第二课亲子关系:如何跟孩子进行和谐高效的沟通?
运用心理学思维，教你轻松洞悉复杂关系，
大家好，我是李松尉。
这节课我们来讲如何平衡孩子想要的和我想要?为什么要讲这个主题?因为在生活当中经常会有这种现象，家长给孩子提要求，看上去要求很正当很合理，是孩子应该做到的事情，比如说好好学习、好好吃饭，做事不拖拉，但是孩子做不到或者做不好，家长就会说你这孩子是怎么回事，一点都不听话。我相信大家能看到孩子的这些问题不是他一个人的问题，而是家长也参与到了其中，维持了这样的结果。
我们今天就来讲一讲家长是怎么参与进来的?很多时候在家长和孩子之间产生了一个现象，叫做需求的混淆，没有分清楚这件事情到底是谁的需求，是谁要做的事儿?混淆看起来很小，因为我们经常会觉得一件事情它是好的，就应该是我不要你做，你自己也应该做，可是它恰恰在我们的关系当中造成了很多麻烦。
一样的混淆是怎么发生的?我们应该怎么去处理?我们又怎么样去确认各自的需要是什么?怎么样去表达自己的需求?这些都是我们在这节课当中会讲到的内容。
首先我们来听一个案例:有用户在后台提了个经典的问题，我觉得可能每个爸妈都遇到过，他说孩子做事拖拖拉拉，不盯着就不做，盯着他做，还要一直催促，这种情况怎么改善?
其实这个也不能叫问题，说明这个孩子挺正常的，我们都会拖拉，拖拉我觉得是正常人的天性，只要你生活富足、家庭美满、心态放松，只要你是个正常人，不管男女老少，你都会有偷懒的愿望听你这么说，感觉什么事都不是事，可是还是很多家长会觉得拖拉不好，拖拉会带来很多麻烦，会耽误事就不说了，如果小孩长时间拖拉，就像上面说的，再怎么有关系视角么，也会觉得小朋友怕不是品性有问题。
这就回到我们的主题了，拖拉会给谁带麻烦，是孩子的麻烦还是父母的麻烦?
很多父母不区分这两件事儿，如果他能把孩子的麻烦当成是自己的麻烦，孩子就不会因为拖拉而着急，因为有父母替他们着急。如果他们把自己的麻烦当成了孩子的麻烦，孩子就在替父母背锅，孩子还挺委屈的。
有点把我绕晕了，你举个例子，什么情况下是孩子的麻烦，什么情况下是父母的麻烦?
比如有的家长会说，我们家孩子太小了，不懂事，你不要求他晚上睡觉就拖着不睡觉，早上拖着不起床，该吃饭的时候他拖着不吃，每天就爱吃零食，做作业也要拖到半夜，所以你必须要求他，我们这些要求都是为了孩子好，这是大人的责任。
其实在生活当中很多人都会有类似的看法，没有多大的错，但是这个说法背后反映这一个问题，就是把两个人的需求混到一块了。
我们今天说要把自己的需求和别人的需求分开，这是一种很重要的心理能力。我们看这件事儿，让孩子不拖拉，早点起床，晚上到点了就睡觉，该吃饭的时候吃饭，这是大人的需求。这个说法可能不太好接受，但是你喜欢也好不喜欢也好，这就是真相。因为是大人需要孩子这么做，我们要先承认真相所谓真相就是不以人的主观意志为转移的。
你不能说我不同意，那他就不是这样，你同意也好，不同意也好，他就是这样，因为孩子他的确不需要，让自己在该吃饭的时候吃饭，该睡觉的时候睡觉，他也不需要让自己做事情特别的麻利、有效率，或者不需要让自己准点起床。他需要什么呢?其实他需要的是拖，他需要的是晚睡晩起，他需要随便零食，想玩多久就玩多久，这才是孩子真正的需求。我估计说到这你已经听不下去了，你会说这怎么可以，这是不对的，应该的，有害的。我完全同意。我完全同意这样的看法。但是我想提醒你，这就是孩子它真实的需求，而这些需求它是真实存在的。如果你愿意承认这一点，你可以说他有他的需求，但是我也有我的要求(你可以不喜欢)，但是你接受这里边有两个不一样的需求存在，那就恭喜你，因为你得到了我们这节课想要传递给你的非常宝贵的心理能力，第一步，你可以承认现实。反过来，如果你还在纠结这个东西明明是错的，为什么孩子还可以这么喜欢?我就建议你先停在这里。你好好想一下慢慢来，或者你从头再听两遍，你得先过了这个坎。后面的内容才会对你有帮助。
OK有没有过这个坎，把应不应该或者对错放下来，去承认不管应不应该，我们的需求是不一样。承认之后我们就有了后边的一些办法，我们可以用一些比较轻松的方式来应对亲子关系。不信的话，你想一想你们家的孩子是不是有一些自己的需求，这些需求根本就不用你操心。比如说很多孩子他上课的时候一直乱动，安静不下来，可是如果我们观察一下孩子在玩游戏的时候，他非常认真，他一个小时都不动一下的。
这就是孩子自己的需求，你拦着他，你也拦不住，比如说我女儿在她小时候有一段时间非常喜欢玩水，我也不知道那个水为什么有那么好玩，但是她特别喜欢，所以有一段时间洗个手，她要洗半个小时，主要就是玩会弄泡泡，一会弄什么波浪，然后还玩各种各样的玩具，什么深水炸弹，什么水底过家家，什么海底探险，有很多样。我有的时候看到她玩水能玩出那么多花样，我也觉得她挺厉害的。如果我想要跟她的需求对着干，我想让她不要玩水，想让她抓紧时间，非常困难，她根本不听我的。
但是如果她自己有一些事情想做，她真正感兴趣的事情，她从来不会有任何一次因为玩水耽误过。比如说如果回家有零食可以吃，有新的玩具可以玩，有动画片可以看，那个时候你根本就不用拦着她洗手，洗得跟飞一样，一点都不拖拉。为什么?因为对她来讲，有比玩水更重要的需求，当这个需求存在的时候，大人就一点都不用操心了，这点大人小孩都一样，如果是自己享受的事儿点都不会拖拉，我也从来不会拖着不追美剧，拖着不吃甜品，拖着不去海淘，但是问题在于，如果拖拉的那个事儿是正事，拖了的正事，是孩子的还是大人，我们还是可从分清需求的角度出发来分析这个问题。
比如说孩子拖写作业这件事，你作为大人肯定会想着总不能随他去吧。我就想提醒你现在看起来当我们不断的监督孩子写作业的时候，按时完成作业就成了我们的需求，但实际上做作业本来应该是孩子自己的事儿。
所以这里有一个思路，就是咱们有没有办法把按时完成作业这件事儿，从大人的需求变成孩子的需求。实际上大多数孩子他都有写作业的需求，不是因为他们有多喜欢写作业，而是因为学校要求他们写作业，如果不完成作业的话会被老师批评。
想一想，我们以前上学的时候，在寒暑假的最后几天是不是会疯狂的把假期作业给补完?那个时候爸妈是不用催的，如果补不完的话，我们心里比爸妈还着急。所以其实在孩子的需求当中，他有很多自己想要去完成作业的动力，我们只要在旁边提醒他一下就好，说假期还剩几天，你注意掌握一下时如果我们这样去说就会很轻松。因为这个动力是他自己心里边的，我们只是起到辅助作用，但是有一些情况下，孩子好像失去了为自己负责的能力，你戳一下他动一下，你不戳他就不动，甚至变成了你希望他快点把作业写完，他自己反而无所谓了。
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