有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。
我最近深潜入原生家庭里，觉察了许多，也发现了许多。我回首自己的思维模型，其实受母亲的影响非常大。母亲常常告诉我：这个世界是不美好的，人是自私而不可信的，她是不值得为自己而活的。
由此我潜移默化形成的信念就是：
1、我很难相信别人。
2、我不值得为自己活，所以需要找一个完美的媳妇实现自我的救赎。
3、我永远都不会成功，甚至对成功充满了恐惧。
“要不是为了你，我有几条命也死完了，所以你必须听我的话。”这是母亲从小就灌输给我的信念，所以我从来不敢惹母亲生气。
成长到了四十岁了，其实我从没有一刻是自由的，我的心一直都是为母亲而活。我真心的以为，如果我不能把父母置于我生活的首位，我就是个不称职的儿子，无论母亲怎么对我，我都应该顺从母亲，成为一个听话的永远不要长大的孩子。
和很多有毒的父母一样，面对孩子的觉醒，我母亲采取了一些策略，执著于对我的控制。比如母亲建议我将我的户口再移回老家，比如就算她回老家，也坚持要把儿子带回去。母亲对和我们的分离搞得情绪上过于悲壮，像是生死离别一样，她不信任我可以照顾好自己的孩子，她一直坚信她照顾我的孩子，比我自己更适合，而且教育的更好。
母亲的权威的力量永远像是罩在额头上的紧箍咒一般，动弹不得——我活着的唯一目的似乎就是为了取悦我的母亲。
母亲每年都强迫我与懦弱的父亲见面，然后喜气洋洋的春节氛围中，不情愿的接受着父亲的诅咒：“杂碎，你们怎么都还不死呀。”我似乎从母亲的潜台词里面，她在不断地向我诉说：
不许你比父亲成功，最好像他一样听我的话。
不许你比我更快乐。
不许你过自己的生活。
永远永远需要我。
不许抛弃我。
我想变好，不想再抑郁下去，我不想再搞砸我的感情，我想真心的去爱我的老婆，爱我的孩子，而不仅仅是至盲目的爱我的母亲。
但是每当我采取一点积极的措施，我的母亲就会来阻止我，她说你去搞外遇吧，你的孩子我来带。然后我就会搞砸很多事情，好像我很害怕这种痛苦似的，而且已经成了惯性，仿佛我永远都要承载这种痛苦。
当我与母亲摊牌了之后，我说我需要你离开一段时间，我需要成长。母亲非但没有支持，还表达出了更极端的控制，就算是把我养成了废物他，她也在所不惜，她有些不知所措了。
读原生家庭这本书，最大的收获就是让我分清了与父母的生活界限，我们不是共生关系。
健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。
不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此得到家庭成员关系。在潜意识里，家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清，为了表示亲密，经常要压制每个成员的个性。
在这样一个关系过度纠缠的家庭里，你需要付出自我，才能换得偶尔的肯定和安全感。
我就是在这种家庭成长的孩子，母亲一直诉说着她自己的厉害，可是母亲在现实里是寸步难行，一直靠着亲戚接济度日，然后诉说着自己的清高与命运不济。我分不清我跟母亲的关系是母子还是恋人，我回家之后最着急告诉的人不是媳妇，而是母亲。
这种不分彼此的亲密关系招致了孩子完全的依赖，依赖来自于外界而非自身的许可和准许，这些认可和准许首先来自父母，而后恋人、老板、朋友甚至陌生人，都可能取代父母的位置。像我在这样子家庭长得的热呢，母亲不允许我有任何的自主和独立，她总是说自己特别厉害，将我们养大那是立下了汗马功劳，我变得毫无主见，永远在寻找可以依赖的人。
当我有了成长的觉察，想要与母亲分离，可是还是受到了百般阻挠。但无论如何，我不能让母亲带走孩子。
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