“平凡一家人”组——做人低调幸福到爆
匆匆忙忙，四天三晚的学习稍纵即逝；恍恍惚惚，深度的成长应接不暇……
爱是什么？爱是深深的连接，全然的接纳和无条件的付出。可以对号入座哟！爱不是挂在嘴边，而是植根于心境里，捆绑在感觉中，如影相随于行动上。爱是一种能力，爱是一种觉知，爱需要技巧，而觉知力是技巧之母、之师。
爱的唤醒，究竟要唤醒什么？唤醒我们生命里本自具足却沉睡已久的东西，引领我们去敬天地、孝父母、爱自己。爱与幸福，都是不需要用脑子思考的，而是需要用心去感受，用行去付出的。当然，幸福感是自我认同、家族认同、国家认同和文化认同的整合。
有爱、幸福的人生活在当下，有无数个可预见的未来，即梦想。幸福的人用行动把现实与梦想连接起来，预见，才能遇见，而梦想是对未来的预见。不要说“我懂”、“我知道”，因为世界上最远的距离，是从“知道”到“做到”。
活在过去的抑郁里， 活在未来的焦虑里，还是活在当下的满足里，全都由你自己来决定。与过去分离，与自己和解，活好每一个当下，脚踏实地地遇见你所预见的未来。
于我而言，四天三晚的学习，唤醒了内心深处的积压已久的情绪，唤醒了被我一直忽略的内在小孩，唤醒了我爱自己的勇气和力量，唤醒了我对当下的觉知力，唤醒了我对未来的决心和信念。
我非常珍惜这次来之不易的学习机会，为了更好地打开自己，我于头天晚上赶赴现场预热；为了更好地清理自己，我主动放下手机，全力以赴地投入到每一个课程中，而体验互动环节我根本不需努力，身体总是高高兴兴地被心灵牵着走；为了更好地梳理和整合自己的内在，我每天晚上都要写点东西。
我感受到了来自原生家庭的情绪，我乞求父母无条件地呵护我，我指责他们不鼓励、肯定我，我愤怒自己的顺从、听话和乖巧，我想从总是在照顾和保护母亲情绪和感受的压抑中逃出来……我努力地去做一个父母喜欢的小孩，努力地活出父母想要的样子，我从来不允许活出我自己，我不敢，我不能，我不会！我听到内心一次次地拒绝，一次次地呐喊，一次次地咆哮，我知道，这一切都是我年少时的烙印，都是我不曾觉察的认知，其实和父母真的没有关系。然而，这种压抑变本加厉地在我心里积压、翻滚，使我一次次地主动却含泪地，成为母亲情绪的垃圾桶，使自己无奈、委屈、压抑、愤怒堆积如山，压在心底，变成了燃点很低的一堆东西，一点就着，变成了一个灵敏度极高的按钮，一触即发。就这样，如履薄冰，战战兢兢，无可奈何地活着，活在自己亲手建构的黑暗里，活在自以为暗无天日的黑洞里，叫天天不应，叫地地不灵！
我看到了自己的内在小孩，一个明明很感性，却始终用头脑思考的理性的小姑娘，我看到她一次次地被忽略，一次次地被拒绝，一次次地被打压，一次次地被说服！她是那么柔弱纤小，那么让人怜惜，那么楚楚动人，那么无望无助；她又是那么强大彪悍，那么善解人意，那么无所不能，那么勇往直前！如今，她已经创痍满目，气若游丝，却一直不停地鞭打自己，要坚持，要坚守，要坚强！我看到跪倒在闪电雷鸣、阴云密布的混沌之中，张开嘴巴、睁大眼睛、伸出两只近乎干枯的手臂，无力地呐喊着，可是纵是内心万马奔腾，却不能释放自己的歇斯底里，发不出一点点声音！我看见她跪倒在茫茫无际的天地之中，无处可藏，无依无靠……
我总是用头脑告诉自己，不要对打翻的牛奶哭泣，可我却总是鬼使神差地，活在过去的记忆里，活在痛苦的碎片里，活在对改变的恐惧里。我的感觉被头脑控制得麻木，我看到一个灵光而智慧的头脑，领着一个骨瘦如柴的身体在风雨和黑暗里狂奔，灰色的衬衣已经湿透，紧贴着骨头和皮肤，雨水、汗水和泪水顺着衣服流下来，而头脑却浑然不觉，反而更加发光发亮，变成了黑夜里的一团火，一束光，根本没有注意到身体的四肢和脸颊已经远离，只剩下一个上半身的躯体！
……
刹那间，我读懂了自己的工作，读懂了自己的生活，读懂了我心中的十万个为什么，我发现，当我抛却身心去向前奔跑时，终究要身首分离！这一刻，我几乎惊出了一身冷汗，我是多么后怕啊！忽然，我看见一颗红艳艳的心，从灰色的湿透了的衬衣底下的胸膛里长出来，扑通扑通，随着有节律的跳动，越长越大！我隐约看见身体上长出了胳膊和腿，一双鸡爪子似的骷髅手，和一双与身体比例完全不匹配的大脚，脚上那双大得出奇的鞋子，就像动画片里的木偶，僵硬，不适，无法行走！
我知道，我一直有梦想，然而，当过去的阴霾掩盖了未来的方向，我只能上紧了发条，让自己在疲惫不堪的当下里拼命地努力，拼命地摸索，就像一架原地打转的直升机，嗡嗡嗡嗡作响，却无法飞向远方，又降不到停机坪上！
无论如何，我都会陪伴自己，等待自己，在雨中，在夜里，在黑暗中，在阴霾里，我会拥抱自己，感受自己，整合自我，不埋怨过往，不觊觎未来，痛苦也好，压抑也罢，就这样，在血泪交织中，活在当下里！
亲爱的自己，你受苦了，拥抱你，祝福你！
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