根深蒂固的强迫性重复的力量远比任何清醒时的誓言更为强大。
“杂碎，你怎么不被车撞死！”父亲咆哮着对我说。
“不要跟他一般见识，狗咬你一口，你还得咬狗一口吗？！”每当我想发火的时候，母亲总是这样安慰我。
这样的场景基本上发生在春节过年的时候，每年都会发生。我有两个不太理解，其一是我们已经在城市里有了算是温暖安静的生活，可是母亲总是想要回家，就为了在家里呆两天，挨着冰冻，倾听父亲的诅咒与谩骂；其二，母亲可能已经适应了父亲的谩骂，可是为什么一定要拉上我呢？
从某种潜意识的觉察，我感受到人对痛苦是上瘾的——我无论在威海，海口还是在青岛其实都提供了算是比较温暖舒适恬静的生活，我跟我老婆几乎不吵架，我喜欢过那种安静的没有谩骂没有争吵的小日子——可是母亲总是喜欢在春节的时候回家，将耳朵的倾听完全的打开，接收着父亲歇斯底里的谩骂。
孩子的许多行为和信念是通过对父母的模仿和认同形成的。我深以为然。
母亲在潜意识里通过不断地强化我与父亲的矛盾——我越是不喜欢，她越要求我跟父亲见面——内心的压抑无法释怀，我在青春期爱上了喝酒。
在大醉中可以打开自己的潜意识获得短暂的释放，在那种称兄道弟的氛围里，便可以想象自己处在一段亲密关系中，同时又不必面对内心对真正的亲密关系的恐惧。
从某种意义来说，母亲对我的控制是比父亲的谩骂更大的恶。父亲只是谩骂我，诅咒我，他没有能力跑到我身边来骂，因为我有能力逃离的足够远；因为我对母亲的足够的信任，她唆使我每年都要回老家，深刻倾听父亲的谩骂与诅咒，在我的内心深处充涨着仇恨的种子无法释怀。
通过读原生家庭这本书，我了解到，要想活得清净，必须切断诅咒的源泉。
我与母亲的关系有点像是角色倒置，所以我的思维模型就是角色倒置。我主动承担起了保护母亲的职责，好像是家长，而母亲反倒像孩子一样，对我无限制的要求。
不作为的家长放任自己沉浸在无助之中，以为这样就可以顺势抹杀自己在孩子被虐待的帮凶作用，而被虐待的孩子则想要保护不作为的家长，或者将他们的不作为合理化，为之开拓罪责，这样便可以自欺欺人地否认父母都放弃了自己的事实。
“你的父亲再不对，他也是你的父亲”，“我不允许你对你父亲有任何的不敬”，“还有比你父亲更垃圾的，照样养出了有出息的孩子”，“我在外面从来不说你父亲的坏话，只能给自己丢人”。这些都是母亲言传身教给我的话，以至于我对人生是充满巨大怀疑和矛盾的——努力的人得不到鼓励，这懒汉倒成了香饽饽。
用认知疗法，这可能就是我内化了的核心信念吧。母亲为了逃避自己的恐惧，半推半就的成了父亲的帮凶，逐渐成了主谋，她恐惧在精神层面依托着作为‘丈夫’的我，因为成长而不听她的话。
我觉得自己好像一生都生活在谎言里。有些东西严重地影响了我的生活，可我却不能自由地说出来，这种感觉很可怕！如果连说都不可以，你又怎么能战胜这种痛苦呢？
我生活在这种充满诅咒的充满谩骂的充满暴力的家庭里面，可是母亲一直都骄傲的将这“正常”的一面展现给外界，这种表面的和谐与实际悲惨的遭遇形成了鲜明的悲剧，这种对比构成了“家庭神话”的基础，构成了无法言说的谎言，构成了困扰着我分不清楚的梦与现实。
有毒的父母强加给孩子的是无法企及的目标、不切实际的期望以及朝令夕改的规矩。他们期望孩子能成熟的面对这一切，可是这种成熟唯有通过生活阅历的积累来实现，孩子时做不到的。
而我的父亲在我8岁的时候，就开始告诉我，“我没有能力供你读书，你要是有本事就自己挣钱，没有本事就下来该干嘛干嘛。”
而母亲说的最多的话就是：“去上，这学肯定得上。”实际上母亲就像是活在精神胜利法里面，管头不顾腚，这学费能借就借，借不到就拖着。但这造成了我的心理恐慌，一个十来岁的孩子，满脑子想着挣钱，想着翻身就成了我成长的障碍与负担。
完美主义的3P阶段
参加工作后，我陷入了与领导对立的怪圈，童年的经历不断上演，不断地换工作，直到最后也没有找到一份自己喜欢的。而到现在为止，我倒是喜欢上了心理学，希望年后与母亲分离后，静下心来照顾好家庭的同时，潜心钻研，写上一年的心理文章。
这个3P包括完美主义、拖延以及心理瘫痪。
我的母亲向我灌输了追求完美的意识，她是完美的——这就是所谓的完美主义；因为我害怕无法完美的完成工作，于是便一拖再拖——这便是拖延；这积累下来的待办事项越来越多，就越是不知所措，内心的恐惧像滚雪球一样愈演愈烈，最终使我一事无成——这就是心理瘫痪。
追求完美的父母的孩子通常有两条路可走：要么为了赢得父母的爱和赞许不断地苛求自己；妖魔极力反抗，甚至到了对成功心怀恐惧的程度。
我的妹妹成了前者，而我因为陪伴母亲的时间更长，成了后者。
我因为酗酒打架，差一点进了局子，这样我就可以永远的听话了。实际上来说，我就是想极力的抹杀自己的存在，意图以间接自杀的方式来取悦母亲，成为真正的尽职而顺从的儿子。
因为读书，因为学习心理学，不断觉察，我才知道因为自己的幸运躲过了一劫，余生都要好好生活。
所以正视
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