时间，让我晚一点遇到易遥，校园暴力让我晚了一步遇到自己

电影上映已经快四个月了，我只是听说，无意中看了网上的评价和评论，才知道这是一部关于校园暴力的故事。

直到现在我都没有勇气去看这部电影，不是因为别的，只是因为我，不敢去触碰内心最疼痛的地方。

时间，让我晚一点遇到易遥，校园暴力让我晚了一步遇到自己

我最先了解这部电影，是从我喜欢的歌手sunnee演唱的《不哭》开始。

她的嗓音很有代入感，她一开口，我便随着她的声音进入那段令我不堪回首的青春。

“谁想换上干净校服，躲在角落哭”

我回想到自己的初中，回想起那个灰暗无比又冷若冰霜的夏天。

班里的同学都穿着轻快的短袖，短裤，瘦瘦的女生像一个个灵动的青鸟，看起来青春又有活力，而只有我，还穿着冬季的校服，从冬季穿到春季，又从春季穿到夏季。

我把校服长长的袖子撸起来，撸到胳膊肘那里，即使我感觉非常热非常不舒服，但也不敢不穿，因为没有合适我的夏季衣服。

那个时候的我，身材没有别的女生苗条。我臃肿的身体，在夏天里不断发热，出汗，散发着不可描述的味道。恰逢当天大扫除，坐在我后面的男生，在课下，用他仅剩脏水的喷壶用力喷向我，喷在我的头顶，喷在我的胳肢窝里，那里本来就出汗，他喷到上面的冷水，让我感到冷热交加，身体瞬间感觉很不舒服，冷水又从胳肢窝里流到了大腿那里，一直流，一直流，而我没有东西可以擦去那些流下来的污浊的液体，我感觉周围的同学都在用异样的眼光看着我，说我的坏话，我好尴尬，好害怕，不知道如何是好。静静地坐在自己的座位上。头也不敢抬。

上课后，后面的同学在给前面的同学传纸条，看到纸条的同学把头扭过来冲我瘪瘪嘴，翻了几个白眼，我知道他们在说我的坏话。

那张纸条不会传给我。

纸条传到我这里时，后面的同学主动让旁边的同学叫我前面的同学，等我前面的同学转过头后，后面的同又把纸条从我头顶上飞过去，传到我前面的同学手里。

我不知道里面写了什么，我想看到，又不想看到，但我知道那几行字一定是骂我的，夸张的，但不是事实的。

尽管我可以猜到纸条里面的内容，可我并不能左右他们的行为，我很懦弱，不敢反抗。

我始终看不到里面的字，我只有在下课后，迎来他们对我阴阳怪气的嘲讽，鄙视的眼神和指指点点的动作。

他们想对待一个瘟疫一样对待我。远离我。

他们总是对我露出一副嘴角向下，又上下打量我难看至极的表情。

那种表情至今都令我无法忘怀。

当时，一种害怕和恐惧的情绪从我的大脑一直穿梭到我的脚底。直到现在，这种感觉还总是会伴随我出现在任何我遇到的不开心的事情中。

这种阴影会伴随我几年十几年甚至以后。

那段短暂又漫长的青春不仅停留在被我冷冻的夏天。

也许在我们愿意提起那些最痛苦的事情时，是在自己已经放下但提及时又很难过的时候。

那时的我，大概已经被泪水模糊了前途，被痛苦麻痹了自己，被懦弱胆小击垮了前进的希望，我变得不敢上学，不想上学。害怕上学途中遇到他们，更恐惧害怕看到他们。

只要在上学路上遇到他们，尽管他们在路上不敢对我怎样，可一进教室，他们就会开始一边推搡我一边骂我，对我进行人格侮辱。

每节课后休息的时间，他们对我的凌辱就像是他们每天都要进行的一种习惯一样。自然而顺利。

我并没有招惹他们，可他们总是故意走到我的课桌前指着我的鼻子骂我。我不敢做声，只好低着头，假装在看书，可是眼泪早已经一滴一滴湿透了课本。

我不敢反击，他们是一群男生，而我，只有我自己。

有时班里的女生也会帮男生和他们一起，辱骂我。

那时我成了班里的异类，处处受人排挤，他们也像躲避病毒一样隔离我，连后来的座位也是如此，我不知道什么时候，我的座位被挤到了老师讲桌最右边的位置，每当周一换座位时，我听着后面的桌椅来回摩擦的声音，而我却丝毫不动，我就会感觉自己是一个被换座位后坐在我后面的同学欺负的对象。

对于坐在我后面的同学来说，我是他们寻开心减压力排泄气氛的好工具。

因为那些欺负我最起劲儿的头目，不论他们坐在哪里，他们下课都会跑到我这里对我一次次的人格侮辱，不停的辱骂，推搡，连同新换到我后面座位的同学一起。

那些头目在我前面用力往后推我一下，后面的同学再使劲儿往前推我一下。连带着我的课桌椅。

我成了他们随意戏弄的玩偶。

可我还是不敢做声，不敢反抗。

不仅仅在课堂上。

我最怕的是上体育课，在体育课的后半段，老师总让学生自由活动，我看着她们聚在一起聊的是那样的开心快乐，她们的笑容是那样的安然，不必担心在接下来的时间里会不会再受到男生的欺负和辱骂，她们相处的又是那么的随和，我好羡慕，我多想和她们一样啊，可那个时候，我是最孤独的，没有人和我站在一起。他们连躲都躲不及。

我知道，她们都在趋利避害，害怕和我在一起说话后被欺负我的人连带她们一起骂，一起嘲笑。她们是害怕被我连累。

我被她们每天孤立，每天排斥。我又被他们每天欺凌，每天侮辱。

慢慢成了习惯，我习惯了一个人独来独往，习惯不被人想起，不被人尊重。

还有一次上体育课，不知道为什么，她们推着我往前面站队，我不愿意，可被她们推着站到了前排，第一排。

上课铃还没响，老师还没来，她们在我后面有说有笑，又对我指手画脚，指指点点，我不知道她们在说什么，但眼光总是在我身上，不转移。

不论我的眼睛移到哪里，他们的眼神都像一把把尖刀刺进我的身体，我感觉好疼，好疼。

我像是马戏团被人观望演砸了的小丑，浑身不自在，更像是杀人犯游街，被人扔鸡蛋一样脸臊的发烫，好想变成老鼠，迅速跑掉，钻进地缝。

在等待老师到来的那段时间内，我只能像木桩一样，死死地定在那里。一动也不敢动。哪里也不敢看。

突然，我感觉自己头上被什么东西打了一下，伸手一摸，黏黏糊糊的，我不知道是什么，我下意识的赶紧跑进一楼里面的水房，用水清洗那个地方。

洗了半天，也没有把上面的脏东西洗下来，我越洗越感觉不对劲儿，于是，我从头上摸了一下，伸到眼前看了一下，是像液体一样的东西，我没敢多想，害怕上课铃响，就只想着赶紧把这脏东西洗干净，当我觉得差不多洗干净时我便回到了操场。

头上的水还没有干。

可是，当我回到队列中时，又看到了她们捂嘴偷笑的样子，还一直不停的对我翻白眼，我不想多看她们，就又站在了队列第一排，站在了原地。

可没过多久，我感觉我的脑袋上又有一股不知道是什么的液体流下来，流到后脑勺上，我摸了摸，还是刚才的脏东西，那时上课时间已经快到了，于是我又赶紧跑到水房里，清理自己的脑袋上的脏东西。

在我清洗途中，突然上课铃响了，我害怕迟到，就赶紧开大水龙头，用力的胡乱的清洗我的脑袋，冷水刺激着我的整个脑子，迷迷糊糊中，我的整片头发全湿了，我感觉，似乎那脏东西好像是洗干净了吧。

于是，我赶紧往操场跑，可我，还是迟到了，当我从一楼的水房里跑出楼外的一瞬间时，站在那里的同学齐刷刷地冲我大声笑，她们的笑声是那么刺耳，像一根根细长又尖锐的针，一下一下用力刺进我的耳朵。

我想哭，但又哭不出来，我的头发在流水。流在脸颊，流在全身。

我不喜欢站在那里，刚才的地方已经被人站位，我尴尬地不知道自己所处的环境，周围是什么环境，我好像是在另一个领悟，另一个让我陌生的地方。

同学在嘲笑我，老师在旁边看着我，也在笑我，一边笑我，一边看着他对面的所有同学。

我静静的站在原地，我感觉周围好安静，安静到我能够听到自己刚才跑过来的喘气声，安静到让我感觉全世界只有我一个人。

不知过了多久，她们才停止了笑声。

我仿佛在梦里游遍了整个世界，只在一瞬间。又漫长的无边际。

老师不知道什么时候站到了我的旁边，突然我感觉老师用力地碰了碰我说“让你回去，站到最后面，没听见吗？快去！”

我真的没有听到。

在说“快去”的时候，我感觉我的肩膀被一个东西用力戳着往前推，好疼，我回头看了一眼，只见，是老师用他右手的一根指头使劲儿把我往后面推，他见我扭头，又用他左手指了指队列最后面的一个角落，意思是在告诉我，“你就去那儿站着吧，前面没你的位置了，别在这继续现眼了”。

可是，上课前，为什么，那些同学，都推着我，让我站在队列最前面，而上课老师来了，又没有了我的位置，连老师也嘲笑我，嫌弃地把我往队列最后面推呢？

我不知道，我不知道，我只想赶紧躲在没人看我的角落里，埋起头，好像谁也不知道有我的存在。

后来我不知道发生了什么。

事情过去了很久后，有一天，一个我不知道名字的同学，通过QQ告诉了我当时的情况。

那件事情，又重新从我脑子里冒了出来，我仔细回想那段经历，再结合那个人告诉我的情况，我才突然明白，自己头顶上的脏东西，是班里的一个男同学，在我所站的地方对面的教学楼上面，冲我的头顶吐的痰，他们站在二楼的窗户里，趁我不注意时，就往我的头上吐痰，吐了一次又一次，我回想着手里捏着的黏黏糊糊的液体，感到一阵反胃，一阵恶心。

原来，在我站在队列之前时，班里欺负我的头目召集其他人，早就制造好了那个阴谋，就等着在我站位的时候，来实现他们的阴谋。

他们得逞的笑是那么的可恶。

我对当初的自己感到好心疼，我自责自己，为什么那时自己好傻，她们让我干什么我就干什么，她们让我站哪儿我就站哪儿。我完全被她们掌握在鼓掌之中，不知所云。

像个傻子。

不，我就是个傻子。

直到如今，我回想起来的时候。我还是好心痛。

时间让我晚了一步遇到了易遥，但我并没有错失和她相遇的机会。

我想和我一样的人并没有消失在这个世界，她们还有他们还在顽强的活着，为了自己，更为了那些曾经受过的凌辱，痛苦，还有不想回忆的过去，继续努力坚强并勇敢的活着！

活着！

这样的故事还有很多，很多，我一遍遍地揭开伤疤，又一次次自我疗愈。

那些伤疤只给自己看，只有自己看。

今天有太阳了，又一个冬季，度过了夏季的冬季。

今年的冬季，迟迟不来一场的厚厚的雪。

我在等她。等一场华丽的雪景！

谢谢你们曾经的傲慢和歧视，才让我终于活成了今天让你们不爽的样子！

2019-1-5

12：08