边缘的透明人

文/橙子欢

高二的时候做了一个梦，梦里英语老师站在讲台上滔滔不绝的讲着课，她的身边围着一群人，他们一起聊得很起劲，唯独我在角落里。我看着他们是那样的羡慕与不甘。梦里的我不停的向前挤着，却怎么也挤不进去，我向她喊着，你看看我啊，我在这，你看看我啊。可是她从未抬过头。一口气憋在胸口，绝望得快要哭出来，我爬上课桌，委屈的冲她喊着，是不是怎样你都看不见我！终于她抬起了头，看着我，投过她的眼镜，我看见她满含笑意的眼里流露的冷漠，我看着她嘴唇翕动，却什么也听见。

梦醒后，泪流满面。虽然梦里我什么都没听见，但耳边似乎她在说，对啊，怎样都看不见你。

我很喜欢这个老师，从看见的第一眼就很喜欢她，我不知道这种感情从何而来，但是就是喜欢了。

一开始我会尝试着去靠近，去亲近这个老师，去尝试努力学习着我一点也不擅长的英语，但是事情却不知为何一点点的向着不好的方向发展着。

不知为何，她总是会避开我，下课之后她会挨个询问每个学生听课之后的感想，唯独跳过我，点人回答问题也是如此，按顺序依次点人，到我，便跳过去，点下一个。

我接受不了她对我的漠视，可是无法否认的时候我确实不够引人注意。

从小不够引人注意的我曾经很庆幸自己这样的体质

因为不够引人注意，所以老师点名不会点到我，做什么坏事也很容易被人忘记。

被老师遗忘这样的事情其实很常见，每次刚开学后，老师已经认识了班上的大部分学生，却对我的影响一直淡淡。

上课的时候，只要我不动，老师就无法注意到我，也绝对不会点我起来回答问题，认识到这一点之后，只要我想，我就好像可以随时让我保持透明的状态。这种不引人注意的体质，让我一直得不到关注，也让我很平静的度过了初中。在最混乱的初中，因为不引人注意，所以从未被人找过麻烦，直到我上了高中，与我的英语老师相遇。

我很喜欢她，但她从未看到过我

从看到这个老师的第一眼，我就很喜欢她，一种说不清的喜欢，也正是因为喜欢，特别渴望她能和我好好说说话，好好的注意到我。我小心翼翼的相处的，后来我才知道因为我的小心翼翼，她开始渐渐远离我，这种远离让我很绝望，我开始想要变得突出，想要得到在乎。因为这种感觉，我才知道，做一个处于边缘的透明人并没有那么幸福，我开始比谁都渴望能得到关注。

边缘的透明人

其实这种感觉在很久很久以前我就有了，只是在这件事之后，把我这种意识无限的扩大了。

小时候做游戏，如果需要双数，我就刚好是那个多余的，如果发书少一本，那就肯定是我的那一本，如果发什么东西，肯定是我被遗忘。

不甘心吗？当然不甘心！但因为见得多了，慢慢开始习惯，很多时候事情也能刚好解决。但是那种边缘的孤独感，恐惧感，无助感一直是心里逃不了的阴影。

那件事后我开始觉得是不是因为我的普通，因为我的不够特别才导致我一直被边缘化透明化。在不断反思里我也不断的在改变着。

透明人决定不再透明

很多人对我的第一感觉都是话少，老师，腼腆，内向。高中之后，上了大学，我下定决定要改变着一点，我想着总要有点点不一样，我开始尝试着于人交流，与人为善，尽量表现得更为乐观快。

我尝试着去竞选班委， 尝试着融入部门，尝试着加入一个社团...

我做了很多，不能说每一项都很突出，甚至和某些人来说，我做得太少太差，但至少我在一点点在变好。

慢慢的，我好像没了那种我是透明人的感觉，开始有了很知心的朋友，开始有人在乎我，开始身边有了很多朋友。

我在尝试着一点点的变好，一点点的让自己不再那么透明。

也许，没有什么所谓的边缘化，也没有什么所谓的透明化，有的不过是你有没有一颗想要让人看见的心。

当透明人不再透明，她真的很幸福。