生命中，无数的聚散离合，有些，无虚声张，有一些，必须道别。
那一晚，他跟我聊了很久，让我再等他两天，我已经等了一个多月了，我说想见他，疫情过后，他出来上班也已经有些时日了，上次说想见他，他说现在狼狈，不想见我，我说不会在意他混成什么样子，就是想见他一面。他明显的在推拖。打电话很少接，发信息很少回，偶尔回一下，充满了敷衍。几个月的疫情封锁，没钱又欠债的日子，怎么过的，只能说是熬。我苦撑着，没有向谁借钱，我真怕躲不过疫情，欠了别人的债。还不了，这些苦撑的日子里，他没有发过信息，没有打过电话，我只好给他发，给他打，其实不管日子再苦再累，他能少微的有些关心在意，我就会安静下来。至少，我知道他还在。一起陪我在撑着。可是，没有，我变得有些无理取闹，自己也知道，其实是想要他的关心和在乎。多过于那些金钱，虽然被债主天天骚扰着。我知道，事情已经这样了，帐一定会还的，可能会晚一些。比起金钱，我更在意的是他。没有折腾出什么，他依旧对我不理不睬的。后来，我变得安静了，开始想法子生活，等吧，等疫情过了，见到他就好了。好不容易撑过来了，他却是这样的态度，没关系，见面说清楚吧，我能接受的，我唯一的念想，就是想见他一面，就算是最后一面。他明显在躲我。我又只好去找他要钱，不停的要，因为催债的一直也没放过我。可是还是让我等，我说没钱我也只是想见他，只是想见他一下，就图个安心。刚说好再过两天，一大早，他发信息回家了，有点事。好生气，我等了一天又一天，眼看着要见到他了，突然间，他又逃了。我觉得自己所有的付出都好不值得。我感觉快疯了，抑郁了，生活，毫无意义，我又逼他要钱，因为这样，才能有借口找他。那天晚上到最后我还再说，如果觉得我们不能在一起，一定要直接告诉我。从很早他开始忽略我的每一个动作，我都知道，知道他要走了，我等着他向我道别。没有道别过，他就会一直在我的生活里，在我的生活里，他怎么可以这样对我不闻不问不见不念。不爱了，告诉我啊。我接受不了不了了之。我再也不想要接受不了了之，这是真的，没有人知道，我生命中的某些不告而别，一直一直在折磨着我。那份煎熬，什么时候想起，都是一场痛苦的洗礼。
他回去以接打不方便为由，不再理我，任由我怎么说怎么做，他像空气一样。感觉他快回来了，我又打电话，我想告诉他，我不是有意这样，我想见他，让他跟我道个别就好，想告诉他我为什么在意告别，想告诉他别以这样的方式离开我，想告诉他我一而再再而三的强调的道别对我来说重要性。他还是不理我。终于，决定去找他了。钱，我相信他会还的，见人是主要，钱是借口。虽然我现在很穷很穷，但是我相信，只要好好努力，钱慢慢的挣。帐好算，但是感情上，他欠我，永远也偿还不了。
这次他妻子在，我并没有非要这样的，是他一直在躲我，不接我电话，不回信息，我可以接受他的再见，但是，不能接受他把我当作物品一样的摆在那里，用之取之，现在我一无所有，为他满身负债，这个时候他却选择对我不闻不问不见不念。这就是他说的对我的感情吗？就算是这样了，他如果直接的跟我说结束，我还是会接受的，只要能好好的跟我道个别，苦了，累了，倦了，痛了，我都可以自己受。因为我理解他，他有他的责任，可是，逾是理解，逾是能知道他的不在意。没有道别，就不算是结束，我所有的生活，他曾说过要一起扛的。跟他怎么会没关系。有关系，又怎么可以这样对我不闻不问。
我其实不太肯定他现在在哪里，有次问他还在原来的地方上班吗，他说不是，之前那地方干两天停了，他是有意再打掩护，我试着让他把位置发给我，他不愿意。他这样的举动，很伤我心。我还是来了。到他所在的地方时，我看了下周围，这是个村庄，有一片建筑工地，但是没找到住的地方在哪里，我在村子里转了一大圈，没找到。想着可能在另一个方向，走出村子，一抬头，看到工作里面有一排房子。噢，应该就是这里了。终于找到了。我又不停的打电话，他还是不接。我徘徊在门外，一个十四五岁的小男生骑着辆自行车追着我：“小姐姐，小姐姐，你在这干嘛呢？”我没理他，他还是追着我：“小姐姐，你多大了？”为了打发这只苍蝇，我盯着他说：“我可以做你奶奶了。”瞪了他一眼。他“哦”了一声，骑车跑开了。
我在门外的一块石头上坐下来，垫了个袋子。我多拿了小袋子，怕提的东西重，万一袋子破了，那么多的东西，怎么拿。要说多，也不是很多，就几件衣服，还有袋装的洗头洗脸洗澡刷牙的东西，几乎把日常用的带全了，我想，找到他，我就不走了，直到他把帐都还我，也许，这是最后跟他在一起的日子了，我明显的感到，离别的到来。越想越绝望，终究，还是没逃脱命运的再次戏弄。从他开始挪动离开的第一个步伐开始。我就知道他准备走了，悄悄的退场了，却不想告诉我，当初答应的那么好，是发生了些变故，没关系，要走我可以理解，我不怪你。为什么不能告诉我，我们一起放啊。这样，也免得敷衍和伤害。可是，他就是不说，嘴上说着爱，脚步却没有停止过。好好的跟我道下别，这么难吗？眼看着这场戏惭惭在落幕，他已经慢慢在撤退，我却还站在原地。无法死心。没有道别，我无法接受结束，我会拿情绪反反复复的折磨自己，把自己折腾成一个疯子，我太了解自己了，所以，在我们开始的时候，我一再的叮嘱他，如果不爱了，不能在一起了，一定要直接了当的对我说，我接受不了不吭不响的远离，我会傻傻的站在原地等着，我会纠结一生，到底爱过我没有，爱为什么要远离，不爱了直接说，随便你说个理由，我都能接受，就是不能接受这样，我还在原地，你却悄悄走开了。你决定走了，说一下，我们一起放手，不好吗？。
我接着打电话，还是没人接。小男孩又凑过来了，不接我电话，不如用别的号码试一下。我借了小男孩的手机，还是没人接。小男孩一直问，你找谁呢，打给谁的，我没理他。无言的悲伤弥漫着我。小男孩很皮，又要加我微信，我说：“加你可以，你帮我做件事吧，做好了，等下给你发个小红包。”他应许了。我加了小男孩的微信，传了一张照片给他，让他帮我进去找一下，看有没有这个人，如果看到了，他身旁有人，就别吭声出来告诉我，如果旁边没有人，就告诉他外面有人找他。小男孩叫了他同伴一起去，我又叮嘱了他一下，才放心让他去。等了好一会，小男孩的同伴出来了，他说：“他在里面呢，你直接进去找他吧。”我说这么快找到了，他说没有，他在里面问了一个人，那个人进去找他了。我无语，我告诉他，没事，找不到你们出来吧，别找了。他说过，这里面住着他很多亲戚，直接冒然闯进去，不拖，算了，再等等吧。小男孩也出来了，可能自己也感觉没把事情办成，和同伴一起直接走了。我发了五块钱给他，现在感觉发多了。应该发一分钱。这么大点的孩子，怎么也不会想到，他又发了两条语音过来：你有男朋友没啊，有没有跟男人睡过觉，我们能不能一起睡觉。”我随手拉黑了他，这么屁点的孩子，居然这么让人生厌。
不知道到底找到他没有，我又打了个电话，还是不接，我只好跟他弟弟发了个信息，也不见回。天渐渐黑了，折腾了一天，中午没吃饭，晚上又没吃，确切说，好几天没好好吃饭了，根本食不知味。浑身无力，手脚不自觉的在颤抖。我换在了路边的高阶上坐着，我觉得自己快倒下了，想躺在那里，把自己倦缩起来。一辆车开了过来，灯光打在我身上，我没有想躲的意思，也没有想要站起来，他也只是想把车停在这里，旁边的位置大概够了，但是，他还是不停的鸣笛，无奈，我收起袋子站起来。
一股怒火冲了上来，让我又充满了力气。我站起来提着东西就往里面走，顾不上那么多了，失望，绝望，虽然发信息上次就说是最后的谈话的机会，但是，我还是不停的给他机会，但是，他真的不在乎，视我为若物。快到生活区门口了，他弟弟回信给我，说刚才在吃饭。我问他他哥在哪里，我打电话一直不接，我找不到人，自己进来找人了。他弟才有些紧张。生活区门口蹲了个人，我像他打听了一下位置，那人指给我，让我进去拐进个门往里走，其实我没怎么听明白，但是我还是冲了进去。电话响了，是他的，我停止了脚步，他说在门口，让我出去找他，我说我进来了，到他们住的门口了，他让我出去找他，我不愿意，我让他进来，我等了那么久，打了那么多电话，我自己进来了，他却出去了。我出来拿出备用袋，坐在了门口旁边。我没有力气在折腾了，我让他进来，他让我出去，我说没力气走，让他快回来，拿着手机的手在颤抖。他弟信息也一直不停的发，让我出去门口找他哥。我说已经到了，他说我出去接你。我坐在冰冷的地上，浑身软绵绵的没有力气。望着外面黑呼呼一片，说不上来的滋味。他又打电话说让我去门口，已经出去在门口找我了，我还是要求他进来。他答应了。一个人拿着手机开着灯照了下我，是他弟。
终于要见到他了……
今天就写到这吧，慢慢再续
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