最近经常听一句话，本该奋斗的年纪不应选择安逸，而现在的我却恰恰选择了安逸。
大四一年，一心准备考试，然而结果却并不随人愿，接连落榜的我内心彷徨惶惶不可终日，闭关调整两个月后，最终选择走出温暖的港湾出去走走看看。
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工作小白在找工作的时候遇到过骗子，自称外企的公司招我做培训生工资3000起，对于一个毫无工作经验，在一个二线城市二本学校毕业的小白来说，自认为很不错，幸运之神钟情于我，接下来我可是要一展拳脚，殊不知无任何工作经验的我是受骗了。
面试前一直打量这个传说中的外企，除了一间间小的办公司和前台人员，其他工作人员一个没见到。面试经理事无巨细的问着各种问题，对于工作小白的我，内心正在幻想着有一天我也可以给别人面试。
面试结束后给闺密打电话说了下自认为的好运气，殊不知招来的是闺密的一通大骂，如果不是闺密及时点醒我，可能现在的我已经不知道在哪里了。可能有些人会说，你是不是傻，这么明显的骗人技巧都识不破是不是上学上傻了。我承认我很笨，自以为遇到伯乐，准备一展拳脚奈何都是我的梦。
有人说人需要有点追求日子才能有点生气。而我面试了几个公司后最终选择了一个普通工资可能不足以支撑我生活的公司苟活着。有人问我，你的规划是什么，我没有。可能我被大学上了四年，从报志愿的时候就一直不知道自己究竟要成为一个什么样的人，上了大学原本中意的专业没选上调到了中文系，上课的过程中逐渐发现自己竟然对这个专业产生了兴趣，在模糊的未来道路上渐渐的找到了自己应该奋斗的目标，或许是我不够努力不够坚持，才会最终被打败。
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二十几岁的年纪，本该充满朝气的奋斗，而我却胆小鬼一样选择了安逸。周围的朋友都是一群优秀的人，有令我羡慕的学历和职业，也有令我羡慕的生活，唯独我在这里苟且的生活。你说我没斗志，那可能我会反驳你，人最可怕的是自以为很努力但在别人看来是我们本应该有的样子，而现在的我是这样的。可能你读了之后会觉得我是一个毫无内涵斗志的老年人，整篇文章弥漫着满满的负能量鸡汤，我想这就是我现在的状态。
我应该感谢我的男朋友，在我最负能量的时候还能陪着我，独自担负起一些本应该两个人承担的责任。他不是一个浪漫的人，但确是能在我难过伤心时逗我开心的人。
本该奋斗的年纪选择安逸的我，其实一直都有自己的坚持。只是自己不够聪明还不够努力坚持。前几天看朋友圈接连报喜的大学同学，突然觉得自己很悲哀。如果世上有卖后悔药我可能不会走现在这条路。但是并没有那么多如果也没有那么多后悔药给你吃，有些路只能自己走，沿途的风景也只有自己欣赏，我希望自己能一直坚持着心中的梦直到成功。
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最近看了《我的前半生》，女主子君的涅槃重生让我看到希望的曙光，有些事一直都不晚只要自己敢迈出第一步。这个世界靠得住的只有自己，只有自己变得强大而独立，才有资格去要求什么。这一年经历过被各种理由的嫌弃，现在才真正懂得独立强大对于一个女生来说多么重要。
毕业一年了，不敢说自己曾经多么多么优秀，至少现在的我已经被我的同学们远远的抛在了后头，你问我着急吗，我很着急。闺蜜有一天突然说：你太着急了，与其跃进式的着急不如沉下心来冷静一下。可谓一语点醒梦中人，我庆幸有一个时时刻刻陪我的闺蜜。看《我的前半生》不免为子君有一个时时刻刻为自己着想的闺蜜而感动，其实我也有，我很幸福。
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现在的我选择安逸，但我允许自己有一个缓冲期，让自己冷静下来沉淀一下，但这并不代表我会止步不前毫无斗志。我想我还是那个斗志满满的我，只是现在需要缓冲。
一只心灵受伤的西兰花的独白
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