23年元旦的第一天，喜写到：以我对她的了解，她对父母家人的依恋和爱，决不会在家人生病的时候撒手不管。我只能祈愿，如果她最终不幸被传染上，能够平安度过这一关。看到这，热泪不自觉地湿掉了眼眶。我很清楚她写的是谁，其实就是我。感动于她默默为我祈求平安，躲过劫难，她还记得我，在我措手不及，左顾不可言他时，叮嘱我，先照顾好自己。
今天是2023年1月3号，截止到目前为止，我很好，还没阳。2022年12月24日父亲在栗子准备前往南京艺考的前一天，猝不及防的染上新冠病毒。方方姐见状怒火中烧，破口大骂；火气一下子从脚底蹿到了头顶，火苗星子飞扬四溅，怎么按都按不灭。“男人靠的住，母猪能上树，拖后腿的猪队友，每次一有大事，都得靠我干仗，他哪次不是阿斗似的扶也扶不起。”火急火燎的推开房门，愤恨的跑到睡眼朦胧的我跟前冷不丁的丢下一句：“天朦朦亮，赖在床上像什么样子。你爸阳了，你俩，爱怎么过怎么过去吧。”趁着病毒还没赶上我们之前，先跑路了。
说实话我挺痛恨被抛弃地滋味的，于是多年来习惯了冷眼旁观的处事方式，事不关己高高挂起；以此隔离情感，防御抵抗内心的苦闷。
吃完早餐，临行前母亲在耳边唠叨着注意事项：吃完饭的碗，要分开煮沸消毒。你把饭端他门口就行，别进他屋子。你身子弱，少和他接触，减少感染的风险。一言不发的我烦透了，真希望她马上消失在我面前，别再唧唧歪歪地往我的耳朵里倒垃圾，投射一些无用地死亡焦虑。
我躺平了，一个家就那么大，同吃同住，我能逃到哪里去。老天要我死，我不得不死；死亡游戏又要开始了，虽然每一次我都很无奈，很恐惧，但我控制不了任何事情，每次都被逼的不得不玩。我明白有基础代谢病的我，如果感染了可能比普通人麻烦。我能做的是做好十足的防护工作，先照顾好自己；再去照顾已“阳“在病床上蔫巴的父亲。我是独立的个体，是他人的子女，也是人，对于生养的父亲有照顾的义务和责任。我想这就是人和动物的区别，一个能扛责任的人，注定做不出临阵脱逃的事，它内心强烈的使命感不允许她做出此等肮脏懦弱的事。
父亲高烧第一天拒绝用药。留下慌乱里凌乱无助的我急得直跳脚。或许是对病毒的轻视，或许是对自己身体的迷之自信（自恋）。关机了iPhone，打电话不接，呼唤着声响，沉默不应。原来他还在硬扛着。烦躁恶狠狠的揪住我的心脏，没有丝毫缓和的余地，等待着回应声的我濒临奔溃。像活火山似的，指日可待的暴发，烫滚滚的火浆喷涌而出。10分钟后，左手一碗饭，右手挂满了一包药，满头大汗，气喘吁吁蹑手蹑脚的走到房门口，盘问着情况。结果他哼唧着传来了一句：“我一直都没锁，留着门缝呢，你进来吧，自从我发烧以后，你们都像嫌弃垃圾似的，把我赶来赶去，都不来照顾，每次拿到手都是温吞饭菜。”厉害，真厉害，大开眼界，再一次见识到了什么叫“男人至死是少年”。还是拿命当赌注的那种，我是该哭还是惨笑？
2顿退烧药下肚，父亲恢复了活蹦乱跳的模样，下厨煮面，遛狗样样不在话下。方方姐归家的第一时间内凑上跟前：像小小孩邀功似的，看，我扛过来了。
疫情的开放，放大了百态，照清了人性的真实。人性经不起挑战，对病毒呲之以鼻的人，有的经受了非人的折磨，付出了惨烈的代价。自恋的人，叫破了喉咙，唤不醒。惹不起，躲得起；管他三七二十一，好好照顾自己，对自我的健康负起责；这样的自私，咱，不丢人。
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