一、
《情绪勒索》（周慕姿版本）是亲子关系共读的第三本书，读这本书时感受到了大路老师这样安排的良苦用意。
《父亲的力量》代表自己的性格来源，它让我们明白，我们一切情绪大都源自原生家庭，其中对待工作的态度主要来自于父亲。
《爱的五种语言》是要我们洞察人的接收和表达机制，告诉我们人与人相处，很多时候因为我们的需求和表达方式不在同一个维度上，会出现很多的偏差、误解和误会。
而《情绪勒索》，则是在知悉了我们的性格天性和语言机制之后，再进一步洞察与人际关系的相处模式。这样讲下来，由内到外、层层剥开，让人浑身通透。
这里的情绪勒索，指通过要求、威胁、施压、沉默等手段，让别人产生罪恶感、恐惧感或挫败感，从而达到使其顺服的目的。
这本书是台湾人写的，所以可读性比翻译作品好，整体脉络也十分清晰。
全书可分为三个部分：
一，“情绪勒索”的样貌
二、提升自我价值，避免被情绪勒索
三、如何摆脱情绪勒索？
二、
读了这本书，有三点感受：
1. 我们都不自知地，在做着勒索者和被勒索者。
情绪勒索不似平时的勒索-是外人的绑架：冷血、无情、凶残。情绪勒索总是穿着“我为你好”“我关心你”“我爱你”的外衣，勒索着我们身边最亲近的人，家人、朋友、同事…
正因为是这样的，所以我们在不自觉中就陷入了情绪勒索之中，可能是被勒索，也可能是勒索者。
比如，
在单位，你是个受尽了领导的情绪勒索的包子，内心积攒了一肚子的委屈和抱怨。
推开家门，面对父母或爱人时，你再也耐心不起来，这时候你又成了勒索他人者。
2. 勒索者和被勒索者没有谁对谁错，只是两者之间还有更快乐、幸福的相处方式。
看书前，能想象到的就是被勒索者多么可怜和无辜，但从来没想过，情绪勒索里两者都是受伤者。
谈论情绪勒索的目的，并不是要声讨谁。
通常勒索者都是我们身边至亲至爱之人，他们的本意并不是要伤害和欺压我们，有可能还是要表达对我们的爱，只是没想到会伤害到我们。
探讨“情绪勒索”，是为了让勒索者和被勒索者都知道，无论站在哪一方，都有其应该反思的地方。
绑架者之所以要勒索别人，是因为太注重自己的重要性，而对方的做法引起了他情绪的不舒适；被绑架者之所以能够被绑架，那么在乎对方的反应，不敢表达自己，也是因为最深层对自我价值的不认可。
所谓：可怜之人必有可恨之处，如果你不会被利用，对方根本没有机会去利用你。而被勒索者之所以能被勒索，还是因为其自己情感的边界不够清晰。
3. 提升自我价值，既不勒索别人也不被人勒索。
我们不想做勒索者，考虑问题的时候，也不能总有一种受害者的心态。
好好检视一下，情绪勒索中反应了我们哪方面的价值缺失。
想摆脱勒索别人和被勒索的命运，从认识自己的这种自我价值感缺失开始，然后试着去认可自己，设定情绪边界，从而避免被勒索。
书中提到一个“停、看、应”的建立情绪界限的方法，我觉得还挺简单易行的，供参考。
停，在对话中感到不适时，尽快停止对话，转移情绪并离开现场；
看，觉察自己的情绪，回想刚刚发生的事的经过；
应：制定应对的策略，练习并应用。
三、
分享其中一天共读的作业：
1.你对于“情绪勒索”是如何理解的？
情绪勒索常发生于职场、亲子、夫妻、朋友之间，通过要求、威胁、施压、沉默等手段，让被勒索者产生罪恶感或恐惧感或挫败感，以达到使TA顺服的目的。
2. 请回忆一下，你和身边人相处的过程中（家人/朋友/伴侣/同事/上司……）遇到过像书中所说的“情绪勒索”场景吗？你是勒索人还是被勒索人？
我儿子从小吃饭就不好，身高和体重都处于中下水平，为了不吃饭这事，这几年不知道生过多少次气。
家里经常出现的一个场景就是，做了满满一桌子的饭菜，他要么吃两口就跑开了，要么就干脆不吃。我通常都是先耐心的劝说，可能会回到桌旁吃两口，不一会又跑开了，这样吃两口跑开又吃两口的情况循环下去，可能一顿饭吃半小时都没吃完。
有时候想到身高体重不达标的事，我的焦虑上来了，就忍不住冲他喊：“妈妈辛辛苦苦做了一桌子的饭菜，你为什么就不能坐在桌旁，好好吃饭呢？”
有时候还会说：“妈妈为了陪你，这一天天的连点自己的时间都没有，你就不能老老实实地听话，让妈妈省点心吗？”
如果特别生气的时候，还会说，“不吃你就饿着吧，你现在不吃，饿了别想吃任何东西。”
3. 当时你是怎么应对的，感觉怎么样？（如果你是勒索人，当时你用了什么方式？感受如何？）
作为勒索人，我觉得我使用了两种勒索方式：一是引发孩子的罪恶感，二是剥夺孩子的安全感。
虽然知道这些话肯定对孩子没好处，不过当时的自己沉浸在“不吃饭就没法长个，就没法长胖”的烦恼之中，甚至会对孩子感到极其的失望，根本顾不上想孩子听了会怎样。
等这阵过去，也会觉得很内疚，会跟孩子道歉并解释为什么会对孩子说那些话，妈妈是担心什么。但对孩子造成的伤害是不能抹除的，有时候我还没说什么，他就会先说：“妈妈，你别皱眉头！妈妈你别打我！”，这时候就特别心疼孩子。
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