孩子值得你无条件的爱——读《无条件养育》

作者首先对比了无条件养育和有条件养育的区别，然后分几个章节分别论述了，有条件养育的方式及其危害，最后给出了也无条件养育的原则，以及达到无条件养育的几个方法。

孩子值得你无条件的爱——读《无条件养育》

如果把养育孩子的理论按“道”和“术”两个层面去归类的话，这本书的理论更多的是从“道”的层面，将对孩子无条件的爱和接纳发挥到极致，甚至会让人有点觉得到了“偏激”的程度。还好作者的理论是建立在大量科学研究之上，而且有确凿的数据资料和多家权威理论作为基础，更是结合了自己养育两个孩子的实践经验。看到作者犀利的言论，而我更多的是读的酣畅淋漓，一次次惊叹：原来是这样。

与其他育儿类书籍不同的是，作者不仅强调要给孩子无条件的爱，更重要的是孩子有没有感觉到无条件的爱！

孩子值得你无条件的爱——读《无条件养育》

无条件养育与有条理养育的区别：

无条件养育聚焦于全面身心，包括孩子行为的理由，当时的想法以及感受，而不是行为；积极而非消极的看待人性；认为父母的爱是天生被赋予的，而非需要争取的特权；在技巧方面强调和孩子并肩作战解决问题，而不是通过施与奖励或惩罚的手段来对孩子加以控制。

—1—传统养育方式的危害

有条件的爱会导致自我价值感低，接受自己时也会附带条件。而成为一个家长会爱的人，则会失去自我，失去与自己的联接。

我们往往因为所见、所闻，所信奉，所感，所惧而选择了有条件的养育方式。我们从我们父母那里体验到的，通常我们在用自己身上能看到我们父母的影子。有一天我发现，我最不喜欢的我妈妈的行为方式，在我身上几乎都有。从周围环境看到的，那些被广泛使用并立即见效的，如施以压力或惩罚，孩子会立刻顺从，短期来看它是那么的有效，那么具有诱惑性。

有条件养育包括“爱的给予和撤回”，“过度管制”，“惩罚”，“逼向成功”几种方式。

一、爱的给予和撤回

爱的给予和撤回就是你达到了我的条件我就给你爱，达不到就得不到爱。

爱的给予，比如奖金，表扬等。通过奖励表扬等方式会强化外在动机，弱化内在动机，孩子觉需要持续不断的外在奖励才能体现其价值。

爱的撤回则是对孩子实施隔离，暂停等精神上的控制。其往往比诉诸武力的体罚更有破坏性，会使孩子不愉快，感受不到爱，给孩子带来可能会失去家长的恐惧感。

爱的给予和撤回还会影响到孩子的自我评价。无条件的自我评价，就是不把自己的价值感建立在迎和自己和他人的期望之上。自我评价不是越高越好，自我评价随着生活变化的起伏程度与其生活质量量相关。无条件的自我评价，在其成功时，不会觉得自我膨、高人一等，失败时也不会绝望抑郁、一文不值。

二、过度管制。

我们往往因为对纵容的恐惧和担心溺爱而沦为过度管制孩子。

过度管制的危害：导致孩子极度顺从，却会以孩子个性和自由的缺失为代价，变成应声虫。极度反抗专制往往激发孩子内心的愤怒。表面顺从背后使坏的“双重生活”。

在饮食方面，过度管制使孩子几乎没有机会学习控制自己的进食，渐渐不再信任自己的身体的饥饿信号，从而导致过度肥胖。

在道德方面，被迫听话不太可能对道德困境进行陈思，无隐性道德（心灵深处的道德律令）了。

在兴趣方面，强迫容易使孩子失去兴趣，更半途而废。

三、惩罚

惩罚就是给孩子制造不愉快，或阻止他们感受愉快，以吃苦头的方式给他们一个教训，希望他们在未来可以做的更好。然而惩罚带给孩子们的唯一教训就是：你可以用伤害的方式来对待比你弱小的人。

作者甚至对于在很多教育类书籍里面提到的“自然后果”也给予了否定。所谓自然后果就是让孩子去承担所犯错误导致的结果，而不是刻意的给予惩罚。

当你让孩子承担自然后果的时候，你袖手旁观对孩子的困境坐视不理时，孩子就会产生双重失望，在失望自己做错事的同时，也会对你看起来漠不关心，没能出手帮助自己阻止意外发生的行为更加失望。

当孩子将过多的注意力放在惩罚上面的时候，就没有办法去思考他所犯的错误，给他人和自己会造成怎样的影响和伤害。

四、逼向成功

过多的关注分数以及是否取得好的结果，也会使孩子感觉不到爱。

可能会导致三种结果：

1.失去对学习本身的乐趣。孩子越看重分数，其天生对世界保持的好奇心就越容易蒸发掉。

2.试图逃避富有挑战性的任务。孩子会倾向于逃避任何不必要的风险，因为相对容易的任务是达到更好结果的可靠保证。只会倾向于选择困难最少，成功性最大，而非最可能犯错误但可能让孩子学到新知识的任务去完成。

3.不愿深入和批判性思考。他们会以完成作业，拿到高分，对自己有用等为目标，以一种更肤浅，更表面的方式去思考。

—2—无条件养育的原则

1.深思熟虑。反思自己对孩子的所作所为，试着找出促使你形成自己养育风格的驱动力，你的需求和经历是如何影响了自己的养育行为。

2.重新考虑你的要求。要求是否必要？你的要求是否与孩子的年龄阶段相符？

3.专注长远目标。长远来看你，希望你的孩子成为什么样子，你的养育目标是什么？一旦有了目标，那你就要思考你的养育行为是否跟你的目标是一致的？如果你想你的孩子能够独立思考，怎么要求你的孩子事事都能听你的就是不现实的。

4.亲子关系放在第一位。好的亲子关系本身就是我们的目标。所以我们要去思考，你平常的一些行为是否会违背这一目标。拥有良好的亲子关系，处理孩子的不良行为，也会更容易，他们也更可能按照我们的话去做。

5.不仅改变行为，而且改变视角。将发生的事情看作是一个教导的机会。

6.尊重。你对待朋友的方式对待孩子，当你的某些言论或行为让孩子生气时，反思一下，你会对你的朋友说这些话做这些事吗？

7.真实可信。孩子相处时越真实，他们就越可能真正的尊敬我们。

8.少说、多问。要多倾听少解释，以提问的方式，激发孩子自己去探索问题。

9.记住孩子的年龄。了解每个年龄段孩子能够达到的能力，确保我们的要求在他们的能力范围内

10.以积极的人性，看待孩子的动机。用好的价值观去揣摩孩子的动机就会帮助孩子建立好的价值观。在证据不足的情况下，假定孩子无辜。我们需要同情孩子，并试图理解孩子为何会出现这样的行为。

11.不说没必要的“不”。说不是对孩子探索行为的一种否定，孩子听多了会觉得挫败。

12.不要那么死板。特殊的时刻也可以突破规矩，不要扫大家的兴。

13.不要匆匆忙忙。提前准备有计划。

—3—通往无条件养育的方法

一、给孩子无条件的爱

1.限制批评的次数、范围、强度，找到替代方式，如不带评价描述问题。

2.不管孩子对我们做什么，尽可能正面、积极的面对孩子。

3.远离威胁，可以什么都不说，但保持关注，孩子会沮丧，但不会感受到不被爱。和孩子事先约定好处理办法或者让自己冷静一下也是不错的选择。

4.远离贿赂。给孩子东西时不附加任何条件，正面强化的表扬的问题在于他是一个评价。孩子需要的是不含评价的正面态度。描述你看到的，解释其行为可能带来的影响，提问引导其反思。

5.帮助孩子对正在做的事情感兴趣，而不是关注成败。

6.和老师共同努力，如果能让家庭和学校都是无条件养育是最好的。

二、给孩子选择权

邀请孩子一起想办法解决问题，让他们自己选择愿意采取的办法，让孩子有自主权，从而产生自主感。具体步骤：

1.倾听找原因。

2.集思广益，一起想办法。

3.共同分析，支持做决定。

三、站在孩子的视角换位思考

站在孩子的角度替孩子考虑，也会教会孩子站在别人的角度关心别人。

只有当孩子的基本需求（包括安全，滋养，尊重，响应和共情）得到满足时，孩子才会从对他们的关注中解放出来，可以敞开胸怀帮助他人，所谓爱满自溢。自己没有得到满足就去关注别人是高尚的，但是是不现实的。

给予孩子充分的机会帮助他人。鼓励孩子相互合作，而非竞争，培养双赢思维。

告知胜于怒吼，解释胜于知讨，讨论胜于解释，选择最有效的方式和孩子沟通。

对于“不能打人”，孩子的理解可能是“如果你打人就会受到惩罚”，也可能是“打人会伤害别人，让别人不开心”，你希望你的孩子是怎么理解的？所以不要吝惜你对孩子的解释，并思考应该怎样解释。

养育孩子的整个过程并不容易，尤其是当你想要做好的时候，但这任然值得我们去努力！