文/爱啃骨头的猫咪
“我一个人躲在这里，不是不想被别人打扰，而是不想打扰任何人。”——《待业青年》
不论是在职场上还是在生活中遇到的人际关系问题，大部分都是沟通问题，而沟通又是70%情绪+30%内容，其实说白了，就是情绪问题。掌控自己的情绪和理解别人的情绪是沟通中最重要的两个点，我们只有控制了自己的情绪，才能冷静客观的思考问题，只有理解了别人的情绪，才能消除隔阂打开心扉从而顺利沟通。
果冻的《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》一书，运用大量生活、职场的实战经验，把枯燥的知识点变成通俗易懂的小故事，站在理解别人情绪的角度上帮助人们更好更顺畅地沟通。
1调动对方的谈话兴趣
什么样的人更善于沟通？
善于引起互动的人。
在沟通时，如果你总是自顾自地说，说的再好，别人也不会感兴趣，沟通自然也就不能进行下去。好的沟通就好比两个演员在演戏，好的演员总是能在对手戏中相互成就，他们会有你来我往的互动和配合，这才能让台下的观众看得津津有味。如果一方演的痛哭流涕，而对手演员连眼泪都留不下来，可想而知这样的表演会出现什么效果。
沟通是一种互动形式，是人与人之间交流思想感情的过程。所以，学会利用一些小技巧调动彼此的谈话兴趣，更有利于沟通的顺利进行。书中提到了最有效、最简单的方法就是赞美。
比如，当我们第一次与别人见面的时候，因为彼此不是很熟，对对方的兴趣、爱好什么都一无所知，不知道聊些什么能够打开对方的话匣子，那么可以试试赞美对方。但是，赞美对方一定要用夸赞击中他的心，千万不能踩雷，如果赞美不得当，会适得其反。
小沐入职一家新公司，跟同事们一起去吃饭，但因为都是新同事，彼此都不太熟，所以也不知道找什么话题。但鉴于对方是女生，头发有一股香香的味道，于是，小沐主动开口说：“你头发好香啊，你用什么牌子的洗发水呀？能推荐给我吗？”同事听了脸色很难看，然后默默走开了。小沐感到一脸茫然不知道自己做错了什么，旁边的同事却悄悄跟小沐说，你没看到她的头发那么少，都快露出头皮了。你一开口就说人家头发，她能不黑脸吗？小沐委屈地说，可我说的是她头发很香啊。
诚然小沐并没有什么坏心，但是对方最明显的缺陷就是发量少，肯定不希望别人关注自己的头发，而小沐居然让人家推荐洗发水，这种“赞美”其实真的很没礼貌。明明想赞美人家，可在对方看来没准成了是在嘲讽她。她自然不会很高兴。
所以，赞美人家之前，最好先观察一下，揣摩一下对方的心理，把话说到人家心坎上，才能调动对方谈话的兴趣。
2满足对方的倾诉欲
现在的人越活越孤独，越过越不喜欢面对面聊天。因为大多人都会陷入“即使说了对方也不理解，那么干嘛还要说呢”这样的循环中，于是，我们就变得越来越沉默。但如果不说，不听，不沟通，我们怎么能够了解对方心里怎么想的呢？我们怎么能够解决问题呢？
怎样做才能让对方感到你是理解他的？怎么才能让对方愿意跟你多说话？
满足对方的倾诉欲。
我们在聊天的时候，很喜欢关注自己，大多数人都习惯用“我”字开头。比如“我发现自己又胖了”、“我觉得你不能熬夜”......大部分时候，这些“我”字开头的话对于倾听者来说，其实并没有什么意义。
小美觉得最理解自己的朋友是佩佩，不是小娜。其实，小美和小娜才是在一起时间更长的，而且小娜帮了小美很多忙，而佩佩没有。但是，小美却更喜欢跟佩佩聊天。小美跟大多数人一样，聊天的时候，习惯用“我”字开头，跟佩佩聊天时也一样。
“我跟你讲，我换了一瓶面霜，特别适合我，我把链接发给你哈。”
“我前男友这几天老是给我打电话，我怀疑他想跟我复合。”
“我的狗狗生病了，我带它去医院医生说不太好治。”
......
不管佩佩对小美的事情感不感兴趣，她都会在小美说话的时候一直注视着她，一副认真倾听的样子，这让小美产生了一种满足感，这也是小美喜欢跟佩佩聊天的原因。
但是如果把小美对佩佩讲的话再说给小娜听，小娜总是会把话题扯到自己的身上。比如小美对小娜说自己新换了面霜，特别适合自己。小娜就会说：我很久没换面霜了，上次跟表妹去逛街本来想买面霜的，结果买了一瓶卸妆水，那个推销员太会说话了，你知道我耳根子很软.......
本来，小美是想跟小娜聊皮肤保养的事情，不想听小娜跟表妹逛街的事情，但小娜把话题转移到自己身上后，根本不符合小美的期待，小娜不能满足小美的倾诉欲，她找别人聊天，只想倾诉，不想倾听，自然就会越聊越无聊。久而久之，小美自然不会喜欢跟小娜聊天了。
如果想沟通顺畅，就要多给别人一些说话的机会，满足对方的倾诉欲。但是可能你觉得，为了跟别人聊天而忍受各种与自己不相干的话题很没劲，这样的沟通不要也罢。但是，你这么想别人也会这么想，如果谁都不想听对方的“废话”，那也就没什么“沟通”可言了。
所以，如果当别人想跟你倾诉时，做一个好的倾听者，多听，少说自己，如果特别想聊，可以在对方讲完之后适当的加一些自己的观点想法，再加上一句“你觉得我的想法可行吗？”用这样的话把话题抛回去，让对方畅所欲言，聊天会更顺畅。
3站在他人的立场去想
站在他人立场去想的人，具有极强的同理心。同理心，是理解别人的第一步。
同理心，又叫做换位思考、移情、共情。
我们大多数人都喜欢按照自己的思维方式去思考问题，做不到“同理心”，不能真正理解别人的处境和心情。有时候，当某个人突然情绪反应很大时，不明就里的你就会指责对方“至于吗，这么点小事也生气？”，但是，或者对我们来说是小事，对别人来说却是天大的事。就像《了不起的盖茨比》中中那句家喻户晓的话：“每逢你想要批评任何人的时候，你要记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”
小林是一名电销业务员，某一次跟客户谈业务，之前所有的事情都谈的好好的，但是谈到打款的时候就谈不下去了。为什么呢？原来是客户怕小林是诈骗集团，万一收到钱不做事，甚至双方连面都没见过，怎么可能打钱给他呢？小林并没有考虑到客户的顾虑，而是直接跟客户硬扛起来：我们这边也是一个大公司，怎么可能会骗你这点钱？我这边有很多大客户，讲诚信是最基本的做生意的原则。你要是不放心的话，可以直接来我们公司，就看你那边有没有诚意了。
结果，说完这些话，客户不仅没来，反而对小林更加不信任，差点把他拉黑了。
小林把情况汇报给经理，经理直接训斥了他一顿。然后立马就亲自给客户打电话致歉，将产品样品免费邮寄到客户那里进行验收，然后让法务草拟了一份合同，并白纸黑字写上保证金、分期打款比例和打款期限等。最后顺利跟客户签了合同拿下订单。
站在别人的立场上思考问题，为人方便就是为己方便。
孔子说“己所不欲，勿施于人”；《马太福音》里讲“你们愿意别人怎样待你，你们也要怎样待人”，地域、种族、宗教、文化虽是不同的，但教导人们拥有同理心、学会换位思考的观点却是相同的。
拥有同理心，是理解别人的第一步，只有真正的理解别人，才能更好的与对方沟通。
蔡康永在《情商课》里说：“所谓的高情商，就是我们承认自己是一个有情绪的人，也接受别人是有情绪的人。我们不用情绪去困扰别人，不去绑架别人，让别人跟我们相处起来，才会感觉到如沐春风，会觉得舒服。这才是真正的畅快做自己。”
我们要理解别人，就要学会直面情绪，不管是自己的情绪还是对方的情绪，我们首先要承认，然后才能去用技巧或者方法化解，才能让沟通变得更加顺畅。毕竟，沟通是70%情绪+30%内容，很多人不是表达他的诉求，而是在表达他的情绪。理解了他的情绪，沟通也就成功了一半。
【完】
作者：爱啃骨头的猫咪，微博读书书评人。
习惯早起，喜欢读书，业余写字，最近又爱上健身。
不吃鱼只啃排骨喝鸡汤的阿喵。
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