年后回来，我似乎陷入了一个死循环，每天给自己订了大量的计划，实现的却很少，然后第二天无比懊悔，给自己打气要努力，结果还是由着自己的放纵。
体重也再次上去了，锻炼也是断断续续的，饮食不规律导致的胃上的毛病再次复发。
我清楚地知道自己怎么了。
许久没有喝的酒，拼了命的喝，然后趴在马桶边呕吐，胃掏空的感觉让自己还想继续呕吐下去。
我瘫坐在厕所，靠着一角，看着发着热发着光的浴霸灯，眼睛微微刺痛，胃微微刺痛，脑子也微微刺痛。
我清楚地知道自己怎么了。
许久未有的疲惫，一股脑涌上心头，以往那些不开心的事情就这样浮现在自己的眼前。
一直以来，我向往着积极的生活，却沉溺于自我颓废中，颓废的泥泞不断拉着我向下向下。
脑子就像生锈的机器一样，不愿思考，逃避一切，以为不去想，不去面对就不会发生，就不曾发生。
我真的清楚地知道自己怎么了。
只与少数朋友保持联络；坐在电脑前不知道小说该如何写下去；吃着一大堆零食；借口练字消磨时间；头上悬挂着两天前晾上去的衣服没有收。
我总是找着借口，下一次就会好，下一次我就会明白，于是当下一次变成这一次的时候，我依然会想着下一次。
我凭什么希望未来的自己可以拯救自己于水火之中？我凭什么就认为明天的自己就一定会想明白或者活得明白？我又凭什么自命不凡？
我多么的失败啊！
这种失败的挫折感一直压抑在我的心中，我的脑子中，给我带来无比自责的同时，也给我带来了不断循环的痛苦。
关键是，我清楚，明白，肯定知道问题出在哪里！
我害怕失败，害怕努力之后，拼命之后依然会失败，而自己一直以来，做到一半的那些没有完成的也终究会由于这样的原因导致不再继续。
放弃太早，总拿着颓废当逃避的借口，总拿下一次就好当逃避的借口。
我望着那些，墙上脱掉的一层层乳胶漆；我感受着夜晚，风从不能关上的窗户一股脑灌进来的寒冷。
我承受着，别人给予我的冷暴力，别人给予我的选择，那些我不得不做的选择。
我埋怨着，上天不能再公平一点，埋怨着自己不能争气点。
我却没有勇气，没有能改变这一切的勇气，反而有勇气去逃避，有勇气去承担逃避之后带来的各种后果。
我多么的失败！
我挣扎着，想说我不失败，可是，我自己给我的标签，那个我很失败的标签一直压着我，向泥泞的最深处沉入。
我咒骂着现实的不好，却又一边享受着颓废带来的空虚感。
早上，我感到昨夜的酒带来的后遗症，看来好久没喝过酒的我也终究不适合这种方式解愁。
我看着窗外人来人往，老人，孩子，年轻人。
我打消了请假的冲动，挣扎着爬了起来。
我看着，墙上那个愿景板只剩下一个，我很重要的帖子；看着书凌乱的堆在我才买的书架上；看着昨夜胡乱扔在地上的衣服；看着镜子里憔悴走样的自己。
我再也不想，这么颓废下去了，再也不想了。
为什么不能证明自己，为什么不能大声告诉别人我可以，为什么要我被迫做着各种各样的选择，为什么我要被抛下还只能沉默接受？
我为什么就不能努力一点？！
那些，被我抛弃的勇气，那些，我以为在别人那里的勇气。
我终将全部找回来！
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