爱你父母，但是也许我们相处时间不多，我只能爱一点点；我也希望有一天我能放下内心对我父亲心理的刺，真正完全地学会去接纳爸爸；然后学习你这样真的去爱更多人，不为别的，我只想以身作则地告诉孩子什么是爱。”。也许，这就是我从怀孕以来一直很快乐的原因，因为内心第一次真正地有了爱。
从怀孕到现在起情绪一直很稳定，包括孕吐特别厉害的时候。其实很多时候，我们的情绪变化都是因为别人，在意他人看法，和他人争论。在妈妈帮看到一篇文章，大意是有了孩子后，那位妈妈学会了惹不起我躲得起的技能，为的是怕伤害到自己的孩子。认输不是软弱，而是智慧。谁都不能保证认识的人当中，每一个都是如你意的人，和他们争论之后，就算最后你赢了其实还是不开心的。怀孕后，我知道情绪不稳定或者过激，都会影响宝宝。所以，我也学会了惹不起我躲得起的能力了。遇到过分的人或者什么都朝负面看的人，基本上直接拉黑。
★ 再谈抑郁症成因
我跟所有人从来不更改地说过：抑郁症的根源就是心理，而不是生理。所以，认识我的人都知道，整个抑郁过程我只吃过一周药，其他都是靠自己努力。从抑郁中走出来，从走出来到不断成长，从不断成长到对自己有充分的信心：我能培养出一个健康快乐的孩子。
我知道，这个过程当中很多人反对我的心理根源论。曾经有个抑郁症患者转发一篇张进关于抑郁生理根源论的文章给我，然后质问我：“你说是心理原因的，你能证明吗？”，我回复：”我一不收费给别人做治疗，二不是名人不会影响很多人，我只是凭借我的经验来看的。所以你信也好，不信也好。祝你早日康复。“ ——生理的还是心理的成因，很多心理学家都争论过。最后大家都需要明白的是：除了你自己，没有人能对你的康复负责任。
就我自己而言，说说具体原因。
首先：原生家庭的影响。
今天中午和猫怪、小米讨论原生家庭，我说：我现在终于彻底地摆脱了原生家庭的影响，成为独立的自己。不再有内疚感，不再受道德谴责的控制，情感和经济上也独立了，所以我成就了我自己。 分析过很多人，很多经历抑郁的童鞋都有一个控制欲强的父亲或者母亲，或者从小有意识无意识地将你和邻居比较，父母对我们的爱也都是有条件的爱。所以，很长的时间内，我们为了获得他们的爱，为了逃避内疚感、道德罪恶感的惩罚，很多时候我们的选择都是为他们而选择的，我们正在争取的东西其实是他们传达的他们所要的东西。最后，你成为不了你自己，然后这种分裂越来越大，你越来越痛苦。
每一个曾经尝试过摆脱父母影响的人都知道，要摆脱很难，要经历自己没有按照父母意愿生活的那种内疚感和该死的道德罪恶感，需要很大很大的勇气。但是如果一直无法摆脱，你就一直很痛苦。只有哪天你有勇气摆脱了，按照自己能做到、让自己快乐的方式去孝顺，无需内疚，无需罪恶感。你改变不了他们，只有接纳。我相信能产生内疚感的你，也不可能是个真正不孝的孩子。
第二，在原生家庭基础上的不能认清自己，要的东西都不是你想要的。
我看到很多抑郁症患者跟我说，我不甘心这样。。。我是个很有野心的人。。。曾经的我，也是这样的。曾经伦伦劝我：你有什么样的基础，你只能成就什么样的人。而我，从来是鄙视他这种家庭基础论的，认为可以很大程度改变命运，可以在祖坟不冒青烟的基础上（：）），能辉煌腾达，成为一个伟大的企业家。
伦伦给我分析过，很多人之所以成功，比如说远的比尔盖茨、马化腾、马云，说近的，一些位高权重的同事，无一不是有着不管从家庭经济还是氛围来说都是不错的，其中，经济还次要一些，心理上的健康比其他更重要。所以，家庭基础论是成立的。大家其实真的不需要看太多成功学，鸡汤文，其实有成就的人，包括著名的和你身边的，不要只看他本身，最好追溯一下这些人的上一辈：父辈的社会地位、经济条件、文化背景、情绪管理能力、人际关系等等，多去了解一些，你就明白我所说的，家庭基础论。在我看来：
1）、父辈的社会地位、经济条件：让孩子一辈至少天生就具有更多的社会资源，至少比一个什么都没有的起步要高很多。这也就是为什么很多人需要有一定的经济基础才考虑生孩子；
2）、父辈的文化背景：一般文化程度比较高，父辈会自动学习，也会把他们成长过程中很多的坑为孩子避免掉。所以一个同样智力基础的孩子，不同的父辈，没有父母为孩子避掉坑的孩子还需要花很多时间去亲自走过很多的坑，然后才开始更高发展；
3）、父辈的情绪管理能力：这个是最最重要的一点，相信一个抑郁过的人，真正总结过原因反省过的人会明白这一点：只有身心健康才是基础。一个身心健康的孩子，可以经受更多挫折，可以在奋斗过程当中不像缺爱的孩子那样为了获得别人的认同而失去自我。有些人为什么能经受更多挫折，而有些人不可以，至少对于曾经的我来说，我并非害怕挫折，而是害怕挫折带来的惩罚——别人的不认同，别人认为自己没能力。这才是害怕挫折的根本原因。
所以，一个物质需求和情感需求同时被满足的孩子，加上自身的努力，有成所成就的时间是最早的；一个物质需求不被满足但情感需求被满足的孩子，加上自身的努力，有成就的时间次之；一个物质需求被满足但情感需求不被满足的孩子，我们看过很多案例，结果怎样，大家可以查看资料；一个物质需求和情感需求都不能被满足的孩子，成就的时间大家也可以查资料。你能不能有所成就，你所拥有的能否配的上你的野心自己可以衡量。再说野心的时候，一步步来吧，先把基础打牢，快乐的进步比喘不过气的生活目标更容易实现。
后面，我和伦伦分析过四种努力奋斗的类型，其中前面三种成功的可能性很大，只有最后一种，也就是很多抑郁患者遇到的，成功几率会小很多。那就是为了他人的认同而去追求的，而不是从小有着坚定的理想，或者真正清楚自己想要什么，或者是踏踏实实兢兢业业一点点努力把握了机会的。（后面会有文章专门分析这一观点，感兴趣可以关注。）
你是哪一种奋斗类型我不知道，但我知道我以前的野心只是为了追求他人认同。而我现在已经知道：我满足我现在所拥有的；认清自己的能力、优缺点以及真正想要的；但不失去努力的动力。
★认清自己
前段时间，住同一楼的公务员阿姨跟伦伦说：“其实挺佩服你们两口子的，来到广州白手起家有了今天。”其实想想也是，在父母几乎没给任何经济支持的基础下，我们即将有两套房，现在首套已经付清。当然，我也知道，有比我更好的，一些同事、朋友，在广州有几套豪宅、豪车。以前，我会去比较，而现在，我更多的是会去看我们所拥有的。在家庭基础论的分析基础上，我和伦伦到今天这样其实也不错了。最近，我们订了未来两年的计划，基本上能实现，没有为难自己。
怀孕之后，和伦伦感情比过去要好很多。伦伦是个比较安分、踏实、也认得清楚自己的人，他从来不好高骛远。而我曾经却把安分、踏实当作了缺点，一直说他为什么不去创业，不去赚更多的钱。伦伦来到广州后一直在电信集团工作，基本上没怎么换过工作。按照他自己的话来说：“我是一个从农村来的孩子，我已经尽力达到我能达到的高度了。”
记得曾经在3群里面也讨论过伦伦的职业，我说其实伦伦那样也挺好的，可以安稳地在单位退休养老。然后有人说，可是这样赚不了大钱。其实，到了一个阶段，你会发现稳定比什么都好。9月份我和伦伦也分析过我们身边很多同事、朋友，混得好，没有一个不是安分、稳定、踏实工作的。我一个如今在昆仑万维某项目任总经理的同事，就在单位上呆了6、7年，而且为人踏实，安心做事，从不狂妄，所以周亚辉（我们说的老周）很欣赏他。综上：打工也可以拥有很好的生活，当然是在你野心不那么大的情况下。
在认清楚自己之后，我觉得以我自己扛不了太多压力吃不了太多苦的性格上，安稳地工作，快乐地生活就够了。在这里，我希望大家不要又把扛不了压力和抑郁症相联系，扛不扛得了压力跟抑郁症没半毛钱的关系，“扛不了压力又想要更多才是问题的关键。”当然，不是说完全没有压力，适当的压力能促进人的成长，但我觉得压力大小最好参考一下最近发展区，够一够手就达到了。快乐的进步比喘不过气来的生活更容易达到目标。
所以我如今也不再像以前那样：要有多大成就，要如何出人头地，要如何俯视他人了。前段时间看了篇文章，讲抑郁症和双相障碍的，里面有一段内容大意是这样：抑郁症因为原生家庭或者成长过程中缺乏爱，以为只有位高权重才能得到他人尊重，当然也有一种潜意识的恨，所以活在幻想里希望有一天有所成就俯视他人。而这种幻想是缺乏根基的，所以一旦受挫，便完全崩溃。
我不知道你们是不是这样的，至少我承认曾经就是这样，正因为这样，所以我很容易因为一些成绩沾沾自喜，狂妄；也很容易因为一点点小挫折萎靡不振。而现在，我可以忍受他人的轻视，可以忍受我自己犯错，可以忍受他人不认同我的看法。不再去争，不再去辩。因为这些都没有其他作用，唯一的作用是使你越来越控制不住自己的情绪，而情绪不稳定现在影响的不是自己一个人，还有孩子。
当你慢慢了解你自己，承认自己存在的问题，真正地接纳自己（请注意是真正的，接纳只有在了解，承认的基础上才能形成），真正接纳了自己，才能做到接纳各种人（不说让你理解或者说共情，这很难），各种世界观价值观的人， 不再想着要俯视谁的时候，你也就不再因为其他人俯视你而难受了。因为，此时此刻，你已经有了一个稳定而坚固的自我，独立的自我，你了解并接纳自己所有的优缺点，不再因为他人而改变自己对自己的看法。
★知道自己真正想要的
前面讲过我以前想要的，出人头地，俯视他人。而现在，特别是跟伦伦在一起，耳濡目染，观察学习，慢慢地发现并认同了伦伦的优点。他曾经教我很多的东西，我终于慢慢理解了。
前段时间在微信圈里面说到：我知道很多人经历过或者正在经历抑郁，但我知道一个人不会：伦伦。一个集责任心、爱心、宽容、智慧于一身的男人。有人反对，有人赞同。在伦伦的性格特征中我只挑选了这四个自然有我的道理，而在耳濡目染的过程中，我也在慢慢学习伦伦这些优点。这些个性格特征我也专门分析过为什么不会得抑郁症，过段时间我会分享一个心得：为什么说伦伦不会得抑郁症？感兴趣的可以关注。
好了，最后说说我想要的吧。其实挣扎了那么多年，我最后发现我要的居然是伦伦一直跟我说的他想要的：“我最大的心愿就是一家人和和睦睦、快快乐乐地在一起。”（其实，这里也可以看出伦伦的智慧之处）。每次去婆婆家，公公虽然喜欢喝酒，但是有一句话在多年以后我终于学会了认同。他每次都指着墙壁上的十字绣跟我们说“家和万事兴。”。就在昨天晚上，我还开玩笑的用伦伦的家乡话在重复公公的“家和万事兴。”😄这应该是唯一会讲的一句伦伦的家乡话。
“家和万事兴。”这句话也真的是被我验证过的。以前，和伦伦在一起，对他只有责备，我从来不会欣赏他。整个家庭也是我强势，伦伦不喜欢争论，所以看起来很弱势。（这也是智慧。如果伦伦和我争论，也许我们到不了今天。）我们很多世界观、价值观、人生观也是不一致的。
学过心理学知道：
一个不管女方强势还是男方强势的家庭，都是一个不平衡失去和谐的家庭，看过太多例子，孩子在这样的家庭很难健康；
一个父母意见相左的家庭，孩子会无所适从；
一个父母情绪不稳定的家庭，孩子很容易缺乏安全感。
我一直跟伦伦说，宝宝是我们的幸运星，同时ta也是幸福的，在我们两真正学会相互欣赏，相互认同，在我学会控制自己情绪的时候ta来到了我们中间。
所以，自己踩过的坑，一个有责任心的父母不应该让孩子再踩。
当我慢慢学会欣赏伦伦，慢慢地发现我真的越来越爱他，而一个有爱的女人其实是很幸福的；当然大家也一直看到我在“虐狗”，伦伦自然看得到。慢慢地他说：我现在真的感觉到你爱我，我真的觉得很幸福。如今，伦伦不需要我督促，不需要我责备，他把自己的工作干得越来越好，上次我提到，他在9月份的时候已经提前三倍完成了公司的kpi考核（有时候发现kpi考核真是个好东西，让一个人的努力被看得清清楚楚。）。
最近一直跟伦伦聊进化的理论，我觉得父母一辈进化到我们这辈也算是向前了，没有后退，至于后面的发展如何，只要不好高骛远，接纳自己，踏实工作，后面的结果也不会太差。至于辉煌腾达的话，不想了，当然能达到我们也高兴，达不到也无所谓了，因为我们最低目标就是像现在这样继续努力了。而我们的下一代，只要我们保持现在这样，然后给孩子打好身心健康的基础，孩子进化得也不会太差。
现在，我们终于拥有了自己的孩子。上天也是在我变得越来越好的时候把最好的礼物送给了我。对于孩子的教育问题我跟伦伦也讨论过：
1、继续保持夫妻感情的和谐稳定，我继续保持现在情绪的稳定，适当的压力下给孩子最好的经济支持（适可而止，量力而行。），尽力给孩子最好的情感支持（绝对不能缺）。
2、争取自己多学习，多做有意义的事情，以自身行为去影响孩子。而不是自己做不到的事情去要求孩子做到，这就是己所不欲，勿施于人。
3、不需要孩子为我们争面子，让孩子做自己喜欢的事情，快乐的生活便以足够。至于ta有怎样的发展，我们只能适当引导，更多的是把选择权交给孩子。（未来，幸福的人绝对不是死读书的人，绝对不是听话的孩子，而是坚持做自己喜欢事情的那群人，这样才能发展出更多的具有工匠精神的孩子。）
最后，我还是要感谢抑郁，让我明白孩子成长过程中，身心健康才是最最重要的，是一个人发展的基础；抑郁让我明白原生家庭教育过程中存在的很多坑，让我提前学会了预防和避免。这也许就是人与人的不同之处吧：
有些人做什么都想到抑郁的复发，而有些人却是在失败中总结经验教育避免重现。
借此文，记录我自己的成长。
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