许多孩子感觉家长的认可不仅有赖于他们表现乖巧，还有赖于他们是否成功，因此我们需要考虑我们的家庭当中是否已经存在这样的动力结构。
在某些情况下，不妨直截了当地问孩子：
“你有时会感觉好像你只有得到高分（或在体育运动中表现良好，或取得我可以向朋友炫耀的成绩）时我才爱你吗？”
自然，只有在孩子感到可以完全诚实面对我们时这种提问才管用~
我们需要评价我们的行为和动机，需要对镜自省，质疑我们是否对孩子逼得太紧，他们的成绩对我们这么重要，是不是因为其体现了我们的价值？
要知道，因学历感到快乐的人不会永远快乐。
我们的职责是警告孩子对“优”、金钱和奖杯依赖成瘾的后果，而不是引领他们患上这种癖好。
我们需要让他们（和我们）将焦点放在真正重要的事情上，也就是说要加强我们与孩子之间的关系，明确我们的爱绝对与他们的成绩毫无关系。
事实上：
孩子达不到目标和感觉无能时最需要我们的爱——而非失望。
如果孩子取得成功，我们就对其滥施正面强化，好像在说我们的爱有赖于他们的表现，他们最好保持好成绩，不然的话……这是十分危险的。
那么，我们到底应该给孩子多少学业上的帮助呢？
记住，那些最深思熟虑且富有创造性的人是那些对自己做的事情乐在其中的人。
因此，我们不应该给孩子压力，而是支持、温和的指导、鼓励，信任孩子日益增长的能力，必要时给予帮助。
我们不应该让孩子参加竞争性强的活动，而应给他们提供享受学习乐趣的机会。
我们不应该过度专注于他们的学习成绩，而是应该对孩子所学的东西产生浓厚兴趣。
例如孩子在写论文，不要专注于它是否足够好，而是关注其内容（以及构思的过程）。
家长可以满含兴味地问：
- “你是怎么选择这个论题的？”
- “你在调查过程中学到了什么？”
- “你为何要把这个重要观点留到最后？”
- “开始动笔后你的观点有没有发生变化？”
成功的最有效（且破坏性最小）的办法就是：
尽可能地帮助他爱上他正在做的事，不那么关注他获得了（或可能获得）多大的成功，帮助他对任务本身抱以更多的兴趣。
换句话说，我们需要鼓励更多、评价更少、永远爱他。
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