今天是2024年6月27号。现在是早上的6:52。我在云南楚雄家里。
刚才我看到昨天的文章有三个点赞。我很开心。这是我独自书写以来第一次有人给我互动。给我点赞。这让我想起来。我在全民K歌。我录了很久的歌。几乎每一首歌就是有一两个好朋友点赞。突然就在不久前我唱的一首亲密爱人。获赞数100多。好像是160多。我真的非常的我找不到一个合适的词来表达。是意外。非常非常的意外。因为沉寂太久。孤独派酒郁闷太久。伤心太久。所以已经习惯了一个人自娱自乐。没有想到在我什么想法都没有的时候，居然突然有那么多的点赞。我真的愣住我没有感受到喜悦。我感受到的就是蒙。我头脑觉得我应该开心。但是我的身体却没有反应。只是愣愣的。木木的就像现在看到有人给我的文章点赞。我也没有头脑以为的。大惊喜。只是心里觉得有一种隐隐约约的开心。我也没有办法。理解这是怎么回事？但是我接纳一切的发生。如果是以前我可能会。埋怨自己不知足。我可能会指责自己不懂感恩。别人给你点赞了，你都不开心。你到底要怎么样？我还会骂自己。你看看你收到了点赞，你就应该感恩从前的你。但是你对从前的你也没有感恩。你实在是太怎么样了。
今天这些感受都没有出现。我只是有一丢丢的惊喜。还有对只有一丢丢的惊喜的失望。我感到只有一丢丢的惊喜。是因为我希望有更多更多的人为我点赞。我希望有无数的成千上万的点赞。但是只有四个赞。我觉得我开心不起来。
首先我要为诚实的自己点赞。我要为自己的真实表达点赞。我想说的是我非常的开心你能够说出自己内心的想法。继续加油！会有更多的人为你点赞的。同时我想要问你。如果没有人给你点赞，一个也没有。你还要继续语音书写吗？你还要继续每天种一个语音书写的番茄吗？
回答我不知道。我希望我能坚持。因为我如果坚持下来了，我的心灵花园里就会有很多的番茄。果实累累我会觉得开心。但我同时有一个担心。我担心到时候我没有我期待的开心。反而我会觉得非常的失望。因为我种太多的番茄。我种多少番茄？都没有人为我点赞。我会觉得我没有价值。我会觉得我不是一个值得点赞的人。我非常害怕那样的自我攻击。自我泼冷水。自我拆台。非常非常的害怕。所以我不敢一口咬定。我一定会很开心的坚持。但我希望我能够坚持。
昨天有一个小伙伴退出去了。我很难过。也不难过。难过的事。怎么才刚刚开始就有人退出？昨天他还兴高采烈的。还在夸奖我，想到了这么多书写的办法。他还说他早就想要写很多东西了。我以为他的动力这么足。他应该是能够坚持的。虽然我知道他孩子只有六个月。要抽时间。哪怕是00碎碎的时间。他也不一定能够有那个动力把手机拿出来说话。因为我尝过。一直拖。一直拖。拖到最后一个字都没有写的。滋味儿所以我非常的理解他。我在心里想好可惜呀！时间未到呀。又被小我给打败了。他又没有追随他内心的期待他内在那个希望他写点东西的。小女孩儿。又要失望了。他又要给自己重新设立一个看不见的模糊的目标。来安慰内在那个非常想写点东西的小女孩儿。我真的好难过啊！我难过的是我们太容易被我们的小窝打败了。我们太容易迷失本心了。我们太容易妥协了。有一句话说的好啊。要为成功找办法。所以我也想说要为幸福找办法呀！
好的我看到头脑在提醒我。你今天的任务是与自己和解。你不要去嫌扯他人。那是别人的事。跟你没有关系。他有他的生活。你怎么知道他？什么对他是最重要的？
我知道啊。因为他看到我的朋友圈的邀请。他第一时间就跳进来啦。这就是他的心动啊。而且他说了很多话。我能感受到他内在对书写的一份迫不及待的渴望。但是零到真正开始书写的时候，他却退缩了。不管他的外在发生了什么。那些外在都是由他的内在显化出来的。我只能说他还没有准备好面对他自己。在他的心里。那些事情都比他的书写重要。他再次败给了他的外债。
是的，当我说出这些话的时候，我似乎能够感受到一些人在不舒服因为好像我是在说给他们听的。我也许是在说给他们听的。也许不是。但首先我是说给自己听的。我想要告诉自己。你看见了吗？当我们没有锚定在自己想要的事情上的时候外在就会显化出很多的干扰事件。把我们从我们保定的事情上拖走。我们还会自圆其说。我们会说主要是因为这个。主要是因为那个主要是怎么样？唉，我此刻感到非常的无奈。还感到非常的愤慨。我愤慨的是我们的小我实在是太大了。大到了总是把我们从我们的主干道上拉走。还让我们为自己的错误买单的时候心甘情愿。唉真的非常的无奈。就像我以前做功课时候的体验。逗你玩儿。就像鲁迅说的。鲁秀是我的第一个身心灵成长路上的导师。他说过小我会把我们骗去卖了。还跟我们一起数钱。
就在刚才说这句话的时候，说了至少五遍。因为书却没有字显示出来。我就一遍一遍的说。直到看到字幕显示网络不给力我我才明白为什么我说了却没有字。没有关系呀。这就是小我的干扰呀。他就是不希望我跟自己内在的大师链接上呀。没问题我会一次一次的来。一次一次的努力。一次一次的恋情。链接对我这不就已经说出来了。写出来了吗？
我的闹钟响了。这是我自语音书写以来20分钟过的最快的一次。太快了好像一眨眼的功夫。时间就没了。曾经我为说不满25分钟而觉得沮丧烦躁今天我却还没开始，就已经结束了。哈哈，哈哈哈！
好吧我遵守我自己的规定和原则。我忠实于我自己内在的最初的感觉。我现在进入复盘。
此刻我有一些坠坠不安。因为我感觉我似乎没有跟自己有什么和解。我会觉得我似乎跑题了。我好像是在说别人的事情。我觉得我似乎是在发牢骚。我好像是在教训别人。我好像是在影射别人。我不喜欢这样的感觉。看见了吗？活脱脱的小我，没事。又要还要再要又要我。自由书写又要我。不能说别人。还要我不能发牢骚。最后还要来对我进行指指点点。进行评判。行，分析。进行总结。我真的对这个小我模式烦透了。烦透了。烦透了。
好吧今天就让我与自己的好好先生和解吧。我想跟自己身上的知心姐姐模式好好女士模式说。亲爱的淑华之心姐姐。亲爱的淑华，好好女士。我本来是想说你不用这么小心翼翼。你可以乱骂。可以发脾气。你可以把他们轰走。你可以不要管他们。你就管好你自己就够了。但是我又发现我其实并没有在影射任何人。我只是把我内心真实的想法说出来。我真的没有想要改变任何人的想法。我非常非常的想要活出对别人的尊重。当然我首先要活出对自己的尊重。所以就原汁原味的给到自己一个原汁原味的语音手写
此刻我感到我有一些凌乱。我浑身发热。微微冒汗。有一种闹钟响了。我继续结尾。有一种我说不清楚的能量在我体内。苏醒了。活过来了。在全身奔腾。我不知道他的名字。我也不想给他命名。但是我知道。这叫叫做绽放。叫做以自己为中心。的五栋
可是我依然找不到题目。怎么办呢？唉那我就写。不知道跟什么和解的和解。对就这么做。
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