最近专注做一些没有什么意义的事，毕竟我也就是普通人，也没有什么特别造福社会的目标，保持和付出善良是我能做到的。
上半年把自己逼得很紧，不管是工作还是自修，哪怕疲惫得合眼就睡着，但还是秉承自己自己的选择再苦也要做完。结果每天都感觉如同完不成作业的小孩，幸好我接纳了这种挫败感。家里脏就脏乱就乱，躺着睡觉真香。允许小猫咪继续拆家，但偶尔还是原形毕露，对它们“凶残”。甚至因为它们本能的反抗更愤怒。每逢此时有忏悔有悲悯，但我依旧允许这种因果的出现。
对日常情绪和念头有了更敏锐的观察，时常告诉自己不用着急，这样可以那样也可以。月初在马来西亚，虽然没有我想象中轻松但我还是能够在每个场景里自处。有点后悔没吃炸鸡，也没打卡吉隆坡的咖啡店，一切就随缘。最近网络消费也少了一些，不断提醒自己，可有可无的就不买，真的一眼喜欢的也不放过。
能在朋友圈看全球的咨询，有纯风景有纯文化有纯商业有纯美颜，真都挺好。群消息看的少了，不再想要去寻找依托，和自己的呼吸在一起就很好。讯息在每个瞬间都在迸发和消亡，甚至对网络流行语，我都是搜索了，因为不知来处更不知去处。只是在朋友圈评论时能驴唇对马嘴回复一样。有些朋友圈还是能引发我的好奇和猜测，得到一些印证后还是挺惊讶的，与此同时感叹当下真好，允许这么多的发生。我也同样被允许，尊重与否不管，但不至于显得异类。
在和妈妈视频时，爸爸又是习惯性的挥手，我其实读不懂这是在说：好了好了，就这样。还是在说：我忙着呢，我没啥可说。以前我会为这种自我猜测非常受伤。在多次敏感后，我与这种自我评价剥离，开始观察父母对我的影响，开始把他们放在头顶尊重，做好女儿的本分。之前太多的煎熬，不过是我在越位。
小马在婚姻生活里时常忍耐和逃避，我也只能凑一些时刻给她一些建议。哪怕都在否定改变的可能性，我还是愿意发声，不管她最后怎么对我，期待她能穿越生命的迷雾。岁月的厚礼等待不断发掘和偶遇。当喜欢和厌恶都身心都是一样的经过时，便是一种自由了。
很多时候我也在想，既然目前的努力对生命并无实质的滋养，出离心有时特别急切，但大多是想逃离现在的生活秩序，那另外一种生活是不是有本质的差别。常说生活就是最好的修行处。当我还在用一些“术”的时候，并不像以往一样自负又牵强，我知道我在用方法，我知道我在拉近人心，在这里我没有过多的私心和欲求，更没有害人害己之心，那就安心处之。我开始接纳更多的善意，不像原来一样不愿在钱财被“施舍”。也不会只同情允许比我“弱”的人，对比我“强”的人总是有一种对抗。
目前这种松弛感或许接近于“归来仍是少年”吧！
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