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钟丽缇被丈夫骂哭 | 4招教会你,如何“正确”吵架

钟丽缇被丈夫骂哭 | 4招教会你,如何“正确”吵架

作者: 一顾即倾城 | 来源:发表于2019-05-25 07:32 被阅读8次

    近日,钟丽缇的丈夫张伦硕因为“跪榴莲”再度上热搜。照片中他跪在榴莲上,大举“我错了”的牌子,身边围着老婆孩子还有妈妈。

    之所以跪榴莲,是因为他在一档综艺节目录制过程中,当场把钟丽缇气哭了。真人秀节目会录制嘉宾24小时的生活,当时张伦硕刚洗完澡出来,希望钟丽缇为他挡住摄像头以防暴露隐私,但钟丽缇因为手头忙着厨房的事,只用一张纸挡了一下镜头,过后他要求钟丽缇清除摄像头记录,钟丽缇迟迟未动身,依旧在厨房忙碌。于是他开始指责钟丽缇,还向妈妈告状说自己媳妇太懒。

    钟丽缇听着听着就从厨房走出来,两人开始爆发正面冲突。

    争吵结束后张伦硕道歉的理由是自己发了脾气让老婆很没面子,并且不断强调自己生气的是她的态度。

    钟丽缇无奈地笑笑,听到最后直接在厨房崩溃大哭,还是婆婆抱着她替儿子道了歉。

    这是观众们第一次看到这对羡煞旁人的夫妻吵架,要知道年龄跨度相差12岁的他们平时的样子非常恩爱。

    为了逗钟丽缇一笑,张伦硕会在舞台上cosplay她最喜欢的冰雪女王,穿着裙装唱《Let it go》,平时对女儿也是悉心照顾宠爱有加,让钟丽缇很安心。

    钟丽缇也会带着公婆四处旅游,冒着高龄危险和身材走形为老公怀第四胎,勇敢发出爱的誓言。

    但仔细看看,两人日常生活的矛盾其实也不少。

    婚后钟丽缇做三餐,她期望老公有空也可以做做饭。但张伦硕表示“男人在你需要他的时候,他不掉链子就可以了,你需要我每天给你做饭吃吗?你也不需要。”

    碰到搬行李箱这件事,钟丽缇觉得这是体力活,十个行李箱全部丢给张伦硕自己搞定。但张伦硕看起来心里也有怨气。

    不只是明星伴侣,所有相爱的伴侣,似乎都无法逃开产生矛盾的时候,在针锋相对的一瞬间,彼此都变成了最讨厌的人,这时如何处理矛盾就对两人的发展看起来就十分重要。

    你可能总是和另一半吵架,吵完感觉两败俱伤。但事实上,亲密关系之间不可能没有摩擦和矛盾,越是相互依赖,在一起的时间越长,要协调的活动和任务种类会越来越广泛,冲突就越可能发生。

    吵架其实也是一种沟通的时机。正确的应对冲突是长久发展亲密关系不可缺少的能力。今天我们一起来理解“冲突”,并讨论什么才是好的应对“冲突”的方式。

    为什么会发生冲突?

    冲突是不可避免的。

    这一方面是因为,任何两个人在情绪和偏好上都会存在差别;另一方面是因为,亲密关系中存在一些不可避免的矛盾,它们迟早会引起一些紧张,我们将在后文中进一步解释这一点。

    调查显示,以下4对矛盾能够解释夫妻三分之一以上的打斗和争吵,而这些矛盾带来的紧张会在一生的亲密关系中持续存在。

    1. 个体的自主性和与他人的联系性

    人们希望能按自己的意愿自由行事,珍视自身的独立和自主。但另一方面,他们又寻求与他人温暖而又亲密的联系,希望能长久依赖特定的伴侣。

    我们无法一方面保持高度的独立,另一方面又与伴侣保持紧密的相互依赖,因此总有一些时候,我们要有所取舍。在面临选择时,人们会更多地受到最近没有得到满足的需要和动机的影响,偏好则也会随之来回摇摆。

    2. 开放和封闭

    亲密包含着自我表露,亲密伴侣们希望能相互分享他们的思想和情感。然而,人们也希望有自己的隐私,保守一些自己才知道的秘密。一方面是坦率和真诚,另一方面是慎重和克制,二者必然产生矛盾。

    3. 稳定和变化

    有伴侣的人希望能维持和保护亲密关系,但人性也喜好新奇和刺激,过于呆板、规律化和可预测,将会使爱情变得平庸而单调。因此,“熟悉的安全感”与“陌生事物产生的吸引力”之间的张力会让人产生犹豫和冲突。

    4. 聚合和分离

    节日的夜晚,你是愿意和朋友一起参加聚会,还是在家里依偎在爱人身边?个体渴望“与更多他人待在一起”的动机,和“待在浪漫的伴侣关系中”的动机是相矛盾的。有时候,当我们陷入爱情时,就会较少探望朋友,与伴侣之外的人相处的时间比例往往很难令双方都满意。

    哪些人容易发生冲突?

    从个体来说,有些人本身的特质决定了ta更容易与人发生冲突。具有以下一些特质的人最容易和伴侣产生冲突:高神经质水平、随和性低的人,经常忧虑被弃的人,较为年轻的人(25岁以下)。

    人格上:

    高神经质的人更易与人产生争执,随和性高的人则少冲突,并在面对冲突时更能作出建设性的反应。

    依恋类型上:

    忧虑被弃(anxiety about abandonment,痴迷型、恐惧型)的人由于过度担忧伴侣离开自己,并紧张地预期最坏的结果,他们会在亲密关系中有更多的冲突(他们自己也这么认为),并且认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重。而他们的忧虑,反而会制造出令他们恐惧的争执和紧张。

    生命阶段上:

    年轻人与伴侣的冲突更多。根据对美国纽约州年轻人的研究,从18岁到25岁,人们与伴侣的冲突稳步增加,而在25岁左右,人们会建立持久的爱情关系,开始职业生涯,冲突此后会变得平缓。对于中年夫妻来说,最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期,亲密关系则变得更加平静。

    相似性:

    恋人的相似性越低,冲突越多——你所以为的“相异相吸”可能并非如此。结婚后,有类似品味和期望的夫妻,比那些共同点很少的夫妻遭遇的冲突更少。事实上,研究认为,相似程度越高的人越容易彼此吸引,也越合适。

    酒精:

    醉酒对冲突的加剧可能超乎你的意料。醉酒时,你会比清醒时更有敌意,怨言更多。

    如何更好地解决冲突?

    解决冲突需要双方共同的努力,而在“听话-说话者”技术的帮助下,可以确保双方每个人都能发言,每个人都可以让对方倾听,以及让双方都表现出愿意解决问题的诚意。下面,我们列举一些“听话-说话者”技巧:

    a. 使用“发言权”

    指定一个小物件(比如手机)作为“发言权”。规定只有握有“发言权”的人才可以说话。当一个人握着“发言权”时,另一个人不能反驳或插嘴,只能认真地聆听。讨论的过程中,双方需要轮流交换“发言权”,确保两人都有机会表达。

    b. 停顿与复述

    每过一段时间(例如交换“发言权”时),发言者需要停下叙述,由倾听者复述刚才发言者说的内容和想法。这样可以避免倾听者对发言者想表达的内容产生误解,而且也可以显示出倾听者确实在认真地聆听对方。

    c. 尽量只谈论自己的感受、想法

    当你发言时,尽量只谈论自己的想法,并使用第一人称来描述你的情感与关心的问题(如“我的想法是”、“我感到”)。避免就对方的意见、想法和情感做出评价和武断的臆测,像“你肯定是这么想的。”、“你这么说不好”等等,因为评判式的语气会让伴侣感到不受尊重。如果你有个猜测,并且希望向伴侣求证,你可以在最后加上提问,像是“我想你的意思是……我说的对吗?”

    d. 减少负面情绪对解决冲突的影响

    在对话的开始前与过程中,都要关注自己的情绪状态。如果在对话开始前,你感到自己对伴侣怀有很强的敌意,那么你需要先释放你的攻击性(比如先去房间里深呼吸一会),再开始双方的交流。如果过程中,你意识到自己有很强的负面情绪,可以先问问自己,为什么会有这样的情绪?是对方的哪句话触动了你?随后可以就你的情绪和伴侣进行讨论。

    之所以要尽量消除负面情绪的影响,一方面是因为,人在负面情绪下,容易做出负面的、不当的回应;另一方面,我们对伴侣话语的解读会受到情绪的影响,比如,也许伴侣说的话里并没有攻击我们的意思,但我们愤怒的情绪会让我们觉得伴侣似乎在挑衅我们。

    来源:知我心理学

    而所有之前提到的建设性的应对冲突的方式,核心在于人们面对冲突时的自我控制。只有在每一次面对冲突时,有意识地控制自己的愤怒、控制住自己恶意的念头,让自己用善意的方式去看待伴侣,用友好的方式进行沟通,才能将原本可能带来伤害的冲突,转变为成促进亲密关系的工具。

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