安安稳稳、稳稳当当，考个公务员、做个银行柜员、当个高校教师，进事业编、进研究生，这些选择不好么？
非折腾那么远，去什么北上广深杭，干什么？夏天那么热，冬天那么冷，你是要不撞南墙不回头么？
毕业离校前一天，寝室聚餐，几个人席地而坐，室友们和我能唠的就是这些。
她们唠的嗑，我进不去，银行、高校、事业单位的室友们和一个要去杭州找新媒体工作的我。
一个1800整租两室一厅靠轻轨的房源、一个是高校提供宿舍、一个是可以时常回家的，我是一个合租一个房间1500可能还不够的租房人。
我们很容易互相羡慕，她们说，羡慕我单身、有勇气敢出去闯、有想法。
实话是我羡慕她们稳定的工作，有的还有寒暑假，羡慕朝九晚五、悠哉悠哉的过日子，但是我不羡慕这一眼看到头的生活。
我羡慕她们能安心居一隅，而我非要去外面看一看，外面的花花世界那么精彩，我还有那么多想学、想看的东西，在这里，我看不到、学不着。
心里羡慕，但是目前我还做不到在这里扎根，我总跟她们说，我出去待两年，不行我就回来了。
实际上，我不知道我能不能回来。
鸡汤文里总说，没必要和他人比较，也别站在自己的烦恼里去仰望别人的幸福。
还有这样一句话：
“一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。”
可是芸芸众生，普通人，还是难以看到自己被仰望和羡慕的地方。
我室友小G的本科室友，多年不曾联系，连点赞之交都称不上，在我室友要毕业的时候，问小G找没找到工作，工资多少。很明显可以看出她就是想在小G身上找存在感，小G过的不好，她会说风凉话，小G过的好，她也不会祝福，人的劣根性。
我想，我至少要过的稍微好一点，省的以后听到这些话。
所以，我终于鼓起勇气，准备离开我待了7年的春城，离开我父母的庇护，离开温床。
因为知道，自己的心有点野，可能是没见过什么市面。
因为知道，自己总习惯性依赖别人，所以要给自己戒断，独立的生活，成为自己。
因为知道，自己的生活圈子太窄、太无趣，所以想要多认识一些人、多经历一些事儿。
不想再因为面试时，听一些不中听的话，就忍着眼泪到地铁痛哭，不想再因为想逃避，就去拖延。
室友说，你是不是经历太少啊？出去多难啊？别被人骗了。
我知道，我都知道，我知道自己以后一个人租房、工作，肯定会碰壁、会遇到挫折，会很难，但是我总要给自己一个机会去经历这些，去承受这些，不然总感觉自己会长不大一样。
我知道自己想的太简单、思想可能有点单纯，正是因为这些，我才要出去。
听了那么多道理，缺仍然过不好这几个月，忍不住想哭，毕业了，不是你想说你不哭就不哭的。
像小孩子一样，是我听过最多的评价。
话少，不愿意说话，情绪写在脸上，小脾气，不会说话，这都是我默默记在心里的评价。
我要出去了，或许我会成为一个圆滑的大人、一个事故的大人，但是终究要成长的。
在植物组织培养中，玻璃瓶子盛放了一颗颗幼苗，它们汲取实验员配置好的营养液，生长在设定好的灯光、温度与湿度环境中，但不经历炼苗阶段，不经历放风、降温、控水的锻炼措施，提高其抗性的话，这棵苗放到大自然里的成活率会很低，难以成材。
我只想茁壮成长，在大自然里顽强的活下来，开花结果，一年又一年。
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