嘿,见字如面。
这是第三天了,从我想着要给你写点什么的时候,直到今晚才动笔。这几天行动营要结营了,东拉西扯,一堆琐事,加上我懒癌发作,你别见怪。
其实我早就想给你写信了。
我没想到,时隔这么多年,我们还能重遇。
记得那时候,我不过是一个刚从乡下走近城市的懵懂娃儿,黑黢黢的,任谁都不会喜欢那个呆滞木讷的小孩吧,我想。
可偏偏你就那么走近了我的世界。
你知道吗?那个时候,我多么胆怯,既羡慕你走到哪里都能引起关注,却又害怕被人嘲笑我这样一个无知小儿,怎么敢跟你称兄道弟。
说来,你从一开始就是比我优秀太多了。
不然,你又怎么能不顾旁人眼光,就那么毅然决然跟我并肩而行。
为了让我那所谓的自尊心不受到伤害,你还故意掩盖了自己身上那万丈光芒,只是为了照顾我,真心地把我当成了知己。
回想起那段日子,我时常还会偷偷自己傻笑。
那个时候的我们多么开心、快乐啊。
一起早起,一起吃早餐,一起被老师罚站,一起旁若无人地在课堂上交谈阔论,又一起偷偷地在半夜三更还不睡觉。
我裹着被子举着手电筒,你像一个无所不知的神明一样给我讲外面的世界。
也真的是多亏了你,慢慢地我懂得了好多好多以前不知道的事情,我变得越来越不像那个从渔村走出来的小孩了。
我开始知道跟人聊天了,侃侃而谈那些你告诉我的精彩的人、有趣的事、可爱的物、凉爽的风、自在的云……
也正是因为从你而来的故事,一个又一个小伙伴喜欢跟我在一起聊天、玩耍,渐渐地聚拢在我的身边,驻足、相伴。
看着我被那么多人喜欢,你也很替我高兴啊。每每我兴奋地跟你说起他们告诉我的趣事时,你总笑眯眯地看着我不说话,眼神随着我的讲述始终明亮、温暖,只是在我太过亢奋而不自知时,耐心地提醒我天快亮了,赶紧睡觉吧。
现在想想,当时的我真是太愚笨了。
如果我能再细心一点,就能够发现你明亮的眼神背后那一丝淡淡的忧伤;
如果我能再收敛一点,就能够体会到你不厌其烦之下那一点暗暗的后悔;
如果我能不那么自私,就可以感受到你看似平静的举止中,隐含的那一丢丢对我即将弃你而去的害怕;
如果,还有如果……
后来,小伙伴们经常拉着我打球、逛街、唱歌、喝酒、看电影、上网吧,种种新鲜,让我目不暇接、流连忘返。
于是,我再也没有跟你秉烛夜谈过了,也再也没有好好听你讲那些生动有趣的故事了,我居然变得不耐烦、变得厌倦跟你共度的时光、变得想要跟你断了联系。
你察觉到了我的变化,却没有向我说出一句抱怨、咒骂,反而在某个我不曾发觉的夜晚,独自收好了那些我们的宝贵回忆,退到了我找不到的地方。
再后来的好多年,我们再也没有相见,愚钝如我,居然还差点把你给忘了,丝毫没有想起那些快乐的过往。
重逢之前,我心中一直以为你离我而去了。
可原来,你一直紧紧跟着我,无论我走到哪个城市,你都在默默地关心着我。
那天晚上,我自己在家中阳台看着月亮,数着时隐时现的星星,手里夹着快要烧手的香烟,不知道自己到底怎么继续走向往后的人生。
看着我痛苦而无助的身躯,你还是没能控制住自己的双脚和那份对我的包容,又一次出现在我的面前。
时光十数载,可你依然少年如昨,双眼还是透着睿智、勇敢、以及关心我的那份急切。
刚开始,我没有完全认出你来,只觉得你很熟悉。
你笑着看着我,也不说话,可我知道,你对我没有恶意,反而能很敏感地感受到你向我投注而来的温暖。
随着你不断靠近的身躯,脑海中对你的印象越来越清晰,到我俩之间的距离不足一拳时,我才重新完全记起你来。
那一刻,我哭了,像个不懂事的孩子一样,跟当年一样。
你笑着,轻轻地举起双臂,把我拥入你怀中,像我拍着女儿的肩膀那般,拍着我的后背,轻缓而富有节奏,慢慢抚平我杂乱的心绪。
那晚过后,我们又像儿时那样,一起吃饭、一起听风看雨、一起说古论今,天马行空,信马由缰,好不快活。
最近这段日子,我才真正察觉,原来,这才是我想要的生活,有你在我身边,看着我、帮助着我、相信着我,始终不改。
因为你,我才重新燃起心中潜藏多年的那一团火,重拾自信;
因为你,我才终于知道我不是扶不起的阿斗,只要我想,我一样可以身化苍龙、青云直上;
因为你,我才深刻意识到过去那些日子,是我身心受障,只有及时回头,方有千金不换。
谢谢你,一直都没有放弃我。
一直以来,我都没有跟人说起你我之间的关系,也没多少人能想到我们居然相识已久。
这一次,我想借你给我的骄傲,向他们大声喊出你的名字,让所有人知道,我和你,再也不会分开了。
余生路上,我们继续并肩而行吧,这一次,我不会再让你从我身边走开了。
好吗?我最亲爱的朋友,书。
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