当我在想你的时候

作者: 啊清 | 来源:发表于2015-11-03 23:18 被阅读305次

    想你的时候,我不知道什么时候回开始这个词语会出现在我的字典里。我记得,我从来没有对什么人感觉到思念,感觉到难受,可是遇见了你以后,我就会了,很多不该属于我的,我都学会了,可是那个不属于我的你,我还是学不会。

    和你相识的时候我才13岁,那个时候见着你,你那身高是那么的高,我都要抬起头来看着你,看着你的第一眼,认为你是我的老同学,我叫着她的名字,围在你的身边,可是你很讨厌,但是更讨厌的是我们竟然是同班,是的,真的很讨厌,我围着你转,围着你闹。我想那个时候的你,比我懂事了很多,你都是让着我的,也许是因为你懂事,可是我却不知道。当我迷恋起游戏的时候,当我沉溺于我的小说的时候,我看不见外面的世界,我还是我行我素的过着日子,因为我忘记了学习的意义,我找不到让我学习的理由,然后我就颓废了。废了,真的是彻底的废了,那个初中那个班级,总是讲着成绩成绩的,可是我就是他的反教材,老师真的很讨厌我,真的,她有的时候恨不得赶着我,同学也讨厌着我,我不知道我做了什么,让人讨厌,我扪心自问是没有做出对不起他们的任何一件事情,反而相反的事情,我每每有好的事情都会叫上我边上的人,可是我还是被人讨厌了,真的,我找不到原因。

    那个时候的我,真的很无助,很无助,记得那个时候你还是班长,只是我在没有围着你的身边呱呱叫,也不会把你的名字喊成别人的了,只是我仿佛已经不在这个班级里面了。我以为我真的以为这个班级我没有什么好留恋的了,我那时候我就想着,那就让我胡乔润一个人过就是了,不就是三年么,没什么大不了的,读书,读书,我TM读个P,就是不读,老子以后一定要做生意,赚钱,赚的比你们这些读书的人还要多,还要多。那个时候这个理由是我唯一能留在教室的理由。但是我还是很孤独,很内向,很不愿意和人谈心,因为我不知道什么人可以和我聊天谈心。

    当我的世界就要被黑暗沦陷的时候,是你穿着一身白衣,是你说出了那一年关心,那一个班级,第一个关心我的话,虽然是简简单单的一句话“胡乔润,你怎么了。”我听了,我没回答,我没有做什么,我知道我哭了,可是我不想让别人看到,因为我不想让别人知道我在哭,我没回复你,我一直趴着桌子,没有说话,只是用那个角落的微光看着你,后来你走了,看着你的背影我抬起了头,从那个时候我开始记得你的背影,你的样子,然后我破天荒的开始了看书,还有请教问题。我每每碰到问题的时候,那个时候我都会找你,我记得第一次我找你的时候,你是讶异的看着我,可是你也就看着我,也就这样看着,你没有说话,然后我们对视了之后,你就拿起你的笔教我解答题目。其实我很激动,真的很激动,因为那个时候你就是我的那一道曙光。黑暗给我了一个黑色的班级,给了无尽的迷茫,可是却忽略了你,她竟然也把你关在里面了,然后你就靠着你身上的亮光让我发现,我看到了,我就朝着你的背影走去,一走就走了七年。可是我重来不说一句苦,因为我永远走在你的背后,而你从来没有正眼的看过我。所以我知道,我的世界是走在你的身后,我的世界是只有你的。而对于你的世界,只有在你回头的时候才能看的到我,但是你没有回过头。我也没有奢望着你能回过头看我,因为我已经知足了。在那个黑暗的世界,你给了我一道曙光,照亮我的道路,让我前行。

    也是在我走上你的旅途的时候,渐渐地看清楚了你,先是看清楚了你的背影,然后是身高,然后是你的脸颊,你的发丝,还有你那一颗你不知道的痣。 我看着你的人,看着你的样子,我护栏看着窗户里面,你还是和往常一样低头学习,你的学习永远都是学习不完的,笔在纸上刷刷的划过,我就在窗外巴巴的看着你,时间越来越久了,我也从那个窗外走到了你的身旁,我会的是一直坐在你身边的位置,然后伸出一只脚搭在你的椅子上,有事没事的就在那里摇着,摇着,然后时不时的和你搭两句话,说完之后我管自己摆弄着你同桌的书本什么的,而你还是管自己学习,课间的十分钟真的很快我不知道渡过多少次这样的场景。其实那个时候我一直有个愿望,就是和你同桌,和你一起上课,只是那个时候的我不够高。你的同桌真的很高,直到后来的后来我比他高了,可是那已经不是初中了,你和他在也不是同桌了,我和你在也不是前后桌了。其实你的那个同桌真的很好,一般时候,他都会主动让我位置,他也会忍让我霸占他的位置。我真的很开心,很开心,对于你的同桌我投入了各种感激。

    只是这种感激之情持续的不是很久,因为我发现了,他也喜欢上你了,真的,他也喜欢上你了,我的感觉是敏锐的,是正确的,因为那个时候的我,没有别人只有你,虽然是我一个人的世界,但是我就是盯着看,看,看,看久了就知道你的变化了,也知道你身边的事情。我也发现到了他的感情了。终于我按捺不足了,我把他叫了出来,我和他谈了很久很久,起初的他,在我问他对你有没有意思的时候,他就是不回答,到了后来我说,“其实我知道你喜欢她的,只是因为我所以你才不好意思说,是不是呀?要不我们这样吧,我们一起去追吧,但是我有一个前提,那就是不管谁追到了她,如果辜负了她,天打五雷轰,我们双方都会各自找到对方进行讨债,那个时候不管他是强者还是弱者都要无偿的给对方报复,因为这就是辜负的代价。如果你愿意的话,那么我们就一起去追吧。”他听到这里的时候,忽然正视着我,透露着诧异的目光,然后说了一句“好,那肯定的,我不会辜负的,我到是担心你。”我望着他,笑了,然后我们啪的一声,一个击掌,然后就成立了这个誓言,我只是对他说了一句,“你好我的朋友,你好我的情敌。”从此以后我知道她的身边又多了一个人,我很早也就知道她的光芒肯定不会只被我一个人发现,肯定还会吸引更多的人,是的她吸引了更多的人,而我能做的不是让那些看到她光芒的人因为我而退却,我要相反的鼓励,因为我没资格阻拦她被人爱护着。我能做的只有,让那些爱护她的人,知道她的好处,来之不易,如果真的在一起了,那就不要辜负。虽然我心里很不甘心,但是我想还是算了吧,因为这是我唯一能做得,因为她从来不曾回头看到我的存在,即使我们离的很近,很近,但是我们还是看不到双方的真面目。

     到了后来就是中考了,她那个时候迷茫了,因为她回头了看到了我,虽然只是看到了一眼,我也知道我不该出现在她的世界里面,因为我和她本来就是不同的天空,所以我知道我只能默默的看着那个背影,不在前进,她的中考一定是很好很好的高中,我的中考,随便考考就好,没什么大不了。在那之前,我上课总是喜欢双脚交叉然后放在我的椅子下面,然后她上课的时候总会把脚伸过来搭着我的脚,因为她一直以为那是椅子的栏杆,其实是我每当这样做的时候感受到她在我的身边的时候,我会挺着身子一动也不动直到她的离开,我才转换了个姿势,一坐就是1年多。而他那个同桌也喜欢坐着一个很有趣的动作,那是把椅子后靠,然后一只手搭着她的椅子就这样听课,为什么她没有察觉呢,那是因为她每次上课的时候都是身子向前倾,所以我们三个人就这样循环着,那个时候我看到了一个画面,虽然有的时候很不是滋味,但是我还是想,这是必然的事情,就这样过了。时间越来越久了,我和他的同桌成为情敌的时间越来越久了,也相互的了解了,然后我们的称呼变化了,我说“你好呀,死党,你好么,我的情敌。”我想我们的关系在变化着,而每一次的变化都是因为她,每次聊天的话题也是她,了解多了,我就能了解他,他也能了解我,我发现他的好,他也发现我的好。就这样过着。到了最后的最后,她发现了我们两个人,一个是前桌一个是同桌,后来的她回忆起初中说,“这个初中我觉得,只有你和他对我最好了。”那个时候我在她的身边,忽然泪如雨下,想止也止不止不住,我只能侧身不想让她看到我的流泪,可是真的太多了,真的太多了,我停不下,止不住,就这样,第一次在她面前哭,她没有拿出纸巾给我,她也没有说话安慰我,只有默默的一起走。

     那一次的相约是在09年的元旦,那天我忽然来到她的周边城市,没有手机的我,拥有很烂很烂的诺基亚的她,我向家里的大人拿了一只不知道什么名字的手机,拨通了那个铭记于心的电话号码,当对方接起的时候,我说我在她的附近,能出来么,她说“我有预感你今天会打电话给我,那好吧初中门口见”其实在打电话之前我也有预感她会接,这个是我到现在最感动的电话,那个电话时间很短,但是在很久很久之后我回想起来还是很温暖,虽然现在我有了苹果,她也有了苹果可是在也不会有这样的电话出现了。那一天的见面真的是很是顺利,我刚到初中门口的时候,她就在那个拐角出现,我看着她心里特别的心动,也是激动,虽然她的脸颊生出了好多好多因为在高中学校水土不服的痘痘,也有是因为熬夜太久的痘痘,她不在有着初中那完美的脸颊,可是让我看着她是无比的心疼,在她靠近我的时候,我忍不住伸手想触碰她的脸颊,而她也没有闪躲,可是就要触碰到了的时候,我忽然的转变了手的方向,去扶着她的头发,只是淡淡的说了一句“你头发上有东西”然后她也顺着我的手看去,好像真的是有一点白点在的,只是嘟了一声“哦”,然后我们莫名其妙的就一起走了起来,我的步伐总是快的,但是和她在一起的时候我们是那么的和谐,不快不慢,刚刚真好,我们望着我们初中的变化,看着道路的改变,开始感慨着我们的过去。她一路走来,站在我的左边,一直牵引着我的心跳,我感觉好激动好幸福,在一个拐角,她忽然说了一句“我好后悔,我在初中的时候没有谈一场轰轰烈烈的恋爱。”我听着这就话的时候,我走不动了,我真的走不动了,然后她也驻留在那个拐角,静静的等着我的回复,我忽然感觉到我是如此的脆弱,感受着眼泪在我脸上忍心,让我的声音无比抽噎,我深吸一口气对她说“呼,可惜了点,只是回不去初中了。”然后又跨出我的左脚,向前走去。她也跟着我的脚步,一步步的走着。后来的我一直是这样的脚步走路的,有很多人说我走的太快,跟不上我的脚步,我只能回头看了她一眼,心里隐隐作痛,因为你不是她,所以跟不上我的脚步,我也不能调谐我的脚步和你一起并足。那时候的我们又走了一个拐角,然后看到了一幢幢大楼,以前那里是什么,这里是什么,她和我说着,她和我说着,然后我转过头看着她,她没有看着我,只是说着,因为她知道,我不想让她看到我的脸颊,那一刻我真的认为她真的真的好懂我。那一刻的我又想起初中的时候,她和一群女孩子在聊天的时候,她有问过那一群小伙伴们,说“你们认为胡乔润怎么样。”然后那群小伙伴们开始各抒己见,有人说我不好,有人说我花心,有人说我烂泥一堆,她都听进去了,可是她是沉默以对,于是乎,她在和小伙伴聊天的时候就在也不提起我了。我知道她能懂得我,真的能懂得我。忽然有一天,她和她的小伙伴们在聊什么恋爱的时候,她说“胡乔润的心思,早不在我的身上了又不知道跑到哪个女孩的身上了。”那个时候我真好就在她们边上,我听到这话,我什么也没有说,只是悄悄的走到她的身边,对她说了一句,“我想你是知道的,我是不会变得,我想你是最懂我的一个了。”那个时候我站在她的背后,我只是说了这一句话,声音不大不小,正好她听到了,我也没等她回复我,我就管自己走了,当我在回眸的时候,她的手向后伸张,然后托起了自己的小辫子,然后嘴角有着笑容,我知道,那不是因为聊天而发笑,我也知道她每当做这个动作的时候就是一个作业难题解决的时候,我看着这个情形就管自己玩去了。我想我不需要多话,因为她已经了解到我了。而如今我和她走在这一幢幢大楼上,你手指指点点,说着那些改变,她没有看着我,我在看着她,因为她太聪明了,知道她现在不合适看着我,她太了解我了,所以这次她跨起了脚步,带着我走。我也就跟着她走。那个时候真的是我难以忘记的时候,我也知道只有那个时候她是属于我的。我们走过了小巷,大街,走过以前我们都熟悉的路,只是那时候是一大班一大班人,现在只有两个人,当我们路过一家游戏机店的时候,她停下来了,我也停了下来。这个时候她忽然转头抬起头,对着我说“你看这个是我们这里新开的游戏机店,我想你一定很想进去吧。”那个时候我真的是一愣,然后就乐了,那干燥的嘴唇,忽然就开了,只能挠头和她说“不了,不了,不敢,不敢。”然后她看着我的表情,也就转过去了,在他的嘴里忽然爆出了一句“哼,谅你也不敢。”那个时候我看不见她的表情,但那个时候我真的给她征服了,想着,我和她刚认识的时候,我是略微的仰望着她,现在是她微微抬头看我,可是不变的是,她还是安慰我,我想她就是那个曙光吧。那一刻一闪即过,我和她走在街上,走过好多好多店,见过好多好多人,只是我忘了边上人的样子,只记得,眼前这个人的背影,一个红衣的背影,带着我走。

    走到了书店,看着以前的杂志,她说她现在都没有时间看书了,她说她好想看看这样的书,回到了初中时候,我们挑过路边书店,我们走走停停,又进了新华书店,她来到了小说区,本来想停留一小段的,可是忽然就带着我走了,那时候我很疑惑,我正想开口问的她,她就说了“你知道,为什么我走么?”我很讶异因为我也想问这个,我可是我现在还是要回答她的问题,最后的我只能饶头说“这个...这个,我不知道。”她忽然来了一句,“那里女生太多了,我不知道把你放在哪里,所以我就走了。”那时候我真的好幸福,好幸福。只是那次过后在也没有这样的机会了。因为我很难很难在约得出来她,这是我渡过的最愉快的下午,那天我们走了大街小巷,进过书店,挑过饰品店,拍过大头贴。但是走了一圈之后我们还是回到了起点,我们的初中。我知道,是我要回去了。可是我不想走,这个时候我们停留,面对着只有几十步的站牌,我忽然不想走了,然后她也陪着我站着,就这样站着,温州的元旦没有杭州的冷,而且那天还是风和日丽,风吹过来还有些舒服,微风吹过她的脸颊,抚摸着她那短短的头发,和一丝丝的刘海。这个时候我就站到了她的后面,拿起她的一丝鬓发,然后她先是咦了一句,然后回头看到了我是,就哦了一声,然后就管自己站着,而我,沿着她的鬓发向下看去,看着她依旧没有变化的小辫子,我拿了起来,闻了闻,摸了下,那洗发水的香味还是清晰的,但是更清晰的是我自己的呼吸声,很急很贪婪。不知道过了多久,她对我说你该回去了,不然会没车的。这个时候的我,竟然耍起脾气了,说着“我不,我不,我就不想回去。”她看着我,我也看着她,忽然一声不和谐的铃声响起来了,我最不想的东西来了,我没有接,她说你接吧,不然他们会着急的,我接了就意味着我要回去了,我磨磨蹭蹭的接起来了,然后随便说了几句就挂了。这个时候的她,低着头,然后说你快回去吧。我依然站着不说话,她看着我,我也看着她,她忽然就走到了我的身后,推着我前进,这时候我又忍不住了,忽然又哭起来了,我和她认识这么久了,这是第一次她亲手推着我前进,以前我是多么想要,可是现在我却不想,我一步步的挪动着,她也就这样推着,推着,几十步的距离,很近也很远,我足足的走了五分钟,我看着车来了,又过了,在来又过了,我就是没有上去,就是没有上去,最后还是她走到了我的身边,又推了推我,说了句,“走吧,快走吧,不然回不去了。”我才上了车,这个车很空,很空,我选择了第一个座位,我坐了下来的时候第一个反应就是开窗,然后转头看着她,对着她想挥挥手的,可是她却把手举了起来,挥了几下,说快回去吧。我忽然就说不出话了,我只能拿出自己的餐巾纸,擦着自己的眼泪,然后我就没有回头了,没有回头,低头撕着餐巾纸,撕着撕着我的餐巾纸就变成了好多块,然后我就闭着眼睛,休息休息,直到我的回头在也看不到她的身影的时候,我在次回头了,看着那段公路,我心里非常不是滋味。很久之后,我一个人时常来到这里,一个人走着我们曾经走过的路,有的时候走着走着就真的看见她穿着红衣在我的左手边,然后忽然就抽噎了下。就抽噎了下。

    最后我们都融入了高中的生活,渐渐的很难联络,而总有着无聊的人,想着玩闹,组织着同学会,那次同学会是正月,其实我的身子不怎么好,那一次我刚好住院才出来第一天。我就得到了这个通知,然后我在想要不要去,然后我打电话给她了,问着,“你要不要去呀?”她说“她不去”然后我就知道了,于是我在电话给我的情敌,说“这次同学会,她说她不去,不过我估计她一定会去的,你这次同学一定要去,一定要去,我可能真的有点来不了。虽然她现在说不去,不过最后一定回去的,一定,一定。”我千叮万嘱的,结果我的情敌他去了,而也不出我所料她也去了,他们见面了,只是少了我,那一天,我拿着我的私房钱,买了一部手机,一部500块的手机。当天晚上我算了算时间,然后打电话给她说“今天同学会玩的开不开心呀......”“恩,蛮开心的.......”我们聊着聊着,忽然就聊到了关于去不去的问题,我只能这样对着她说,“我以为你不去的,所以我就不去了,因为有点不方便”“是的呀,我原本也不去的,你原本也不去的,可是我去了,你没来,只能证明我们没有缘分” 我不知道怎么挂了这通电话,我只知道,我对着她的这句话,发呆了好久好久,而后我发短信说对不起的时候,她回复着说,“你没什么好对不起的,我只是说我们没有缘分,不是么?我原来也不去的,你原来也不去的,只是到了最后我去了你没去。”那个时候我不知道怎么说,怎么回,我只能对着这个新买的手机,反复的看着短信,没有话说,没有抽噎,只是这样看着,看着。忽然眼角湿润了,我用手拭去,然后就默默的发了一条短信问我的情敌,玩的怎么样,她今天怎么样,好看么,是不是越来越漂亮了,最后在寒暄了几句,我就去床上躺着,就这样躺着,默默的睡着了,第二天起来的时候,我的枕头有点湿润,我不知道那是我的口水还是泪水。但是这个短信我记在心中了。偶尔翻看我们的聊天记录的时候还是叹气,只是叹气。

    很久很久之后的我们,都真真融入了高中,没有什么人在组织同学会了,你的手机也坏了,我也联系不到你了,你在那个高中,你的光芒还是照耀着,只是这次我不在你的光芒之内,我在我的学校,浑浑噩噩的,看着街头上路过的一对对情侣,我忽然无言以对, 面对着这个场景,我一遍遍的重播你给我的动画,当我想你的时候,我会莫名的哭泣,然后管自己走。我们的学校谈恋爱的人越来越多了,我忽然也想去谈恋爱了,然后我真的去谈恋爱了,我在那么多人里面,我怎么挑也挑不到能和你一样的人。然后我就默默的写着我们的故事,可是记忆给我写光了,回忆给泪水冲散了。我还是看上了那人海的一点点光芒,然后我寻到这个光芒,可是这和你不一样,我不是走在她的身后,而是我走在她的身边,有的时候还会走在她的前面。有一天我向她表白了,她默默的没有回答我,然后时间过了我和她感情慢慢的浓厚起来了,我就对着她说了你的故事,然后她听了之后,她就慢慢的开始变化了,最后的我和她就冷淡了,我面对着这个现实我只能默默的叹气。女孩追她的男孩很多,她可以选择其中之一,而我也做了相反的事情,可以追的女孩很多,我也只能追一个,如果说不能接受你存在的现实,不能和一起面对着过去,那么我和她不会有未来。我只想好好的谈恋爱,然后谱写一段蓝图。只是我遇了那么多人没有人能够面对你的存在,然后我就这样一直走了好久好久,虽然没有十年那么久,也有七年之期了。记得高中高考之前,我们三个人见过一面,那时候,我约了你,然后我又约了情敌,我们三个人坐了下来,吃了顿饭,那顿是西餐,我看着你吃,你问为什么我不吃,我又挠了头,说我不会用刀叉,然后你很自然的说,“服务员拿双筷子。”我夹起牛排,当做大排在那里咬着,几下子就吃完了,那你还是慢慢的切着,我吃完又看着你吃,吃着吃着,情敌来了,我们三个人一起坐了下来,聊了很久,很久,我们各自离开的时候,你发了短信问我,“我不知道你今天这是在干什么。”我是这样说的“我只想让你知道,其实我们两个人一直都在你的身边,一直都在。”然后你那边过了很久之后,你回复了我说,“那就让我们三个人笑着一起面对着高考吧。”看着这条短信我又沉默了,因为我知道我也许连专科都考不上,为什么,我要叫情敌,因为对他我了解,因为我知道,我是不可能和她一个学校的,所以叫上了他,也许到了大学,如果他们一个学校,总能更好的照顾她吧。至少他不会违背我们的誓言,那一个击掌,那一句承诺,是我们的一辈子。后来我在情敌聊到这个事情的时候,我说“我觉得我们的世界为这个女生改变了。”然后情敌说“我感觉我们就是为了她存在”好一句为她存在。我们两个人的关系出奇的好,很多人不解,有人问,你们为什么是情敌关系那么好,我们只能相互笑笑。在情敌考上大学的时候,他家里面为他摆了酒席,他喝了酒,微微颤颤的走路,然后他拉着我拿着酒杯,带着我去高中同学那桌敬酒,我有点紧张有点慌乱,忽然他给我倒酒,我拿着满满的酒对着他的高中同桌,他忽然拉着我的手对他们说“这个人是我初中的情敌,现在也是我的情敌。”这话说出来的时候我真的抖了抖手,可是看着他那自然的眼神,我就淡定了,然后一饮而尽,抱了抱他。我知道他对我的话,就那么一句,我觉得这一句够了,因为如果让我形容他的话,我也只能用这句话,“他是我的情敌。”

    高考结束了,她去了杭州,他去了宁波,而我脱离的高考,虽然也在杭州,但是差别好大好大。我们都走向各种的天空了,记得情敌在高考的时候我千方百计的诅咒他,考不上考不上,可是到了最后几天他要真的开始的时候,我莫名其妙的发了一句祝你好运,杭州见。那些句子发出来的时候我的手有点抖,有点颤,但是还是发在他的留言板上面了。

    看着远去的高中,现在是大学了,我和她共在一个杭州,但是几乎没见过面,我不敢联系她,也没去联系她,后来我忍不住了,我弄了一张卡,就专门去联系她,在她的手机上面我的备注是,陌生的朋友,是的,对她而言我真的是很陌生,很陌生,用着陌生手机号码,对着她,也知道她有了男朋友,只是不我,或者是他。 我把这个消息告诉了他,他很淡定,我也很淡定,我们两个人默默的为她祝福,后来她分手了,我们两个人破口大骂那个男孩,骂了好久好久。我们两人时常扯扯这样的闲事,感情也越来越深了。在他面前我能肆无忌惮的哭,因为他知道我的苦,他不会拦着我,会陪着我,因为这样我有的时候会哭的更凶,但是哭完之后就什么都没有了。

    时间越来越久了,大学渐渐的融化我们了,我的苦也没找情敌说了,我都是一个人默默的听着歌曲,看着自己的左手边,然后在看看那天空。 我迷恋着张惠妹的记得,听海,如果你也听说,我觉得这里面的歌词就是写我的,以前的我不会唱歌,虽然天天乱吼,到了现在我就开始学习唱歌,然后一个人的时候就自己唱歌给自己听,有的时候听着听着就湿润了眼睛,然后在转头看看自己的左手边,看着空荡荡的走手边,鼻涕一吸 什么都没有了,又昂首挺胸的向前面走,只是我走的时候我边上还是没有人陪着,因为他们都跟不上脚步,我时常等着后面的人,等的时候在看看自己,在唱唱歌,他们跟上了,我就又管自己走了。

    现在的我真的相信了其实真的可以,十年我不曾流泪,有十首歌给我安慰,可我现在会莫名的心碎,到了大学之后我在也没有和人聊她的故事,因为她已经完完全全的走出了我的世界,不可能回头,她也已经牵起了别人的手,或许还有人扶着她的鬓发,可是呢个人不是我。 我也想着,让自己好好谈个恋爱了,情敌也是这么劝着我的,我也是这样劝着情敌的。我感觉这一切都是合理的。

    认识她八年之久,追了她七年有余,我没有吻过她的脸颊,没有牵起过她的手,没亲密的照片,有的只有扶过她的鬓发,闻过她的发香,但这样就够了,当我想你的时候,我有所回忆,有所依靠,这些是给我流泪的原因。

    至少这些年我面对其他人,不曾流泪,至少有一个情敌给我安慰,可现在我会莫名的心碎,当我想你的时候,不过现在我不会莫名的哭泣,除了当我在想你的时候会心酸。

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