十记

这或许是我活的最清醒的十天。

清醒？

无比清醒，终于在第十天的晚上，开始失掉睡眠。

起初我极力克制自己的情绪，并试图找到一些转移注意力的活动，然而看花非花，看树非树，嘈杂纷乱的外部声音如同留声机一般，我已经很难进行正常的社交。

我头脑里有个声音叫嚣着，它让我停下来，大哭一场，多番挣扎无效后我放弃了抵抗，在人潮拥挤的超市哭到几近昏厥。

在超市崩溃这点我早就应该料到。

独自一人逛超市时常常会忘掉自己来的目的，失去方向感更是常态，思维变缓，脑袋开始出现紧缩感，我曾就此咨询过我的一位医生朋友，他告诉我是心理原因以及对光的敏感。

正常情绪下尚且如此，何况现在。

我知道我蠢极了，在浓烈的节日氛围下我的种种行为像个混蛋。

但是，谁在意呢，弗洛伊德提到，对哀伤的防御，导致了抑郁，如果允许自己哀伤，那么就不会抑郁。

我开始尝试摆脱抵制不良情绪的枷锁，当负面情绪发泄到第三天，我周围的一切开始恢复了颜色。

是的，当心光亮起来，眼睛看到的一切，都是光亮的。

到第四天我开始想要做些改变，并不是彻头彻尾的脱胎换骨，与其说改变，不如说找些事情做。

除此之外，让我最为震惊的是，我意识到自己开始无意识的关注脑子里产生的想法，这听起来像个病句，因为我无法准确的表达在我身上显现的这种变化，监控自己的思想这似乎太过神经质，但我并不打算为此停下。

一天下来，我的脑海中产生了数不清的想法，多数情况下它们并没有什么用，倒更像是白日做梦，有些构想未来有些缅怀过去，只有那些关注此刻的想法让我付出了行动。摆脱拖延、抵制诱惑、克制欲望等等这些几乎在我监控自己思想并加以引导的同时都成功做到了。

五天

六天

七天……

第七天，高度的自律让我前所未有的亢奋，然而思想高度的集中却让我产生强烈的压迫感，这种压迫不是来自于别处，是我自己。

第八天

第九天

……

我照旧在临睡时分创造好睡眠氛围，我喜欢那种遮光很好的窗帘，黑暗给了我极大的安全感，以及，更加清晰的头脑。

习惯审视自己的人往往很少有沾枕头就睡的经历，即便身体足够疲倦，即便眼睛酸涩肿胀。

认知中失眠多伴有心事，而我的失眠，来自于大脑的高速运转。

它甚至区别于其他的失眠，我在睡着，但我的头脑依然清醒，它创造了我的梦。可怕的是，在我刻意监控自己思想之前，我从未发觉头脑在睡着时依旧运转。

也可以讲，意识与无意识全然在一念之间。

很扯，“念” 本身就是意识。

我开始理解那些伟大的哲学家心理学家为何总爱讲一些云里雾里的道理。

我们试图搞懂自己的脑子如何运作，极力渴望控制它，使它看起来尽量完美不出差错，结果连这个想法都是大脑指使的。

当天晚上我梦到置身深海，远处有一条巨大的鲸鱼，我不及它呼吸间不小心夹杂的一坨海藻大，恐惧的本能让我不加思索的逃跑，我失重了。

明明是梦，失重的感觉让人真实的心慌。

惊醒后眼前的黑暗让我产生一种依旧置身深海的错觉，压抑、不安让我回到起初。

起初我不过是做了一场久一点的梦，梦里的一切除了我无人知晓，我看到别人关切的眼神，张了张嘴，一个字都讲不出来。

要知道，除了庸俗，就只剩孤独了。