孩子刚一岁就分离，一别20年，再同住一屋，才知从生活细节，到人生价值已巨大差异。习惯了多年独居的我，感受到方方面面的不适。
开始完全要求孩子照我的惯性调整，剧烈的争论发生时，我惊诧这种局面，我们不是母女吗，多大的冲击还能冲开血脉相连？好在我已走在改变自己的路上，首先想到的借力，请老师们给孩子开示，果真见效，表面和平维持了匆匆数月。她这里住住那里呆呆，中间几天的分离，给我俩彼此喘息。也许我格局大了点，对她的要求少了点，如同彼此依偎抵抗寒冬的刺猬，我们彼此留有空间，又一同相守数月。转眼她回来也近一年，多半时光我们都在相持不下又不得不相持下去的状态里相持。
这种状态，彼此都在调整，我看见她习惯了我的好多习惯，比如睡前关网，用完热水器立即关闭，关门轻点。我也习惯了屋子里亮着灯入眠。但是仍有一种说不出来隔阂存在。
多个老师的提醒，我开始深层了解自己。我一直不愿与人深入的相处，睡在一张床上可以。因从小到大，家里屋子并不宽敞，我都跟母亲睡一起，哪怕我工作后再度回家。
身体间没有距离，不代表心与心的无隙。做一个学生时，考的好不会报喜考的不好也不会报忧，我的父母也从没主动问过我考试多少分，学校排第几，他们只在我缴费时想方设法给我凑钱。他们不管邻近村里几个孩子还在上学，只要我上学他们就供。其实附近同龄孩子唯我上学。工作后，工作得是否顺心，有没有对象他们都不问。我也从不汇报，刚离开家时，我寄过一年的家书，我写他们就回，我写的长他们回的短，大概他们不想让我为难，一句话家里一切都好，所以总也写不长。
为何我写了一年的信呢？现在想来，当时刚走向社会，不知跟谁道短长，又有很多看法。父母从不挑剔，他们是最好的听众，只听不提问。正好成全了当时想要喧泄的我。给父母写信，是交流却没交心。
之后，工作忙起来了吗？也未必，但我不再寄家书。心里没有空间，塞满愁绪。
恋爱时跟对象也不愿多说，不是没话说，有疑也不问，即使被误解也不辩。自以为懂你的人无需说，不懂你的人何需说。
走进了婚姻，即便感受将困死围城，深知要走出去却不找门，甚至懒得发声呼救。
是我没有力气发声吗？是我不再相信任何人。不愿连接任何人，也不给任何人连接的机会。
我有了孩子，孩子刚生时，她真是个天使。我暗暗发誓守护她健康长大，可一岁就与她分离。时光是一条河，越流越远。孩子与我如今在河的两岸。现在她回来渡我，她身体里热血沸腾，想要化了我心里的冰。我本来打开大门迎她进来。可是我双眼迷蒙，以为她来忤逆我，狠狠的要轰她离开。而今明白，她是我最亲的人，她不忍离弃。如果没有她的救助，我无法释放内心积聚的寒气，心的冰层如何裂开？是她撞击着一层层心门，有一点空气对流着。我自己要搬走那垒在门外层层的怨。
曾经我没有张开我的眼，却怨天地如此昏暗；我没有敞开心，却怨人间太过薄凉。
如今透了一丝光，趁此机遇把心照亮。有了光就有了温度，化了层层的冰霜。
不再怨，无论是谁，我的问题唯与我有关。
感谢这几天的课，感谢这几天陪伴的同修伙伴，感谢引领我的老师，感谢这个道场仍在。
网友评论