当我在想你的时候

想你的时候，我不知道什么时候回开始这个词语会出现在我的字典里。我记得，我从来没有对什么人感觉到思念，感觉到难受，可是遇见了你以后，我就会了，很多不该属于我的，我都学会了，可是那个不属于我的你，我还是学不会。

和你相识的时候我才13岁，那个时候见着你，你那身高是那么的高，我都要抬起头来看着你，看着你的第一眼，认为你是我的老同学，我叫着她的名字，围在你的身边，可是你很讨厌，但是更讨厌的是我们竟然是同班，是的，真的很讨厌，我围着你转，围着你闹。我想那个时候的你，比我懂事了很多，你都是让着我的，也许是因为你懂事，可是我却不知道。当我迷恋起游戏的时候，当我沉溺于我的小说的时候，我看不见外面的世界，我还是我行我素的过着日子，因为我忘记了学习的意义，我找不到让我学习的理由，然后我就颓废了。废了，真的是彻底的废了，那个初中那个班级，总是讲着成绩成绩的，可是我就是他的反教材，老师真的很讨厌我，真的，她有的时候恨不得赶着我，同学也讨厌着我，我不知道我做了什么，让人讨厌，我扪心自问是没有做出对不起他们的任何一件事情，反而相反的事情，我每每有好的事情都会叫上我边上的人，可是我还是被人讨厌了，真的，我找不到原因。

那个时候的我，真的很无助，很无助，记得那个时候你还是班长，只是我在没有围着你的身边呱呱叫，也不会把你的名字喊成别人的了，只是我仿佛已经不在这个班级里面了。我以为我真的以为这个班级我没有什么好留恋的了，我那时候我就想着，那就让我胡乔润一个人过就是了，不就是三年么，没什么大不了的，读书，读书，我TM读个P，就是不读，老子以后一定要做生意，赚钱，赚的比你们这些读书的人还要多，还要多。那个时候这个理由是我唯一能留在教室的理由。但是我还是很孤独，很内向，很不愿意和人谈心，因为我不知道什么人可以和我聊天谈心。

当我的世界就要被黑暗沦陷的时候，是你穿着一身白衣，是你说出了那一年关心，那一个班级，第一个关心我的话，虽然是简简单单的一句话“胡乔润，你怎么了。”我听了，我没回答，我没有做什么，我知道我哭了，可是我不想让别人看到，因为我不想让别人知道我在哭，我没回复你，我一直趴着桌子，没有说话，只是用那个角落的微光看着你，后来你走了，看着你的背影我抬起了头，从那个时候我开始记得你的背影，你的样子，然后我破天荒的开始了看书，还有请教问题。我每每碰到问题的时候，那个时候我都会找你，我记得第一次我找你的时候，你是讶异的看着我，可是你也就看着我，也就这样看着，你没有说话，然后我们对视了之后，你就拿起你的笔教我解答题目。其实我很激动，真的很激动，因为那个时候你就是我的那一道曙光。黑暗给我了一个黑色的班级，给了无尽的迷茫，可是却忽略了你，她竟然也把你关在里面了，然后你就靠着你身上的亮光让我发现，我看到了，我就朝着你的背影走去，一走就走了七年。可是我重来不说一句苦，因为我永远走在你的背后，而你从来没有正眼的看过我。所以我知道，我的世界是走在你的身后，我的世界是只有你的。而对于你的世界，只有在你回头的时候才能看的到我，但是你没有回过头。我也没有奢望着你能回过头看我，因为我已经知足了。在那个黑暗的世界，你给了我一道曙光，照亮我的道路，让我前行。

也是在我走上你的旅途的时候，渐渐地看清楚了你，先是看清楚了你的背影，然后是身高，然后是你的脸颊，你的发丝，还有你那一颗你不知道的痣。 我看着你的人，看着你的样子，我护栏看着窗户里面，你还是和往常一样低头学习，你的学习永远都是学习不完的，笔在纸上刷刷的划过，我就在窗外巴巴的看着你，时间越来越久了，我也从那个窗外走到了你的身旁，我会的是一直坐在你身边的位置，然后伸出一只脚搭在你的椅子上，有事没事的就在那里摇着，摇着，然后时不时的和你搭两句话，说完之后我管自己摆弄着你同桌的书本什么的，而你还是管自己学习，课间的十分钟真的很快我不知道渡过多少次这样的场景。其实那个时候我一直有个愿望，就是和你同桌，和你一起上课，只是那个时候的我不够高。你的同桌真的很高，直到后来的后来我比他高了，可是那已经不是初中了，你和他在也不是同桌了，我和你在也不是前后桌了。其实你的那个同桌真的很好，一般时候，他都会主动让我位置，他也会忍让我霸占他的位置。我真的很开心，很开心，对于你的同桌我投入了各种感激。

只是这种感激之情持续的不是很久，因为我发现了，他也喜欢上你了，真的，他也喜欢上你了，我的感觉是敏锐的，是正确的，因为那个时候的我，没有别人只有你，虽然是我一个人的世界，但是我就是盯着看，看，看，看久了就知道你的变化了，也知道你身边的事情。我也发现到了他的感情了。终于我按捺不足了，我把他叫了出来，我和他谈了很久很久，起初的他，在我问他对你有没有意思的时候，他就是不回答，到了后来我说，“其实我知道你喜欢她的，只是因为我所以你才不好意思说，是不是呀？要不我们这样吧，我们一起去追吧，但是我有一个前提，那就是不管谁追到了她，如果辜负了她，天打五雷轰，我们双方都会各自找到对方进行讨债，那个时候不管他是强者还是弱者都要无偿的给对方报复，因为这就是辜负的代价。如果你愿意的话，那么我们就一起去追吧。”他听到这里的时候，忽然正视着我，透露着诧异的目光，然后说了一句“好，那肯定的，我不会辜负的，我到是担心你。”我望着他，笑了，然后我们啪的一声，一个击掌，然后就成立了这个誓言，我只是对他说了一句，“你好我的朋友，你好我的情敌。”从此以后我知道她的身边又多了一个人，我很早也就知道她的光芒肯定不会只被我一个人发现，肯定还会吸引更多的人，是的她吸引了更多的人，而我能做的不是让那些看到她光芒的人因为我而退却，我要相反的鼓励，因为我没资格阻拦她被人爱护着。我能做的只有，让那些爱护她的人，知道她的好处，来之不易，如果真的在一起了，那就不要辜负。虽然我心里很不甘心，但是我想还是算了吧，因为这是我唯一能做得，因为她从来不曾回头看到我的存在，即使我们离的很近，很近，但是我们还是看不到双方的真面目。

 到了后来就是中考了，她那个时候迷茫了，因为她回头了看到了我，虽然只是看到了一眼，我也知道我不该出现在她的世界里面，因为我和她本来就是不同的天空，所以我知道我只能默默的看着那个背影，不在前进，她的中考一定是很好很好的高中，我的中考，随便考考就好，没什么大不了。在那之前，我上课总是喜欢双脚交叉然后放在我的椅子下面，然后她上课的时候总会把脚伸过来搭着我的脚，因为她一直以为那是椅子的栏杆，其实是我每当这样做的时候感受到她在我的身边的时候，我会挺着身子一动也不动直到她的离开，我才转换了个姿势，一坐就是1年多。而他那个同桌也喜欢坐着一个很有趣的动作，那是把椅子后靠，然后一只手搭着她的椅子就这样听课，为什么她没有察觉呢，那是因为她每次上课的时候都是身子向前倾，所以我们三个人就这样循环着，那个时候我看到了一个画面，虽然有的时候很不是滋味，但是我还是想，这是必然的事情，就这样过了。时间越来越久了，我和他的同桌成为情敌的时间越来越久了，也相互的了解了，然后我们的称呼变化了，我说“你好呀，死党，你好么，我的情敌。”我想我们的关系在变化着，而每一次的变化都是因为她，每次聊天的话题也是她，了解多了，我就能了解他，他也能了解我，我发现他的好，他也发现我的好。就这样过着。到了最后的最后，她发现了我们两个人，一个是前桌一个是同桌，后来的她回忆起初中说，“这个初中我觉得，只有你和他对我最好了。”那个时候我在她的身边，忽然泪如雨下，想止也止不止不住，我只能侧身不想让她看到我的流泪，可是真的太多了，真的太多了，我停不下，止不住，就这样，第一次在她面前哭，她没有拿出纸巾给我，她也没有说话安慰我，只有默默的一起走。

 那一次的相约是在09年的元旦，那天我忽然来到她的周边城市，没有手机的我，拥有很烂很烂的诺基亚的她，我向家里的大人拿了一只不知道什么名字的手机，拨通了那个铭记于心的电话号码，当对方接起的时候，我说我在她的附近，能出来么，她说“我有预感你今天会打电话给我，那好吧初中门口见”其实在打电话之前我也有预感她会接，这个是我到现在最感动的电话，那个电话时间很短，但是在很久很久之后我回想起来还是很温暖，虽然现在我有了苹果，她也有了苹果可是在也不会有这样的电话出现了。那一天的见面真的是很是顺利，我刚到初中门口的时候，她就在那个拐角出现，我看着她心里特别的心动，也是激动，虽然她的脸颊生出了好多好多因为在高中学校水土不服的痘痘，也有是因为熬夜太久的痘痘，她不在有着初中那完美的脸颊，可是让我看着她是无比的心疼，在她靠近我的时候，我忍不住伸手想触碰她的脸颊，而她也没有闪躲，可是就要触碰到了的时候，我忽然的转变了手的方向，去扶着她的头发，只是淡淡的说了一句“你头发上有东西”然后她也顺着我的手看去，好像真的是有一点白点在的，只是嘟了一声“哦”，然后我们莫名其妙的就一起走了起来，我的步伐总是快的，但是和她在一起的时候我们是那么的和谐，不快不慢，刚刚真好，我们望着我们初中的变化，看着道路的改变，开始感慨着我们的过去。她一路走来，站在我的左边，一直牵引着我的心跳，我感觉好激动好幸福，在一个拐角，她忽然说了一句“我好后悔，我在初中的时候没有谈一场轰轰烈烈的恋爱。”我听着这就话的时候，我走不动了，我真的走不动了，然后她也驻留在那个拐角，静静的等着我的回复，我忽然感觉到我是如此的脆弱，感受着眼泪在我脸上忍心，让我的声音无比抽噎，我深吸一口气对她说“呼，可惜了点，只是回不去初中了。”然后又跨出我的左脚，向前走去。她也跟着我的脚步，一步步的走着。后来的我一直是这样的脚步走路的，有很多人说我走的太快，跟不上我的脚步，我只能回头看了她一眼，心里隐隐作痛，因为你不是她，所以跟不上我的脚步，我也不能调谐我的脚步和你一起并足。那时候的我们又走了一个拐角，然后看到了一幢幢大楼，以前那里是什么，这里是什么，她和我说着，她和我说着，然后我转过头看着她，她没有看着我，只是说着，因为她知道，我不想让她看到我的脸颊，那一刻我真的认为她真的真的好懂我。那一刻的我又想起初中的时候，她和一群女孩子在聊天的时候，她有问过那一群小伙伴们，说“你们认为胡乔润怎么样。”然后那群小伙伴们开始各抒己见，有人说我不好，有人说我花心，有人说我烂泥一堆，她都听进去了，可是她是沉默以对，于是乎，她在和小伙伴聊天的时候就在也不提起我了。我知道她能懂得我，真的能懂得我。忽然有一天，她和她的小伙伴们在聊什么恋爱的时候，她说“胡乔润的心思，早不在我的身上了又不知道跑到哪个女孩的身上了。”那个时候我真好就在她们边上，我听到这话，我什么也没有说，只是悄悄的走到她的身边，对她说了一句，“我想你是知道的，我是不会变得，我想你是最懂我的一个了。”那个时候我站在她的背后，我只是说了这一句话，声音不大不小，正好她听到了，我也没等她回复我，我就管自己走了，当我在回眸的时候，她的手向后伸张，然后托起了自己的小辫子，然后嘴角有着笑容，我知道，那不是因为聊天而发笑，我也知道她每当做这个动作的时候就是一个作业难题解决的时候，我看着这个情形就管自己玩去了。我想我不需要多话，因为她已经了解到我了。而如今我和她走在这一幢幢大楼上，你手指指点点，说着那些改变，她没有看着我，我在看着她，因为她太聪明了，知道她现在不合适看着我，她太了解我了，所以这次她跨起了脚步，带着我走。我也就跟着她走。那个时候真的是我难以忘记的时候，我也知道只有那个时候她是属于我的。我们走过了小巷，大街，走过以前我们都熟悉的路，只是那时候是一大班一大班人，现在只有两个人，当我们路过一家游戏机店的时候，她停下来了，我也停了下来。这个时候她忽然转头抬起头，对着我说“你看这个是我们这里新开的游戏机店，我想你一定很想进去吧。”那个时候我真的是一愣，然后就乐了，那干燥的嘴唇，忽然就开了，只能挠头和她说“不了，不了，不敢，不敢。”然后她看着我的表情，也就转过去了，在他的嘴里忽然爆出了一句“哼，谅你也不敢。”那个时候我看不见她的表情，但那个时候我真的给她征服了，想着，我和她刚认识的时候，我是略微的仰望着她，现在是她微微抬头看我，可是不变的是，她还是安慰我，我想她就是那个曙光吧。那一刻一闪即过，我和她走在街上，走过好多好多店，见过好多好多人，只是我忘了边上人的样子，只记得，眼前这个人的背影，一个红衣的背影，带着我走。

走到了书店，看着以前的杂志，她说她现在都没有时间看书了，她说她好想看看这样的书，回到了初中时候，我们挑过路边书店，我们走走停停，又进了新华书店，她来到了小说区，本来想停留一小段的，可是忽然就带着我走了，那时候我很疑惑，我正想开口问的她，她就说了“你知道，为什么我走么？”我很讶异因为我也想问这个，我可是我现在还是要回答她的问题，最后的我只能饶头说“这个...这个，我不知道。”她忽然来了一句，“那里女生太多了，我不知道把你放在哪里，所以我就走了。”那时候我真的好幸福，好幸福。只是那次过后在也没有这样的机会了。因为我很难很难在约得出来她，这是我渡过的最愉快的下午，那天我们走了大街小巷，进过书店，挑过饰品店，拍过大头贴。但是走了一圈之后我们还是回到了起点，我们的初中。我知道，是我要回去了。可是我不想走，这个时候我们停留，面对着只有几十步的站牌，我忽然不想走了，然后她也陪着我站着，就这样站着，温州的元旦没有杭州的冷，而且那天还是风和日丽，风吹过来还有些舒服，微风吹过她的脸颊，抚摸着她那短短的头发，和一丝丝的刘海。这个时候我就站到了她的后面，拿起她的一丝鬓发，然后她先是咦了一句，然后回头看到了我是，就哦了一声，然后就管自己站着，而我，沿着她的鬓发向下看去，看着她依旧没有变化的小辫子，我拿了起来，闻了闻，摸了下，那洗发水的香味还是清晰的，但是更清晰的是我自己的呼吸声，很急很贪婪。不知道过了多久，她对我说你该回去了，不然会没车的。这个时候的我，竟然耍起脾气了，说着“我不，我不，我就不想回去。”她看着我，我也看着她，忽然一声不和谐的铃声响起来了，我最不想的东西来了，我没有接，她说你接吧，不然他们会着急的，我接了就意味着我要回去了，我磨磨蹭蹭的接起来了，然后随便说了几句就挂了。这个时候的她，低着头，然后说你快回去吧。我依然站着不说话，她看着我，我也看着她，她忽然就走到了我的身后，推着我前进，这时候我又忍不住了，忽然又哭起来了，我和她认识这么久了，这是第一次她亲手推着我前进，以前我是多么想要，可是现在我却不想，我一步步的挪动着，她也就这样推着，推着，几十步的距离，很近也很远，我足足的走了五分钟，我看着车来了，又过了，在来又过了，我就是没有上去，就是没有上去，最后还是她走到了我的身边，又推了推我，说了句，“走吧，快走吧，不然回不去了。”我才上了车，这个车很空，很空，我选择了第一个座位，我坐了下来的时候第一个反应就是开窗，然后转头看着她，对着她想挥挥手的，可是她却把手举了起来，挥了几下，说快回去吧。我忽然就说不出话了，我只能拿出自己的餐巾纸，擦着自己的眼泪，然后我就没有回头了，没有回头，低头撕着餐巾纸，撕着撕着我的餐巾纸就变成了好多块，然后我就闭着眼睛，休息休息，直到我的回头在也看不到她的身影的时候，我在次回头了，看着那段公路，我心里非常不是滋味。很久之后，我一个人时常来到这里，一个人走着我们曾经走过的路，有的时候走着走着就真的看见她穿着红衣在我的左手边，然后忽然就抽噎了下。就抽噎了下。

最后我们都融入了高中的生活，渐渐的很难联络，而总有着无聊的人，想着玩闹，组织着同学会，那次同学会是正月，其实我的身子不怎么好，那一次我刚好住院才出来第一天。我就得到了这个通知，然后我在想要不要去，然后我打电话给她了，问着，“你要不要去呀？”她说“她不去”然后我就知道了，于是我在电话给我的情敌，说“这次同学会，她说她不去，不过我估计她一定会去的，你这次同学一定要去，一定要去，我可能真的有点来不了。虽然她现在说不去，不过最后一定回去的，一定，一定。”我千叮万嘱的，结果我的情敌他去了，而也不出我所料她也去了，他们见面了，只是少了我，那一天，我拿着我的私房钱，买了一部手机，一部500块的手机。当天晚上我算了算时间，然后打电话给她说“今天同学会玩的开不开心呀......”“恩，蛮开心的.......”我们聊着聊着，忽然就聊到了关于去不去的问题，我只能这样对着她说，“我以为你不去的，所以我就不去了，因为有点不方便”“是的呀，我原本也不去的，你原本也不去的，可是我去了，你没来，只能证明我们没有缘分” 我不知道怎么挂了这通电话，我只知道，我对着她的这句话，发呆了好久好久，而后我发短信说对不起的时候，她回复着说，“你没什么好对不起的，我只是说我们没有缘分，不是么？我原来也不去的，你原来也不去的，只是到了最后我去了你没去。”那个时候我不知道怎么说，怎么回，我只能对着这个新买的手机，反复的看着短信，没有话说，没有抽噎，只是这样看着，看着。忽然眼角湿润了，我用手拭去，然后就默默的发了一条短信问我的情敌，玩的怎么样，她今天怎么样，好看么，是不是越来越漂亮了，最后在寒暄了几句，我就去床上躺着，就这样躺着，默默的睡着了，第二天起来的时候，我的枕头有点湿润，我不知道那是我的口水还是泪水。但是这个短信我记在心中了。偶尔翻看我们的聊天记录的时候还是叹气，只是叹气。

很久很久之后的我们，都真真融入了高中，没有什么人在组织同学会了，你的手机也坏了，我也联系不到你了，你在那个高中，你的光芒还是照耀着，只是这次我不在你的光芒之内，我在我的学校，浑浑噩噩的，看着街头上路过的一对对情侣，我忽然无言以对， 面对着这个场景，我一遍遍的重播你给我的动画，当我想你的时候，我会莫名的哭泣，然后管自己走。我们的学校谈恋爱的人越来越多了，我忽然也想去谈恋爱了，然后我真的去谈恋爱了，我在那么多人里面，我怎么挑也挑不到能和你一样的人。然后我就默默的写着我们的故事，可是记忆给我写光了，回忆给泪水冲散了。我还是看上了那人海的一点点光芒，然后我寻到这个光芒，可是这和你不一样，我不是走在她的身后，而是我走在她的身边，有的时候还会走在她的前面。有一天我向她表白了，她默默的没有回答我，然后时间过了我和她感情慢慢的浓厚起来了，我就对着她说了你的故事，然后她听了之后，她就慢慢的开始变化了，最后的我和她就冷淡了，我面对着这个现实我只能默默的叹气。女孩追她的男孩很多，她可以选择其中之一，而我也做了相反的事情，可以追的女孩很多，我也只能追一个，如果说不能接受你存在的现实，不能和一起面对着过去，那么我和她不会有未来。我只想好好的谈恋爱，然后谱写一段蓝图。只是我遇了那么多人没有人能够面对你的存在，然后我就这样一直走了好久好久，虽然没有十年那么久，也有七年之期了。记得高中高考之前，我们三个人见过一面，那时候，我约了你，然后我又约了情敌，我们三个人坐了下来，吃了顿饭，那顿是西餐，我看着你吃，你问为什么我不吃，我又挠了头，说我不会用刀叉，然后你很自然的说，“服务员拿双筷子。”我夹起牛排，当做大排在那里咬着，几下子就吃完了，那你还是慢慢的切着，我吃完又看着你吃，吃着吃着，情敌来了，我们三个人一起坐了下来，聊了很久，很久，我们各自离开的时候，你发了短信问我，“我不知道你今天这是在干什么。”我是这样说的“我只想让你知道，其实我们两个人一直都在你的身边，一直都在。”然后你那边过了很久之后，你回复了我说，“那就让我们三个人笑着一起面对着高考吧。”看着这条短信我又沉默了，因为我知道我也许连专科都考不上，为什么，我要叫情敌，因为对他我了解，因为我知道，我是不可能和她一个学校的，所以叫上了他，也许到了大学，如果他们一个学校，总能更好的照顾她吧。至少他不会违背我们的誓言，那一个击掌，那一句承诺，是我们的一辈子。后来我在情敌聊到这个事情的时候，我说“我觉得我们的世界为这个女生改变了。”然后情敌说“我感觉我们就是为了她存在”好一句为她存在。我们两个人的关系出奇的好，很多人不解，有人问，你们为什么是情敌关系那么好，我们只能相互笑笑。在情敌考上大学的时候，他家里面为他摆了酒席，他喝了酒，微微颤颤的走路，然后他拉着我拿着酒杯，带着我去高中同学那桌敬酒，我有点紧张有点慌乱，忽然他给我倒酒，我拿着满满的酒对着他的高中同桌，他忽然拉着我的手对他们说“这个人是我初中的情敌，现在也是我的情敌。”这话说出来的时候我真的抖了抖手，可是看着他那自然的眼神，我就淡定了，然后一饮而尽，抱了抱他。我知道他对我的话，就那么一句，我觉得这一句够了，因为如果让我形容他的话，我也只能用这句话，“他是我的情敌。”

高考结束了，她去了杭州，他去了宁波，而我脱离的高考，虽然也在杭州，但是差别好大好大。我们都走向各种的天空了，记得情敌在高考的时候我千方百计的诅咒他，考不上考不上，可是到了最后几天他要真的开始的时候，我莫名其妙的发了一句祝你好运，杭州见。那些句子发出来的时候我的手有点抖，有点颤，但是还是发在他的留言板上面了。

看着远去的高中，现在是大学了，我和她共在一个杭州，但是几乎没见过面，我不敢联系她，也没去联系她，后来我忍不住了，我弄了一张卡，就专门去联系她，在她的手机上面我的备注是，陌生的朋友，是的，对她而言我真的是很陌生，很陌生，用着陌生手机号码，对着她，也知道她有了男朋友，只是不我，或者是他。 我把这个消息告诉了他，他很淡定，我也很淡定，我们两个人默默的为她祝福，后来她分手了，我们两个人破口大骂那个男孩，骂了好久好久。我们两人时常扯扯这样的闲事，感情也越来越深了。在他面前我能肆无忌惮的哭，因为他知道我的苦，他不会拦着我，会陪着我，因为这样我有的时候会哭的更凶，但是哭完之后就什么都没有了。

时间越来越久了，大学渐渐的融化我们了，我的苦也没找情敌说了，我都是一个人默默的听着歌曲，看着自己的左手边，然后在看看那天空。 我迷恋着张惠妹的记得，听海，如果你也听说，我觉得这里面的歌词就是写我的，以前的我不会唱歌，虽然天天乱吼，到了现在我就开始学习唱歌，然后一个人的时候就自己唱歌给自己听，有的时候听着听着就湿润了眼睛，然后在转头看看自己的左手边，看着空荡荡的走手边，鼻涕一吸 什么都没有了，又昂首挺胸的向前面走，只是我走的时候我边上还是没有人陪着，因为他们都跟不上脚步，我时常等着后面的人，等的时候在看看自己，在唱唱歌，他们跟上了，我就又管自己走了。

现在的我真的相信了其实真的可以，十年我不曾流泪，有十首歌给我安慰，可我现在会莫名的心碎，到了大学之后我在也没有和人聊她的故事，因为她已经完完全全的走出了我的世界，不可能回头，她也已经牵起了别人的手，或许还有人扶着她的鬓发，可是呢个人不是我。 我也想着，让自己好好谈个恋爱了，情敌也是这么劝着我的，我也是这样劝着情敌的。我感觉这一切都是合理的。

认识她八年之久，追了她七年有余，我没有吻过她的脸颊，没有牵起过她的手，没亲密的照片，有的只有扶过她的鬓发，闻过她的发香，但这样就够了，当我想你的时候，我有所回忆，有所依靠，这些是给我流泪的原因。

至少这些年我面对其他人，不曾流泪，至少有一个情敌给我安慰，可现在我会莫名的心碎，当我想你的时候，不过现在我不会莫名的哭泣，除了当我在想你的时候会心酸。

当我在想你的时候