如何正确地去爱人，真的好难

Zara/文

如何正确地去爱人，真的好难

早上起来去洗漱，拧开洗手间的水龙头，一股细细的水流之后，只有一滴水艰难地滞留在出水口，保持着坠落的姿势。

停水。

刚想呼唤我妈，随后又马上想起来，昨天晚上她预告过我，她把楼下出水的总闸关了，灌了两大桶水供今天使用，原因是她想体会一下节水的生活。

我叹了一口气，转身去阳台舀水，完成了洗漱。

她上一次想体验的生活是做一个轻食主义者，然后我被迫吃了一个星期半的五谷杂粮熬成的粥。事件结束是以除了她之外，我们全家都开始找各种理由不回家吃饭，跑到外婆家蹭饭，精心熬制的粥根本吃不完，她也终于无法忍受早中晚都吃粥的生活，放弃体验收场的。

那之后，我有很长一段时间，闻到粥，就下意识反胃。

这个夏天，我呆在家的时间，远远大于之前的十七年。和我妈发生的争执，也远远大于平过去的每一个夏天。

我和她平均每天会

不理对方 1 次，

吵激烈的架 3 次，

看对方不顺眼 n 次。（主要是她看我）

昨天晚上，我们吵架的内容是关于一架跑步机。

我在跑步机上缓慢地走路，她过来把速度调到跑步那一档，让我差一点摔倒。然后，她指责我懒惰，连在跑步机上都不努力，绝对不可能达到锻炼的效果。

但事实上，我就只是想在跑步机上散个步，好让我的小腿肌肉不至于因为每天10个小时以上坐在电脑前而萎缩。

散完步，我坐在地上，靠着书房的玻璃墙上玩手机。我妈经过书房，又开始就刚运动完就坐下来细数我怠惰的罪行，背着她悄悄翻了个白眼，没动身。

数落到最后，她应该是有点累了，盯着我看了一会儿。

“你还是赶紧回房间吧，别让我看见了，看见不知道为什么就想骂你。”

感谢她终于说了一句实话。我当然飞速地滚回了自己房间。

之前在微博上看见了一组表情包，内容是暑假第x天，你的父母开始嫌弃你了吗？

别人家长我不知道，反正我妈，每一天，都在真心实意地嫌弃我。

我和我妈的关系其实很微妙，在很多方面，我们都不符合对方的期待和想象，她和绝大部分中国式家长一样，需要一个顺从的听话的三从四德的女儿，我也和绝大部分新世纪子女一样，希望有一个民主的自由的宽容度高的家庭。

能够维持平静的办法，其实只有双向的隐忍，当然，为了维持父母的权威，她一般，不隐忍。

她经历过的人生要她快速成长，脱离被关怀的身份，掌握生存技巧，承担更复杂的责任。而我正经历的世界，还能允许我在了解生存技巧和世俗规则之前，先建筑精神庙宇。

我无法向她阐释清楚，原来这世界上，做人，不止读书结婚生子这一种流程可以走。而她也不能理解，为什么向往未知，探索世界会成为一件有用的事。

“我从小到大，获得过她很多关心、关注，却很少获得过关爱。”

因为在她看来，它们并没有什么分别。

如何正确地去爱人，真的好难

相反的是，被她知道我喜欢什么乐队，喜欢哪个作家，喜欢干什么事情是一件危险的事情。她会怀疑那是造成我跟她每一次吵架的根源，那是我每次成绩退步的罪魁祸首，那是我越来越不愿意在家里讲话的诱因。

怀疑毕竟没什么杀伤力，可怕的是剥夺喜欢的权力。她只允许我，喜欢她认可的正当的东西。但如果这样的话，爱好有什么存在的价值呢？

何况，我是绝对不可能喜欢她最近喜欢上的抖音短视频。

其实我不是不能理解她的强势，因为对自己现有生活的不甘心和焦虑，几乎放弃了挖掘自己生活的一切乐趣，把所有的重心和希望都寄托在子女身上。但这种牺牲和殷切有时候会压得人无所适从，喘不过气来。

反抗，看起来更是格外残忍。

只是有时候不声响久了，也会觉得很疲惫，要血缘相通的人心意相通这件事情，居然这么难。

但，想想，也就过去了。

在书上看过这样一句话，“我们一生都在等父母说出‘对不起’，而父母一生都在等我们说 ‘谢谢’。最终，我们谁都没有得到自己想要的。”

脑海里想起的，却是《小偷家族》里安藤樱饰演的母亲抬起头，含着泪问，生下孩子，就自然而然成为母亲了吗。

不是的。不是的。

比起那些为了孩子的牺牲，如何给予爱，才是作为父母最需要习得的能力吧。

一个人只有得到过爱，才会知道被爱有多重要，他才能把他得到过的爱传递给别人。而没有被爱过的人，要花很长很长的时间，补全没有得到的遗憾，也要花很长很长的时间，学习怎样正确地爱一个人。

虽然，我相信，不知道怎样认真地爱自己孩子的家长们，也都是在认真地对待“做家长”这件事的。

对了，我妈刚刚又跑到楼下把出水总闸打开了。

什么时候，她才能停止做这些麻烦又没用的事情呢？

也许永远不会停止了。

无论如何，她开心就好。