我们能追求诗与远方，不过是因为父母在替我们负重前行
我的牙从小底子不好，和遗传也有关系，毕竟我外婆的所有女儿牙齿全都不好。
我猜我可能就是延续了我外婆那边的基因。而我姐就遗传了我爸的基因。
大概从小学开始，我每隔一两年就会往牙医那儿跑。而我姐长这么大也就怀孕前拔过一次牙。
又因为我的牙长得还算整齐密合，外人一般也看不出什么问题，所以每次别人分享一些吃的东西，我常常拒绝说，“谢谢，只是这个……我吃不了。”接着，别人都会用一种不太理解的眼光回我，“啊？那……好吧。”
很小的时候，前牙就算缺着一个口子，我也不会觉得丢人，也照样能不顾形象地和别人嬉闹玩耍。因为我知道朋友们绝不会因为我的某个缺陷就拒绝和我玩。
可上了初中就忍不住在意起了别人对我牙齿的点评，也不敢去自信地大笑，所以等我一到了可以镶牙的年纪，我就迫不及待的想要把牙给套了。
那时候牙医提供给我的烤瓷牙只有两种选择：金属烤瓷牙¥1200/颗，全瓷牙¥4000/颗。
因为是前牙，一开口讲话就能被看到，影响整个人的形象，而1200档的牙密合处会带有一丝黑线，我当时特别怕丑，所以我爸在我哀求的眼神下和医生说，“就用四千的。”
第一次镶牙是在七八年前，我们家经济条件也没有多好，四千一颗牙真的是比黄金还贵，但我爸还是咬咬牙愿意给我最好的。
我爸说，“小姑娘嘛，以后要嫁人的。牙齿得好看。”
大概也就是那会儿起，我心里对父母就开始有了一份很深的亏欠。
后来每隔两年就去检查牙齿，发现有龋齿的就立马修补。
大学里我的牙算是一直蛮乖乖的，但自打毕业开始，我也不知道是中了什么魔咒，牙齿开始各种作妖不适。
我宁波跑了好几家医院，回家也看过几遍，医生都说没什么问题，但就是一直有种神奇的不适存在。
我想了各种方式，听家里医生的话开始使用冲牙器，电动牙刷，云南白药和冷酸灵交替用，每次刷牙前都会涂上牙膏敷3-5分钟再刷，并且刷牙都严格遵守“巴式刷牙法”。
我简直每天为我的牙操碎了心……
甚至前一份工作，我真正离职的原因也是因为工作氛围太安静让我忍不住开始磨牙。
我就和HR说，“我必须换一个欢乐的氛围让我停止关注到我的牙齿。”
一周前，我吃早餐时把一颗补过的牙咬碎了一角，眼看着这颗也是没办法只能套了。
我想着我自己还是有存了一丢丢钱，要不就自己找医院去弄吧。
后面跑去宁波第一医院让我失望至极，最后还是联系了家里的医生预约了就诊时间。
今天下午，我躺在医院患者的椅子上，全程思索着这次该用哪一档材料。
有1200/3100/4200三档价格，四千的先被排除了，因为现在多了一档三千的全瓷牙。
所以剩下就是在1200和3100之间做抉择……
我想着因为是里面的大牙，并不会影响美观，我爸应该会让我用1200的吧？其实1200的也够了，只是我以前弄过两颗1200的现在却难受起来，所以让我对非全瓷的材料挺不安心的……
后来牙医在我牙上全部折腾完后，问我爸，“怎么样，做哪一种？”
我爸就笑着看我说，“那……要不就3100的吧？”
我愣了一下，啊？不是该说1200的就好了吗？
我嘴里的麻药还没过去，话也讲不利索……我就含糊地说，“其实1200也可以啦……”
我爸回答说，“算了，之前1200的你不是后来又说难受吗？就三千档吧，可以吧。”
我：“……嗯嗯可以。”
之后，我爸就开车送我去车站回宁波。
我一路上又想了很多，总感觉亏欠父母似乎更多了……
我顿时觉得好抱歉，我为什么还达不到自己支付得起看牙的能力？我为什么还一直不断花爸妈的钱？我平时对他们还大呼小叫？脾气冲冲的？感觉自己又啃老又不孝的……
要知道，我爸妈前阵子也刚刚去看牙了。
过年的时候一向牙很好的老爸突然一天吃饭的时候说，“哎呀，牙疼……”，后来我硬拉着他陪我去看牙，医生看了片子说我没啥事，但我爸的牙坏了得抽神经然后套。
原本抽牙神经也是要打麻药的，医生猜我爸估计忍得过，麻药都没打就给他旋几下抽了。
后来出医院，我有点埋怨医生说，“怎么也不给你打麻药，这得多疼啊！”
我爸却还笑嘻嘻地说，“没事，就是那么几下疼，一下就熬过去了，现在完全不疼了。走吧，回家。”
等我回宁波继续工作了，过几天打电话回去问到我妈，“我爸的牙弄好了吗？”
我妈：“弄好了。不用担心。”
我：“用了哪档？”
我妈：“哎呀，我和你爸用用，就1000多的就好了，我们不需要多好，你用好点就好了。”
我：“唉呀，你们别老想着花我身上，也对自己好一点啊！”
我妈：“知道了！知道了！那你记得多买点好吃的啊！你现在太瘦了！”
我：“嗯……”
每一次我牙难受起来，总觉得世界上最痛苦的事也就莫过于此了吧？但很少会想过，我的父母已经在为了给我创造更好的生活而负重前行。
他们通过克扣自己的生活质量而企图把最好的东西都留给我。
虽然我挺反对他们对待自己和儿女的生活态度，但作为受益者，我必须承认我并没有资格去这么想。而对于这份亲情的恩惠，我能去做的更多的，同样也是他们最期待的就是给予他们来自儿女的理解。
理解他们对我的好，对我的牺牲，对我的期待和不满。
理解他们所做的，所努力的，所要求的，其实归根到底就是为了让我过得更加轻松。
理解他们平日里和我讲一大堆我反感的论点，都只不过是在害怕他们二十多年来最珍惜的宝贝将来有一天会受委屈。
所以我能做的，也就是在这个理解的基础上，去努力让自己变得更胖嘟嘟，更肉鼓鼓，更开心，更幸福，好好地去爱自己，好好地和他们耐心交流，最后，也记得别让他们的宝贝小女儿受半点委屈。
如果看好我的牙是我的宿命，那看好我和姐姐也许就是他们半辈子来一直奉行不变的使命。
< End >
——— PLUS ———
今天妇女节。
早上。
老妈：今天店里员工都和我说，她们女儿给她们发了多少多少红包，问我有没有。我就和她们说了，我女儿啊，昨晚老早就给我发了啊。
我：……那我给你发？（我没发过，这是在暗示我没给礼物吗？）
老妈：不用不用，我就说说。
我：哦……
下午。
我在车站突然想到这件事，然后给我妈发了¥188的红包。
等睡一觉醒来，看到聊天框里老妈好几条语音消息，还附带一个¥388的红包？
我：……你干嘛？我给你发你收着就好了。干嘛还给我发？
老妈：没事没事，我收了啊！那我的红包你也收着。这个嘛，你给我发我就很开心了，走个仪式就好了！你快点开我发的红包去给自己买点好吃的啊！
我：……（捂脸）
然后默默地点开了，发了一个谢谢的表情给她。
老妈：嗯嗯，你收了妈妈就安心了。
真的是一个永远在想方设法给我钱，怕我在外吃一点苦的妈妈啊！
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