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在体育场上，看到一位女子，训自己的女儿：家里有，你不要，出来看见人家玩，你还要？那个小女孩听不见进她的训诫，仍哭着说：我想要，呜呜······
她气极了，掌掴了孩子好几下，小女孩哭得更厉害了。看到别人训孩子，我总是替孩子可怜，可自己面对孩子时，也未必淡定自若。当父母的，都有被孩子气得咬牙切齿的时候。
爱之深，责之切。很多人成了情绪的奴隶，让愤怒冲昏了头脑，做一些不理智的举动，其残忍暴力程度，着实让人匪夷所思。事后，总是后悔不已。
如果孩子惹我们生气时，我们该怎么安放自己的愤怒？有没有避免或者化解愤怒情绪的办法？有，确实行之有道。
客观认知，不可期望过高，失望是愤怒的罪魁祸首
小孬两岁时，穿的是开裆裤，站着尿时，容易尿湿裤子（他不穿尿不湿）。我教了他无数次，要蹲下小便，他不听。大冬天的，哪有那么多棉裤换洗？
一次，我有预感他想小便，赶紧拉开他的裤子，并说：快蹲下，快蹲下。小孬跟没听见一样，很淡定地尿起来，他的棉裤尿湿。这孩子怎么能这样？明明告诉他蹲下，他居然犟成这样！别的孩子都会蹲着尿，为什么他不会？
事后，我训了他一顿，告诉他如何蹲，他拒绝配合。我火了，拧他的屁股，他一直在哭，还是不蹲下。我实在没辙了，不管了，深深的挫败感，盘旋在心底。
之后，他呆呆地望着周围的一切，眼神空洞木然。任凭我如何逗他，他还是呆若木鸡，仿佛历经一场浩劫一样，心如死灰。那一刻，我意识到自己的过分，不该强迫他。
后来，小孬学会了蹲着尿。再大一点，我教他站着尿。弟妹笑我：人家站着尿，你非要人家蹲下；人家蹲下了，你又让人家站着尿。我一听，可不是吗？看我这当妈的，作得不像话。
其实，孩子有孩子的成长规律，时候到了，孩子自然一通百通。当父母不能期望过高，不能攀比，花开有早有晚，切忌拔苗助长。孩子痛苦，父母失望。到头来发现，一切咎由自取。
因为期望过高，才会有落差，才会失望，衍生出挫败感，但又改变不了现实，所以，当父母的才会出离愤怒，然后做出过分的行为。
所以，当父母的，要承认并接受孩子的普通与平凡，他们是人，不是神，不要期望过高，接受孩子的缺点和错误，这才是我们避免愤怒的第一步。
适当小别离
又一次，小孬惹火了我，我训了他一顿。他哭了，我没哄他，因为我的气还没消。刚好，王同志在家，我说：“你哄他，我出去静一静。”他说：“我哄不住他，还是你来吧。”
他拦着我不让出房间，我一下火冒三丈，剧烈反抗。小孬在床上哭，他依然不放手。我很窝火：“你让我出去怎么了？你不让我出去，我就把火发到你身上，小孬还是没人哄，你拦着我有意义吗？”
最后，我还是出了房间，在另一个房间安静了几分钟，等心绪平复了之后，我才开始哄小孬。王同志的论调是：为什么总是你生气？你不生气不就行了。白昼不懂夜的黑，想让一个人改变性情是非常难的。
情绪不是自来水，无法收放自如，人一旦愤怒起来，很难控制自己的情绪，倘若外力压制，反而容易被激惹。倒不如冷处理，晾一晾，也就没事了。所以，当你生气收不住时，逃离当前的环境，没了发泄对象，情绪会平复下来。
晴晴最后一次偷钱，我二话不说，将她拖到门外，砰一声，关上了门。也许，你会觉得我反应过激。事实是，我怕自己会失控。我需要冷静，给王同志打了个电话。
他也给不了实质性的建议：要么不生气，要么暴打一顿。前者，我做不到；后者，我不想做。最后，我没有打她，说服教育，和平收场。
一个人带孩子，累得不想说话时，自控力差，要想办法自我平复。如果控制不了情绪，适当地“别离”。或许短暂别离后，我们又可以满血复活，积极地面对一切。
心疼孩子，通情孩子，要学会跟孩子和解
弟妹生日时，中午在外面吃的饭。小孬非要玩饭店里的一次性筷子，我给他拿了一双，他还想要，我告诉他：每个人只能拿一双。说完并把剩下的一次性筷子拿走了，小孬哇一下哭了。
我告诉他不能玩筷子的原因，并说：“哥哥姐姐都是一人一双，为什么你非要两双？”我帮他擦眼泪，哄他。但他的情绪并未完全化解掉。他开始撕扯纸巾，我没说话，把纸巾拿到一旁。他见状，把手里的一次性筷子，故意摔向纸巾。
我火了：“为什么要摔筷子撕纸巾？”他说：“我就撕，就摔！”我站起来，欲拉他出去：“走，出去好好反省反省，自己错在哪里？”
小孬哭着不出去，欲往地上坐，我想拧他的屁股，但忍住了。我不能因为生气，将自己的不良情绪，发泄到孩子身上。他那么小，让他明白这些道理，已经很不容易了，我怎能忍心拧他？
其实，当想到这些时，我已经将自己抽离出来了，以一个旁观者的目光，来审视这一切：那么小的孩子，还在哭泣，他的母亲却“无情无义”，欲对他施暴。
一旦心疼他，通情他，我的愤怒悄无声息地散去。我心疼他，但不能宠溺他。他要明白，如果不对，哭闹是没用的，还可能挨训。他要知道那些事可为，那些事不可为，不能肆意妄为。
我把小孬抱到饭店外，蹲下来，试图跟他沟通，直到他认识到自己的错误，才带他进了饭店。
或许你会说：当父母的，哪个人不心疼孩子？还用得着可怜孩子吗？还真需要。当你愤怒时，你往往看不见孩子，只看见自己的愤怒无以复加。你迫切需要给自己找个出口，宣泄自己的情绪，此时，眼前无辜的孩子，就成了你的出气筒。
当大人生气时，孩子往往很害怕，不知所措，他希望父母能抱抱自己，甚至会主动跟父母和解，以求得父母的原谅。这个时候，你切不可冷眼旁观，铁石心肠。孩子都给你台阶了，你顺势而为，不算难。
当然，也有些孩子坚决不肯和解，甚至想尽一切办法激起你的愤怒，这样的孩子更需要父母的关爱。爱而不得，才会如此赌气，拒人于千里之外。父母要主动反省，实在做不到，就先晾一段时间，等自己心平气和了，自然能理性处理。
不得已责罚孩子时，要让孩子知其然，知其所以然
我家有三类错误，必然受惩罚：一是偷东西偷钱；二是说谎；三是明明能做好，却屡教不改，并闯下大祸。其中，当属偷东西责罚最重，如果打，也打得最重。其他两项酌情处理，说服教育。
一般情况下，晴晴一次两次犯错，我仅仅指正，并告诉她为什么不能这样做。让她及时改正，下不为例。如有异议，她可以当场提出来，如果是我不对，我道歉，我改正。如果她认同，意味着她必须改正错误。
我不建议动辄打孩子，除非重大错误，且明知故犯，屡教不改。父母责罚孩子时，要让孩子知道：自己犯了什么错，为什么不能犯这样的错？如果犯了错，必然受到惩罚。
孩子挨打后，父母要安抚孩子，并化解掉孩子的不良情绪，告诉他：父母是爱他的，打他是因为他犯了严重的错误，不是不爱他了，改正错误，依然是好孩子。
有时候，孩子犯错，我会跟他讲道理。如果他不认同，可以提出来，我们好好地辩一辩，探讨一下，理正辩不歪！王同志说：“你跟他非什么劲？直接让他听你的，不就行了？” 我说不，我要她明白是非曲直。
因为我不想让孩子，成为一个习惯听命于他人的木偶，他应该成为一个有是非观念和主见的人。
孩子只身一人来到这尘世，孱弱无靠，如果没有春风化雨般的点播，时刻生活在黑云压城的恐惧里，那该多可怜？我们也是第一次当父母，不能尽善尽美，但必然不遗余力地去爱孩子。
龙应台说：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
从今天起，将坏情绪打包，安放好，跟孩子握手言和，一起细水长流地过好每一天，慢慢走，不负好时光。
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