我的妈妈

在写下这个标题的时候，我脑子想着妈妈的样子，鼻子有一点点酸楚，我怎么会不知道妈妈有多高呢？

原来自己对妈妈关心的程度是这么不够！

妈妈个子很矮，在姐妹中排行老三，所以我长大以后，和我同龄的表兄弟们都习惯管我妈叫“小三姨”，虽然只是一个溺称，但是妈妈特别不爱听，因为妈妈最不满意的就是自己的个子矮，好像个头的高矮决定了一个人的能力一样，个头矮她好像就低人一等，所以她不喜欢别人说她矮。

她们姐妹几个只有她矮，隐约记得她说过是因为过早干农活累的，因为个子矮，她当时相亲的首要条件就是，男方个头一定要高，所以她和我爸第一次相亲见面，就被我爸的一米八几的个子吸引了，她对媒人说：其它条件都是次要的，个子高挺好。

妈妈虽然个子矮，但是她是一个干货特别利索的、走路特别快、办啥事儿特别讲效率的一个女人，她们姐妹5个，身上还有一个哥哥，身下还有一个弟弟，在那个年代排行老三，在父母的眼里，孩子的地位属于上不上下不下，所以妈妈特别不愿意讲她年轻时候的事情，每次讲都好像再一次喝几口苦水，让她难过很久。

我是很渴望听一听妈妈讲她们那个年代的事儿的，很想听听她讲讲那个年代怎么上学的、怎么生活的、怎么和小朋友玩的，总是很想知道妈妈的过去，想知道妈妈的一切，但是我却又不敢去问妈妈这些问题，因为妈妈是一个情绪变化特别大的一个人，在她的脑子里好像装着的都是痛苦，根本没有快乐，每当想和她聊天，她总能把自己的情绪代入到那些不快乐的事情上，回忆好像对于妈妈来说是一件自我身心的摧残，因此也导致我和妈妈的沟通交流很少很少。

现在的我也经常的反思自己，是不是我这个女儿做的不够好，如果我能做妈妈倾听者是不是可以减少很多妈妈内心的痛和不快乐，然而我终究是做的不够的，也因此，妈妈生气的时候和我说过：她很孤独，自己的女儿都不理解她，不懂她，她内心很痛苦，很难过。或许我在妈妈的心里是一个一直无法靠近和走进的女儿，其实妈妈也从来没有走进过我的世界里。

我是个女孩，家里的老大，印象里很小的时候妈妈说过在生我之前没了两三个孩子，有的知道性别有的不知道，到底是两个还是三个，当我到了很想知道的年纪却不敢去问妈妈了，因为去问，必然是会再一次揭开妈妈内心的那道风尘依旧的伤疤。

爷爷奶奶家重男轻女，爸爸她们哥五个，姐妹两个，爸爸排行老二，在爷爷奶奶的家庭里，爸爸在家里的地位不一般，哥哥弟弟姐姐妹妹有点什么事儿都好像要等这个二哥做个决定，也因此养成了爸爸的大男子气，加上爷爷奶奶家重男轻女，我们家又没有男孩，妈妈和爷爷奶奶的关系一直不好，和爸爸的关系也非常的不和谐，我的童年基本上是在家庭暴力下长大的。

妈妈是缺爱的，小的时候缺少父母的爱，那个年代孩子太多了，她在家里排行老三，不仅仅要帮姥姥姥爷下地种农活，还需要照看小自己三岁的弟弟妹妹，他非常喜欢读书，但是因为家庭条件不好，孩子又多，小学都没上完。和爸爸结婚后，婚姻又不幸福，她们三天两头的打架不说，还和公婆关系不好，和妯娌关系也一般，所以幸福感基本没有。

我长大了，本应该给妈妈一个幸福的空间，做为女儿也应该和妈妈的关系更好一些，给妈妈一点幸福力，让妈妈的后半生快乐一些，幸福感强一些，然而我却没有做到。随着我的年纪越来越大，我也做了妈妈，也有一个女儿，在我和女儿的交往过程中，让我在自己的身上看到了妈妈的影子，有时候是性格、有时候是语言、有时候是和女儿交往的期待感，这些经历和感受让我很想和妈妈从新建立连接，然而我想去努力，发现妈妈和我之间有距离，这种距离是妈妈内心有一种恐惧和不安，是因为我这个女儿做到不够多不够好、没有做到一个女儿最好的倾听和陪伴，让妈妈产生的不安感。

妈妈七十岁了，写下这些的时候，也是在警示自己，以后要把妈妈当成一个孩子，沟通相处的时候要学会应和、倾听、哄劝，她在一个缺爱的环境里生活了70年，我要尽所能的给予一些能给予的爱给妈妈，让她的“哀怨”的人生里能尽量的塞进一点快乐的记忆，即使很少很少，总要好过没有吧。