自救

反复的做了检讨之后，就觉得别人的错误显得很容易被原谅了，因为每一次检讨其实都是在换位思考。我心里总是有不甘的，却也觉得，每个人都不具有评判别人的资格，能纠正一个犯错误的人的，只有错误本身和犯错人自己。

想起曾经讨论过的一个很无厘头却又假正经的问题：希望自己死后的尸体怎么被处理？当时我不假思索的说：“火葬！”

我不想被黑暗阴冷腐蚀我的皮肉，不想被厚重的土掩住，我希望我的一肤一骨都能够化为灰烬，然后洒在风里，最好是旷野，而不是装在密不透风的瓶子里。

很多人都不在意，说我是在不切实际的幻想，母亲会当玩笑略过，朋友说我疯了，而我自己，却还在寻找着更虔诚的方法。

阳光如此灿烂，谁能知道谁的双手握着黑暗。

是我吧，我没有勇气承认，但却一直忏悔。背负的，沾染的，经历的，都在嘲讽着我平日里假装的道貌岸然。

为什么我的膝会软？为什么我的手会抖？为什么我的神经会麻木？为什么我会失眠？…这似乎都是证据，像是为了能够让我时刻准备着跪下来流泪，拿不起笔假装，没有精力去快乐，在黑夜中将罪恶铭记…是的，我不得不认了。

这也是我选择西藏的原因了吧…它足够辽阔，不会被我的顽劣玷污。听说那里天地相接，人去了那里会心甘情愿的匍匐向前，会头抵岩石留下泪水，会放声去喊，为了欠下的，为了失去的，为了再也不会拥有的。

听说还有那一群群的朝圣者在路上，在冈仁波齐的脚下，一圈又一圈，只为洗清今生前世的罪过。应该算我一个的，我是最该接受拷问的。

很怕哪天沉默盖不住我的戾气，让心里的丑恶如数的洒在我身边的人身上，每个人都说付出与回报是正比的，我觉得一派胡言，又或许，一无所知的那个，是我。

压了太久了，等哪一天我站在了那片土地上，我一定会长跪不起，为了我所选择的自认为高人一等的罪恶的路。然后，我会去天葬台恳请天葬师，为我留下一个摆放尸骨的位置，我想让我的灵魂不同于肉体，能够升腾，更不想那神鹰也对我冷眼相加…

也许天葬师在解剖我的时候，会发现很多秘密吧，丑陋的伤疤，破损的骨骼，溃烂的内脏，还有脆弱的心脏…这斑驳里有着我早已丢了的故人和朋友，他们都比我先走。

我用为数不多的时间就懂了人命与金钱的关系，但还是自欺欺人的去挑战生活的底线，自虐式的迎接着每一次代价。

只希望啊，希望高山上流淌下来的雪水把我洗干净吧，让我变得轻盈一点，去好好看看阳光，那样就能好好的笑一笑了，就算拥抱不了什么，也知足了。