独自成长

醒得太早了！

我突然间特别想写一些文字，于是开始思考该选一个怎样的角度，该取一个怎样的题目。想到了看过的青山七惠的一本书《一个人的好天气》，那么，我随便取个题目就叫《独自成长》吧！

我不太记得《一个人的好天气》这本书的详细内容了，我只知道，整本书我看得很纠结又感到很意外，整个故事的展开就像白开水，你觉得缺少味道，可是你却放不下它，因为它能带给你止渴的感觉。我试着去揣摩与回味这种感觉，直到现在，我才能依稀辨别出来，也许这就是生活的味道。

周嘉宁的一篇文章叫做《一个人住的第三年》，我真不知道自己是不是中了这篇文章的毒，总而言之，几个月前，我在自己的期待之下开始了独居生活，因为我希望在结婚前能有一到两年的独自生活，能充分享受自己（连男朋友是谁都不知道的我考虑这么多是不是太过分了(⊙o⊙)！）。我从来没有一个人住过，独居让我感到兴奋，但很快我就感到孤独，没有人跟我说话，世界偶尔安静的可怕。可喜的是，我又很快就习惯了，并且感到格外的惬意。

每个周末我都花半天时间把客厅、卧室以及卫生间打扫得干干净净，东西摆放的整整齐齐，屋子的清爽让我感到格外的舒适。但奇怪的是，我又会觉得落寞，好像屋子缺少一点烟火气。

每个周末我都会学一道新菜，然后把它放在香哈菜谱这个app上，我可以收获到很多赞以及鼓励，这让我更加有兴趣。网友们都特别的善良，如果我说这道菜有些糟糕，他们都会以正面的态度回应我，你知道吗，有人给你积极的回应多么的重要，尽管那些人你一个都不认识。我记得直到大学毕业，我还因为做饭炒菜这些事和妈妈闹过矛盾。妈妈说，你做饭都不会，以后总要吃亏的。我信誓旦旦地告诉妈妈:“现在什么年代了，女生不会做饭又怎么了，你看着，我会找一个很会做饭的老公的。”（哎呀，这里好想笑）却不曾想过，在我开始独居生活后，我竟然开始喜欢上做饭，做饭可麻烦了，却又很满足。

每个周末，会很耐心的打理我的植物。我以前一直觉得自己是个情感细腻的姑娘，直到我养了植物以后，我才发现那都是假像。连仙人球都会养死的我显得特别笨拙，这不，在养死了好几盆植物以后，我终于选择了水培这个方式。在某宝上以每盆9.9元的价格买了好多盆，依次放在隔板上，房间显得格外有生机。我依次给它们换水，依次小心翼翼的擦拭着它们的叶子。它们没有再死去，至少现在没有，原来养植物要如此用心，原来如此用心养植物会很开心。

每个周末…………

每个周末一个人干很多的事，偶尔也会去同事家里吃顿饭，也会出去逛逛，但更多的是，独自一人。

我享受着独居的惬意，我甚至有时候会想，原来一个人生活也不过如此嘛！要是让我一直这样过，我也是会承受的住的。但反过神，这样的想法会让自己觉得有一丝恐惧。我越来越习惯这样独居的生活状态，也就越来越难作出一些改变。自己的确就像一个旁观者一样，在生活着，就像《一个人的好天气》给我的感觉，是白开水，没有味道却很解渴。

才几个月而已，往后还会有很长很长的时间。会遇到生病或者出现蟑螂这些各种问题，但我觉得更重要的，是我不能再继续将自己封闭。一起工作的办公室里有个师姐，她也是一个人住，我常常会对她有一种惺惺相惜的感觉，我总觉的，有一些不知道怎么表达的感受她应该会明白。周末里，若是全天都没有出门，在一天的最后，看到微信步数里，她和我相差不多的又少的可怜的步数里，会自以为是的认为这是同类。

你说我在成长吗？真的，我自己都不知道，不是说，独居可以让自己遇见自己，从而知道自己真正想要什么不想要什么吗？其实，我并不知道。难道是时间太短的原因吗？我只是知道，自己变得有些复杂了，忘了怎么在人与人之间去简单的表达自己的喜欢与不喜欢，也忘了怎么去接受喜欢。我开始去简单的回忆，我和我的闺密们成为闺密，是因为，我发自内心的表达对她们的欣赏，是因为我始终会坚持自己的原则，更是因为我们彼此在不断的宽容与原谅。我人生中第一次认真的喜欢上一个男孩，是因为他总是逗我笑，逗我笑，笑着笑着就喜欢上了，喜欢上了才发现原来他可以这样的美好。可是现在去喜欢一个人为什么要给自己加上那么多的枷锁，为什么要将自己封闭，为什么在不多与外界接触的同时要感叹爱情这个玩意并不眷顾自己。打开自己的心，走出去。

哎呀，天亮了，我必须得收拾收拾去上班了。用了几十分钟写了一些我不知道是什么东西的东西，但是，我现在觉得心情不错。