走进倜唐的第5号心灵馆
“你们的孩子，都不是你们的孩子，乃是生命为自己所渴望的儿女。”——纪伯伦
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刚大学毕业的两年里，有一年多时间，家里都在劝我回去老老实实考个公务员，稳定，踏实，好找对象，最重要的是他们放心。在外面漂着，终究不是个事，谁心里都没底。
但是，我真的打心眼里不喜欢这种一眼能看到退休的工作，想想都会觉得煎熬，当然果断拒绝。但是隔三差五，还是会接到同一个主题的电话，陷入不断的拉锯战中。父母通常是不停念叨“你的某个小学同学因为听父母的话，工作特别稳定且已经娶妻生子”“我们都是为你好，你听话就对了。”有一次争执不下，甚至拿出了“父母在，不远游”的古训来。
那段时间每个劝说的过程，都可以完美解释“苦口婆心”这个词，而我每次表达梦想和生活的立场，都得绞尽脑汁。我自己都忘了打了多少个以小时计算的电话，沟通了多少次，才勉强保住了自由发展这块阵地。
很多人都面对过和我一样的事情：在我们觉得重要的事情上和父母产生分歧，到底该怎么办？这其实是一个非常棘手的问题，因为我们都不愿伤了父母的一片好意，更不愿因此放弃苦苦坚持的东西：对生活小小的企图，或者一种渴望独立的判断，梦想和爱情。
然而偏偏是父母，给了我们一道最难做的选择题，还不能交白卷。
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我总觉得，作为一个成年人，当你深思熟虑，有能力并愿意为你的坚持负全责的时候，大可不必听父母的话。
毕竟，没有人比我们自己更了解自己想要的是什么。父母看中的姑娘我们未必想多看一眼，父母觉得好的生活，可能对我们而言恰恰是最不愿意过的日子。因为随着他们老去，我们长大，这种此消彼长里，他们与我们的代沟开始从最初的沟通差异，慢慢扩大到对变化中的世界和人生的认识。重要的是，彼此的想法一定无法互相替代。
过一生其实就好像在完成一张拼图，不合适的形状肯定拼不上去，你要硬来，就很容易别别扭扭，支离破碎。
有一点一定要记住，父母帮你做决定的时候，并不会对结果负责。当然，他们也无法对你人生的任何一个结果负责。看起来这像是个悖论，但就好像当你打算买一双新鞋的时候，父母帮你决定了尺码、颜色、样式，而你选择妥协，问题是他们很可能并不像小时候那样真的了解你的喜好和脚的大小，最后穿不进去的，却只有你的脚。
所以，只要你把前前后后想清楚了，谁都可以给建议，这个决定还是自己来做。人是很容易因为放弃了自己想要的样子，把后面的路都走偏的，你妥协的时候是沮丧，却并不知道这阴影有没有什么后遗症。尽量别让自己后悔，还有比你自己更合适的责任人吗？
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很多人最终还是选择了向父母妥协，还因为他们怕担上“不孝”的罪名。
这不是一句危言耸听，传统的中国父母，的确很喜欢在一切事情上用孝和不孝来捆绑自己的儿女。尤其在相对封闭的二三线城市，这样的判断标准是很要命的。没多少人能在这个道德高地下承受住所有炮火，因为我们从小收到的教育就是孝顺父母，“不孝”是千夫所指的大错。
但是在是不是听父母的话这个问题上，你需要看清楚，这种孝和不孝，是不是已经跑偏成了一种爱的控制欲呢？
用自己的人生掌控权换来的所谓“孝”，很难保证它不畸形。孝顺源于我们对父母的爱，而持久的爱应该建立在平等的基础上，并不是牺牲一方去成就另一方。当父母开始用这种形式去操控你的人生，你有理由去反抗。
这并不代表你不爱他们，不孝顺他们，你只是同时也爱了自己而已。
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父母足够开明，我们足够尊重自己的内心，两者只要拥有其一，都能跳到局外看清这个问题的答案。
因为信息足够发达，所以常常能在圈子里、网络上看到与此相关的故事，透露出来的常常是纠结和痛苦。有人正在陷入和父母的冷战，有人打算不顾家长的反对私奔，然而不管怎么做都不开心。
因为这是世上最亲密的一组关系，相爱本不该相杀。比如父母花时间学会去理解，我们应该付出更多的耐心让他们理解。不管是为了你坚持的东西，还是为了更好的与亲情相处，都是值得的。
最后，我忍不住贴了纪伯伦的《先知》给你们：
你们的孩子，都不是你们的孩子，
乃是“生命”为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来，却不是从你们而来，
他们虽和你们同在，却不属于你们。
你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，
因为他们有自己的思想。
你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，
因为他们的灵魂，是住在“明日”的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。
你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来象你们，
因为生命是不倒行的，也不与“昨日”一同停留。
你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。
那射者在无穷之中看定了目标，也用神力将你们引满，使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。
让你们在射者手中的“弯曲”成为喜乐吧；
因为他爱那飞出的箭，也爱了那静止的弓。
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