请叫我邱读书.jpeg
前几日在简书上看到篇文字说是一厮在简书辍笔耕耘九个月，简书上粉丝少的可怜，鲜有文字上过首页，更别说什么打赏了。一开始我有点感同身受因为我的粉丝也少的可怜，写的文字也鲜有人浏览，最重要的就是那个打赏功能感觉就像是在羞辱我这样没有粉丝没有“收入”却辍笔耕耘的人，这种感觉就是上天让我作为女人却让我不能生孩子是一样的道理。可当晚闷头睡了一觉醒来我就觉得那厮矫情，你那么功利你别写文字，赚钱的行当多的是何必要拿文字来“作践”自己呢？
我就是那个爱写文字的邱读书.png
我在高中那会就开始写文字，那时最爱的就是语文课上的作文，总感觉区区八百字简直就是小菜一碟，平时也在本子上各种“为赋新词强说愁”，尤其在我喜欢上菇凉后写文字的欲望愈发强烈，所有的小情绪、青春所谓“叶的离去是大地的追求还是树的不挽留”类似的小忧伤都被我一通写在我的文字上。喜欢个菇凉总要有一技之长，我算是长的不磕碜却也谈不上好看的那种凡人，五音不全头脑简单四肢也不发达可我也有喜欢菇凉的权利，我就不停的写文字一直到现在，从未停歇，但我喜欢的那菇凉虽没亲口对我说，但我隐约给我个感觉就是被我喜欢对她来说是件屈辱的事，放佛每天深更半夜她都要被我意淫一番。自然而然我在状态里、文字里更新的小心思她是看不懂的，可量变引发了质变在这个漫长的单恋过程中，写文字已经蜕化成我生活中很重要的一部分，她爱不爱我已经无关风月了。
一开始我写的文字都会放在扣扣空间，再后来放在朋友圈，经常更新引来朋友发问或是被我各种猜测的“赞美”。
“大作家啊，什么时候出版了可要送我一本啊。”
“天天写，赚了不少稿费吧？”
聚会被介绍给朋友的朋友：“他可是个大才子，写文章老厉害了。”
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可能天蝎座本能的敏感我觉得他们嘲笑我的成分要大于对我的赞美，渐渐的我就不把文字放在扣扣空间以及朋友圈了，再后来我一通都给删个干干净净放佛要自欺欺人的告诉认识我的朋友，我从来就没写过文字一样。当然简书也是偶然间发现的一个软件，最开始只是在上面搜索别人在上面写的技术方面的干货，后来我就把自己的文章也放在上面，基本属于日更的状态因为我每天都写东西，每天都有事情发生自燃也就有不同的情绪自然而然也就东西可写。
“文字”带给我的收入除了大三暑假在武汉找了家公司写宣传稿的工作以及大学校报的微乎其微的稿费外，就没有带给我任何钱财上的收入，可是从一开始我就不是用它来赚钱的，我只是想用它告诉我喜欢的菇凉我有多喜欢她，再到后来就只是记录我的心境以及生活中发生的一些美好，更多的时候带给我的应该是种自慰上的成就感吧：看这么多文字都是我一个字一个字给敲出来的，竟然也写了几十万字。
文字带给我的成就远不是那点稿费所能满足我的，我是没法满足的。写文字除了打发我无数个睡不着的夜晚，百无聊赖的星巴克下午时光，还有就是看着那么多我写的文字至少我自己觉得我还算那么丁点内在的东西。浮躁的社会也只有在徜徉在文字的海洋里方能找到那么丁点的宁静。
朋友结婚我洋洋洒洒写了几千字写了我们的相识相知过程以及我对她的祝福，字里行间都是我的真挚，私下发给了朋友，朋友看到很感动说是那是她新婚收到最好的礼物，听完我也为自己感动了一把，这就是文字的魅力也是文字本身之外带给我的“收入”，那是钱财所无法比拟的。
写文字本来就是自己跟自己对话，一个烦躁的世界对话一个安静的世界，一个任凭恣意挥洒文字的世界，在这个世界里我的文字里我就是王，文字自有他的神奇。
如今我还是写了东西放在简书上，简书上都是不曾见面的同一个世界而又陌生的人，别人看了我的文字我心存感激，要是点了赞发了个评论都是我的三生有幸，不打赏也罢倒让我的文字显的那么纯真。复杂的世界一个就够了，烦躁的社会里也只有文字才能直面自己真实的内心，你读懂我的文字我就像多了个知己，我读懂你的文字就像多了解一个别人的故事，要是我能有幸把你的故事写在我的文字就再好不过了。
你看或不看，文字就在那儿，而我一如既往的写个没完没了。
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