前路漫长，余生可期。

前路漫长，余生可期。

内心里，哪怕60岁了，人都不会觉得自己已经老去，这真的算一件天真的事儿。

念念14岁了，这一路走的再波折，14年的时间，在岁月的长河里也不过是一瞬间。

不久前，她还是那个只会和父母对抗的孩子。今天，175厘米的她站在身边，已经有意识为考什么样的高中，怎么为留学铺路开始查找资料、咨询老师、从国家安全、院校实力、留学成本反复比较来确定自己的方向，思考如何实现自己的梦想时，才恍然意识到，我已经是一个这么大孩子的妈妈了。

大家都说，没有注意到孩子是什么时候忽然就长大了，一切好像自然地就发生了。

念念，之于我来说，没有这样的感觉。

现在回观，可以看见，一件事对自己来说很难，难到连面对都不容易时，那一定是因为自己内心焦虑恐惧太多，能力又太少的缘故。

前路漫长，余生可期。

『养』的不易

从她2岁3个月生病在北京301手术，到她3岁3个月复查发现病变转移之后到上海新华医院进行放疗间，因为病变位置的高危险性，我们被多家医院拒绝收治无数次，也因此几乎穿梭遍了北京和上海的绝大部分知名医院。

手术后，我陪她度过了6个月用支具固定上半身的日子，而后，又因其他疾病，自2009年直到2013年底共计4年的时间，每28天需要带她到医院治疗一次。

这些日子，需要提前用笔在日历上画圈作备忘，来强制自己从工作中不断抽离来完成。

9年中因为孩子而不断请假，是我内心对于自己的工作感觉抱歉而无法释然的部分。

因此，“忽然”两个字，好像不存在于她的成长里。

那些日子，虽然没有为“钱”的问题为难过，可我像是用尽了体内所有的力气。

只是力气。

无论自己怎么认为自己当时已经被磨砺得可以承受这一切，可我现在还是分明看到，过去的时间里，在带着孩子就医的那几年里，我的身体因为无知一直紧绷，我的内心因为脆弱，在被医生一次次拒绝时一直活在莫名的焦虑和恐惧里。

在医院里，她是一个安静得看起来很乖的孩子，而我，是那个不断面临选择不停做选择的妈妈。尽管来到我身边的一切都是我该接受的，可我，还是害怕。

轻松是装不得的，开心也不仅仅只需要上扬下嘴角而已。

有一天，我忽然发现，我不会笑了。哪怕平静的时候，我也能感觉身体的紧绷。如惊弓之鸟，一直处于应战的状态。

现在知道，不是我遇到了什么难以解决的事，只是我内心的恐惧太多。遇到了别的什么，依然会如此。

孩子的敏感度很高，吸收力很强。最终，它又以另一种病痛存在，让我在念念的身上，最终看到了我焦虑和恐惧的影子。

微妙的因果，总是和我们的生命并驾齐驱。

你的生命多不易，我却不勇敢。

对不起。

前路漫长，余生可期。

『育』的艰难

念念是一个聪明又特别有主见、有想法的孩子。感受力、理解力、领导力相对都强。

虽然小的时候经受了磨难，可，老天眷顾，在某些方面，她是那么与众不同。

但我那时无知。潜意识里，我心里有一个所谓“优秀”的样子，也认为她应该这样子。成长中她缺乏正知需要引导的行为，我没有做到接纳，也没有能力引导，相反大多被我放大成了缺点予以压制。

她的理解记忆比一般的孩子更快一些，在她的身上总会时不时呈现出对一些人一些事的不屑一顾，也会在与人的关系中呈现骄纵和强势的一面。

每到这时候，我会忍不住的想要打压一下。我以为，我经常提醒她，打压一下她，和人相处时，她会对人更谦卑、平和些。

另外，强势，也会启动我内心不舒服的按钮，我打压她的同时，会让我内心更舒服一些，这让我看见了我的种种行为，在潜意识里不过是在保护自己。

以往，在她和小朋友发生矛盾的时候，我的第一念总是，一定是她太锋利，矛盾才发生。因此，每一次，在她回到家告诉我和谁谁发生冲突的时候，我总是不相信她说的她受到伤害的话。

当然，老师有时对她也有偏见，在老师也无法对她做到接纳，也无法用正确的方法解决发生的问题时，我的配合，对她，成了加了砝码的伤害。

而在家里，发生冲突时，爸爸也很容易和我站队在一起，他感觉，我不是她的对手，一定是她惹我生气了，老婆才是更需要保护的那一个。爸爸妈妈抱团的行为，让她，更加抓狂。

站在距离她最近的地方，我似乎只看到了她不好的地方，自顾不暇地忙着舔自己的伤，任她身上还有太多光芒闪耀，当时，似乎也都看不见了。

……

直到，慢慢的我发现，我和她的距离越来越远，哪怕我说的对，她也不愿意再听我的意见和建议了。

我们之间隔了一扇“砰”的一声关上的门，也有了即便坐在对面却无以言语，所谓世界上最遥远的距离。

她一个人在战斗。

她不会轻易服输，不会向所有她认为不正确的事情屈服，有什么委屈，绝不会选择默默地压抑在自己心里。她，小心翼翼，用盔甲和张牙舞爪的利刺保护着自己。

就这样，对抗的状况持续了好久，我们的关系也冷了好久。而我总认为是她太强势，不懂事，从没有意识到是自己的问题。直到，我们认为的所谓“青春期”问题全面爆发。

应接不暇。

前路漫长，余生可期。

看见并接纳

一定是哪里错了。

试过很多方法，在期待她改变的愿望落空后，我开始真正回到自己的身上来。

现在看来，自己是最笨的那一个。

姬老师一直用以事见人，以行见心的方式让我们去看见真实的自己。看见本身，是残忍的，会有很多人扛不住溜走。但庆幸的是，我发现，先看见并接纳掉自己曾不堪的部分，成长才会开始，改变才可能发生。

是的，今天，我看见真实的自己并没有想象中的那么好，我真的就是这个样子。比如，想象中，一件事我能做好，可懒惰或者能力不够，最后的结果来的根本不是想象中的样子。甚至，我还看到了自己正知不够、丑陋、自以为是、顽固执着的那一面。

在关系中，我看见自己爱的匮乏、解决问题方式方法的匮乏……

而，透过他人我又看见，自己很多时候的行为，和一只躲在井底的青蛙无异。

我还看见，我的日常很多时候在受潜意识支配，用着错误的思维模式面对着周遭的一切。

只是如此。

有种人生舞台上忽然看到三流演员跳舞的感觉，可笑、可怜的迈着蹩脚的脚步而不自知。

所有幻想中的美好“人设”坍塌，看见和面对这样一个自己，我身上所有的骄傲不见了，有一段时间，做什么事情，也好像忽然一点信心和力量都没有了。

看见并接纳自己的不行，对于这个阶段的我来说，是一件太痛的事情。可，鲜血淋漓又挣扎着往上爬的感觉，我好像也体验到了。原来，我骨子里也流淌着和“打不败的小强”同样的血液。每当它脆弱没有力量的时候，我都想抱抱她，用力的拉她一把。

前路漫长，余生可期。

做到

不想麻木地死去，就需要清醒地活着。

于是，我强迫自己开启了自我觉察、自我反省和自我修正的旅途。

在和念念的关系中，我开始慢慢试着消化身体内对抗的力量。当我俩发生冲突而我不知道该怎么解决才好时，我会向姬老师请教，可那个阶段，老师教的方法，我根本用不了。看着她咄咄逼人的样子，哪怕我知道正确的方法，可我一句好听的话也不想对她讲。闭上嘴巴，已经是当时我能做到的极限。而，单单是闭上嘴巴，我也并不是每次都能做到。

冲突，还会不断。关系，也没有真的好转。

这样，我又清楚地看见，我内在的旧模式坍塌并未得以清理。内心撕裂，创伤还在，我的爱没有长出来，所以我没有力量做出来，我能给的，还不是爱。

关系反反复复，疼而又疼。每当这时候，我的内心，会有成长太慢的溃败感。然而，不想停滞，内心里便又会建设一遍遍的决心。

直到有一天，我发现，在面对她的情绪，或是她的抱怨或指责时，我内心忽然没有了太大波澜。我能够平静地面对她，在看她激烈地表达她的不满时，我似乎能看到她背后的委屈，她内心的需求了。

她也是可怜的。她不惜用牺牲自己的方式，用自己最丑陋的样子来提醒我看见自己的问题，同时也成全她成长的自由。

于是，我开始一点一点在和她的关系中觉察自己的模式，调整自己的行为。

让我惊讶的是，孩子是天然爱父母的，比父母爱孩子要多得多。哪怕我过去做错了那么多，哪怕我现在才调整了一点点，改变了一小部分，她就感受到了。

当她感受到我们对她的在乎、爱和尊重时，她也开始在乎和重视我们的感受了，她开始收回放在我们身上的目光，关注自身的成长了。

她会主动规划自己的学习，也会投入地发展自己的热爱。

在今天，我深深的看见，每个孩子都是那么地在乎：在父母心中，我值得被爱吗？我活着有没有价值？

这根弦，如果被父母粗暴地扯断不予理会，几乎很难再修复得好，而且孩子会花一生的时间来和父母理论，甚至不惜以毁掉自己的方式。

一个人，只是希望被爱，只是想要确认自己值得爱，值得被尊重啊。

在家塾班，我有更多的机会接触来自不同家庭的孩子，我看到，问题和痛苦大多来自父母爱的不够。我也亲身见证，当被滋养的足够了，每个人都是那么的渴望让自己成长的更好一点。

每个孩子，都是天使般的存在，也都是完美独立的个体，只要给够爱，给够正知，孩子的内部，早已具备了“成为他自己”的所有要素。

就像一颗麦粒，具备了成为一头麦穗的要素。我们只需安心做好最简单的浇水除草工作就好。其他，无需精心安排，交给相信。

前路漫长，余生可期。