“现场的观众朋友，电视机前的观众朋友们，大家晚上好！”随着华丽的歌舞开场，我们熟悉的朱军、董卿等央视主持人也一致登场，由此拉开了今儿年三十晚会的精彩帷幕。
还是那样亲切动人的主持人、还是那样大气磅礴的灯光舞美、还是那样温情满满的节目表演、还是那样祥和纷呈的幸福一家人。可是，今年似乎又有些不同了，对于新晋媳妇的我来说，是有别以往了啊！一起贴春联，一起置办团圆饭，一起看春晚的人，现在换成了我的丈夫、我的公婆。如此熟悉又陌生的场景，是我这25年来所没有想象过的，带着新媳妇的懵懂笨拙，不断提醒着自己渐入状态……
我是本地人，从小衣食无忧，没出过什么远门，对于我妈的啰嗦和斥责，我一向都是有一句顶两句，无理也要争到底的不退让，三天一小吵，五天一大闹，基本是我家里，我和我妈之间的正常相处模式了。我们相差了三十几年的文化代沟，她无法理解我的处事模式，我也无法接收她的传统思想，所以我打小就和她不亲近，几乎是属于不走心不夜谈的母女关系。
我是个典型的处女座性格，矛盾、叛逆、洁癖、理性、强迫症、有自律……从小到大都有着自己一定的习惯规律，比如我穿着外衣的时候就不会去触碰卧室内的任何物品，尤其是床铺；比如我每周末晚上一定要洗头洗澡，在第二天上学或者上班的时候，换上新的赶紧的衣物；比如我看到别人发来的信息来电的时候，一定会迅速回复，除非有事耽搁或没看到；比如我做事之前一定会将前前后后的步骤在脑海中预演一遍，无论大事小事，如若没做到晚上必定睡不着……别人都说这样的性格，很轴很偏执，因此没少被我妈唠叨和训斥。
我谈过三次恋爱，在父母不知情的时候进行着，所以当我大专毕业参加工作的一两年里面，爸妈就开始不断的想给我说媒，有事没事和我说谁家条件怎么怎么的好，给我安排的见面什么的，我是一个都不接受，打心眼儿里的烦躁厌恶，最后导致一提到这个话题，我们就必定会争执吵闹，不欢而散。我不止一次的希望能够搬出家里，脱离爸妈的管制，这样就能无拘无束、折腾自己所谓的理想和自由。
现在的老公是我曾经的同事，他眉眼俊朗，我气质高挑，他能言善道，我清冷自傲。我的优点和缺点他都喜欢，我们性格互补，般配非常，即使现在的物质条件不够符合现实刚需的情况，我依然相信1+1的努力一定会有超强的爆发力。所以当我将他领回家的时候，我知道会面临种种阻碍的，我妈会不断唠叨“没房子受苦的是自己”，我把会叹息的劝我“之前介绍的条件都好，嫁过去我也不用做事的”，诸如此类的忧虑和苦口婆心，也曾让我矛盾纠结过许久。可是日子终归是要我自己过的，经过我老公的真诚自信，我的坚定不移，爸妈最后也还是同意了我们的婚事。
1.5出嫁那天，我妈哭了，带着满眼的不舍哭红了眼眶，我甚至都不敢看她下垂的眼角和枯燥的双手，我怕我会忍不住抱着她倾泪而下。我妈就是这么刀子嘴豆腐心，明明感性却又那么硬脾气，我是多么像我妈的啊，因为倔脾气而争吵了十几年的母女，似乎在我出嫁的那一刻打开了彼此的心，夹杂着心酸、难过、悔恨和担忧。
25年间，我习惯在年前几天承包家里的大扫除，我习惯和我妈一起商量着年夜饭的采样，我习惯坐在老位置啃着瓜子看春晚，我习惯在整点的时候看着我爸点燃炮竹的背影，我习惯在大年初一的早上吃着我妈鸡汤泡好的太平面……太多的习惯，却在今年不一样了……新婚的第一年，脑不去心里的想念，记挂着家里的冷清，和爸妈心里的空落，也许他们也是在无言的寂静中回忆着曾经的热闹吧。常回家看看，这个耳熟能详的词，我在此刻才恍然它的重大。
“现场的观众朋友，电视机前的观众朋友们，大家晚上好！”看着朱军和董卿亲切的面庞，我挽着老公给爸妈发了一个微信视频，看着他们苍老又喜悦的笑脸，我哭了……
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