蓦然起，心头一抹凄凉……
昨夜梦见老友，醒来微信聊几句。相识于彼此青春时代，我们见证了彼此的十七岁的雨季，十八岁的花季，十九岁……所以纵使岁月流转，空间变换，那微时相熟的情谊和在心里的位置总是和后来认识的人不一样……
彼此聊聊最近近况，那些生活中的烦恼。互相安慰，打气一下。说起要不要
二胎问题，她说我记得13年那时，我总觉得你和怨妇一般，那时不懂，后来才知不过是未经他人苦……
一瞬间，带我回往昔，不堪回首的往昔，心头一抹苦涩起。
10年～15年，大概是我人生最狼狈不堪的时候。
彼时刚刚24岁，很多方面其实自己都没成熟，就历经了结婚生娃两件大事。
生娃后第二夜，麻醉退却，破腹产伤口疼得死去活来，我被长辈讥讽忍忍就行，哪这么多事？病床上被长辈责骂不懂的心疼自家男人，半夜喊醒他去叫医生，给娃清理呛奶，泪流满面的我度过了那煎熬的一夜。
月子中，被骂不会过日子，还要吃有营养的东西。以前的时代坐月子有个小米鸡蛋就已经不错了！费钱！！！
刨腹产二十天，家里就剩我一个人，没白没黑的照着书摸索着带孩子。孩子生病时，没有任何经验，孩子哭，大人哭。苦苦煎熬……
无奈回老家求助长辈帮助，被冷面拒绝：你就当孩子的“ ”死了！！！
孩子九个月，忍痛断奶，外面有一屁股债，孩子丢回娘家，只能一星期或者半个月见一次。再累，身体再不舒服，不敢推托一个团，因为买房欠了一屁股债，孩子爸只有只够温饱的固定工资，还需要我去偿还……
那些日子……那些日子，想起来还是泪流满面，为了能有人帮助看孩子，求爷爷告奶奶，看尽长辈脸色，受尽数落。多少次绝望中，就想抱着孩子从18楼一跃而下，结束这一切。没做，只不过自己太怂了点，怕疼，怕血肉模糊的一滩……
那时的自己可真狼狈，讨厌啊，活生生的成了祥林嫂，逮谁都诉说一下心里的憋屈苦闷，自己还不觉得，现在再回忆，那时的我大概是个瘟神，令人避之不及啊。
曾经我有个表姐，文静，温柔。结婚后风格大变，天天婆媳间的琐碎。那时我心里还感慨失望，好好的姑娘咋这么庸俗了？我以后一定和她不一样，我嘴甜，又舍得给长辈买东西，我一定不会出现这样的情况……
可当我把日子过成了一地鸡毛时，那副苦大仇深的样子，我比表姐还不堪……
15年之后，终于把自己在这样的境遇里拯救了出来，当时抱了破釜沉舟的心思，已经打算结束一切了。我给自己又买了一套房子，再也不必有深夜在自己偿还债务的房子里被赶出来，流落街头的窝囊样！那时觉得天空整个都明朗起来，有了狠决的底气。能过就留着，不能过就换了……
工作，从地接转向领队，更加轻松愉快。天天飞在外面，见识大好河山，我也有时间有精力好好收拾自己了。
那是我人生最为高光的时刻。我重新活的柔软，温暖……重新拥抱了这个世界，这份生活。过往的种种埋在了心里，血淋淋的伤口结了一层又一层厚厚的痂……
17年来日照，以为可以朝九晚五，岁月静好，谁想到又开始了一段围着锅台转，孩子学习，生活转，还要自己拼事业的日子……
只是，我不再是当年的我，那个无助，孤独，弱小的我。
最苦的日子已经熬过去了，再难不过曾经……
忘记从哪看过了，人生的苦是有定量的。吃完了剩下的都是福气和甜蜜。我坚定不移的相信着。
人生 走到如今，甜蜜幸福的时刻如糖一般珍贵，有数。前半段，我血淋淋的趟过了，但愿人生后半生时，风平浪静……
（很久很久以前，老公家族的哥哥曾提点过我，不要埋怨过生活。其实每个人都想云淡风轻的活着，只是世上真的没有感同身受这个词。还是那句未经他人苦，莫劝他人善。别人痛哭挣扎时，你未看到，感受到……如果可以，谁愿如花的年级让自己有祥林嫂般的琐碎和不堪……）
现在已趋于平静，再回首，那不过是段故事了。可当时经历时，就是一场撕心裂肺的事故……
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